#职场

1. 昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：“你们班里现在混得最好的是谁？” 我回答：“当然是我啦！” “你看看他们一个个穷的！” 结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。 2. 今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲。10点钟，我又来开水，惊喜地发现有水了，我就赶紧去冲厕所。坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水。妈呀，刚打开水龙头，水爆炸般地冲出，喷得我瞬间清醒了！ 3. 女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：“遇上个SB教练，牛哄哄的态度不好。练车的时候我逗他，要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他说让我闭上眼睛就行。后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！”

今天跟老板去见客户，客户问：“这位是？” 我急忙介绍：“这是我们的老板呀。” 客户客气地跟我们老板握手：“板鸭你好，我是炸鸡。”

我是一名做销售的，昨天我去跑客户，刚好老板和老板娘都不在。 老板8岁的儿子在做作业。 我想倒杯水喝，但没找到杯子，不由地叹气，哎... 突然，老板的儿子抬头看着我，说：“怎么了？工作不顺利吗？”

工作以后对同事的底线是不断放低的，刚开始以为可以和同事并肩战斗，后来觉得同事能把自己工作做完就行，然后觉得同事不拖后腿就已经可以了，最后觉得不被同事气死已经是最大的福分了。

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？” 孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻，居然说自己是垃圾。领导也很好奇，就问为什么站这，他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

别问我天天减肥有没有瘦，搞笑，你天天上班有存款吗？

上学时明知道自己不是学习的料还被家长考好，工作后明知道自己不是上班的料还要每天上班。

上班前:今天要温柔的对待每个人哦 上班后:那怎么办 实在不行你开了我呗

世界上最难听的声音就是办公室里同事喊我名字的声音。

"也没人找你啊，各种社交平台切来切去，屏幕锁了又开，做假动作吗？"电梯里的同事对我说。

我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。 一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。” 那个人看看他，默默的走了。 一会儿，另一个同事讲：“要不咱去那边，有风扇。”然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。” 后来问，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”

我开心地向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的都特意嘱咐我说学生半价哦！ 同事瞄了我一眼说，你这样子除了身高和智商像学生外，其他的一点都不像… 绝交，友尽…

茵茵周末加班，一个只有一只眼睛且秃顶的电路维修工使劲瞄了一眼电脑屏幕，说：“你们值班真好，上网聊着天，接个电话，就把钱挣了。” 茵茵比他还费事地看了一下电脑屏幕，很认真地夸了一句：“真是聪明绝顶啊，被你一眼就看穿了！”

本人男，胖一只，干动车随车机械师。 那天我在车内巡检，刚想去上厕所，看到厕所门锁那里是绿色的，我就开门了。 然后一个老奶奶坐在马桶上，我说了句：“上厕所要记得锁门啊。” 之后又轻轻地把门关上了，然后我就跑了。