#职场梗

我的即时规划：等吃饭 我的短期规划：等周末 我的中期规划：等放假 我的长期规划：等退休 如果计划有变：中大奖直接退休

一女对一男人说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！” 男人：“卧槽，你丫有病吧？” “有钱你就给钱，没钱可以支付宝，再BB这滴滴生意我不做了！”

沙师弟你看，就抓一只蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？ 说真的，这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？ 每次都是咋咋呼呼地跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！” 切，神通广大个屁啊他！ 哎，你看看这天上来了多少神仙，哟，还有几个骑着扫帚的，哇靠，把天庭环卫的都喊来了。

男人接过孟婆汤，孟婆道：来这都得喝的。 男人将汤喝完。 孟婆问：我是谁？ 男人摇头。 孟婆点头：往前走吧。 男人一路向前，到阎罗殿前被鬼卒拦住：喝孟婆汤了吗？ 男人摇头。 鬼卒：回去喝去！ 男人接过孟婆汤，一脸无辜。 孟婆道：哎，我去，一天10趟！你这逼不觉得撑啊！

到月底了，没钱吃饭。 万般无奈时，同事请吃饭，顿时感觉世上还有好人。 各种吃之后，同事问我：“你会洗碗吗？” 我：……

老婆：“你们单位端午节也没发点东西？” 老公：“发短信了……”

小柯是一个游戏开发的工程师，最近刚刚开发了一款角色扮演类的游戏，在城市、乡村和大自然冒险的过程。 我看着挺好玩的，就问他：小柯，你们这个游戏还没有公测吧？ 小柯恍然大悟地说：还没有，得抓紧时间了……于是用了接下来的半个月，成功地在游戏中加了公厕…… 就这智商真不适合开发游戏……

校霸殴打我。我没服。 父母辱骂我。我没服。 老师针对我。我没服。 上司压榨我。我没服。 生活抛弃我。我没服。 社会侮辱我。我没服。 金钱唾弃我。我没服。 今天是十月八号。我服了。

经过在公司十年的拼搏奋斗，我如愿以偿的坐上了总经理的宝座，将带领公司继续发展。。。 对着公司仅剩的一个财务说道：“小伙子好好干，你被提拔为财务总监、业务总监、行政总监、人事总监…”。。 财务感动的说道：“想我年纪轻轻就坐上总监的位置，感谢公司的信任，不过，你TM把前几个月的工资给我发了，我准备走了！”

二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。 哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有：手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。 总之损失过万。 关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾。 你是被大圣弄了多少瞌睡虫在身体里啊？

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。 发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？” 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。” 后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”

张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？ 一大半。 不错！ …… 现在还记得多少？ 已经忘记一大半了。 难为你了。 …… 还记住多少？ 已经全忘了。 很好！很好！ 刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

有一次，公司老板突然把我叫到办公室，然后突然问我：“外面的世界那么大，你不想去看看？” 我以为这是炒鱿鱼的新词，然后机智地回答说：“老板，您就是我的世界！” 老板听后很满意，然后又问到：“你不给自己来一场说走就走的旅行？” 然后我立马回答到：“老板，您这么累，我愿意分担。” 然后，老板笑着说到：“明天周末，公司组织旅游，你就留下加班吧！”

面试主管：你知道ACMA吗？ 我：好高大上，我老实回答：不懂。 面试主管：绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位？ 我：请问您知道NTMNBNSRH吗？ 面试主管：什么意思？ 我：你特么能不能说人话？

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。 美女受宠若惊地说：我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，是让你给加点奶。

准备上班了，朋友突然想上大号。注：朋友家离公司很近。 结果朋友说：“先忍着，到公司再上。” 我问：“为毛？” 那家伙居然说：“你只听过带薪休假，没听过带薪上厕所吧？” 次奥~

某人找医生治疗失眠。 医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？ 病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。 医生：这怎能算失眠呢？ 病人：我指的是白天上班睡不着。 医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？ 病人：公务员。

老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从村里的田里穿过，气势壮观。 一会儿，他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。 过了一会儿，车上下来另一个人，把坑又填上了。 车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会儿，又是另一个人把坑填上。就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑、休息、填坑…… 老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“你们在做什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。 水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！” 船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！” 终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？” 船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！” 这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

好牛的老板 今天买盐，问多少钱，老板说两块五！ 我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议！！！

逗一位女同事说道：“我叫你一声，你敢答应吗？” 女同事很气派地回道：“有什么不敢的，你叫啊！” 我：“老婆。” 女同事：…

黑夜加班回家，一女遭遇劫匪。 颤抖曰：”大哥，我是做别克销售的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱。 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行 ，俺原来是做雪佛兰的，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做凯迪拉克和荣威的，你放心， 我们绝不抢自己人。 对了，边上那条路不要走，那边是做北京现代的。

看升旗给我看哭了，如果祖国需要我，我随时可以去国家电网、石油、烟草单位入职。