#职业梗

我是带货主播。 有一天，女友身体不舒服。 我问她：“宝宝，你哪里不舒服，来跟主播说一下。”

我写小说后，通常会去看看同行的作品。 有些同行，写贫穷的时候特详细，一旦写主角富起来了，文也不水了，直接一笔带过。 我就知道。 这同行一定和我一样，没发过财。

不要对程序员说他的代码有bug。 不然他会怀疑要么是你的环境有问题，要么是你不会用。 但要是换个说法，比如“你的程序和预期不一致，你看看我是不是用错了”。 他立马就会怀疑自己代码出bug了！

本职是医生。 有一天，给患者用电脑开医嘱。 患者转头把我举报了，说我给人看病还玩电脑……

三个不同领域的专家一起讨论如何解决问题。 心理学家：“他需要的是更多的关爱。” 经济学家：“他应该调整自己的投资策略。” 程序员：“或许我们可以试着重启一下？”

男孩对女孩说：“我想知道我未来的孩子长什么样。” 女孩笑笑：“你不知道，但我会知道，因为那是我亲生的。” 男孩：“你怎么会知道？” 女孩说：“因为我是整容科医生啊···”

杀人现场。 警察，法医，尸体。 法医神情严肃地进行判断，最后断定：死者是他杀的。 警方立即逮捕了法医。

别抱怨自己活得太累太苦。 比如我，以前什么都不是。 现在不同了，连身家千万的人都得跟我打招呼。 “喂，服务员，过来一下！”

小时候，有人说我长大以后会掏大粪。 自那以后，我一不听话，爸妈就会威胁我说我不好好学习以后就会掏大粪。 所以我拼命学习，终于高考成功考上一本大学。 后来，我成为了三甲医院的肛肠科医生。

小王：“我的梦想是当个法官。” 小李：“为什么？” 小王：“一敲小锤子，所有人都得闭嘴。”

小说里常用那些姓氏不是没道理的。 想想看，王总、刘总、张总，想到的是什么？是不是啤酒肚中年男人？ 如果是顾总、副总呢？自动匹配一张帅脸安上去。

小美有一个在幼儿园当老师的好朋友。这位好朋友总是和男朋友吵架，有一次来找小美诉苦：“怎么办啊！我现在都有职业病了。” 小美问：“怎么了？” 好朋友说：“前几天我跟男朋友吵架，脱口而出‘你的小耳朵还能不能听话了？’”

小陈有个学医的朋友，大学毕业以后自己在家乡开了一间小诊所。 过年的时候，有很多亲戚来自己家里串门，朋友在自己房间关着门玩。亲戚有人敲门，进来以后，朋友职业病犯了，话没过脑子地问道：“你好，是哪里不舒服？”

小美很小的时候，家里的亲戚问她长大以后想干什么。 小美当时说：“我也不知道我想干什么，但是我知道我想每天坐在汽车里，口袋里有数不完的钱。” 后来亲戚又跟她说：“我想知道你想干什么了，公交车售票员就很适合你。”

刚才路过医学院，突然一双手落在我肩膀：“小伙子，我看你骨骼精奇，简直是百年一遇的解剖标本啊！” 我：…

医学院上解剖课的时候，有一位同学很紧张，尤其是听到其他同学炫耀自己的爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验的时候。 实际操作以后，老师夸赞这位同学操作能力很好，问他是不是也是医学世家。 那位同学回答道：“不是，我家里是开屠宰场的。”

哎....夜里在火车上正困得不行的时候，车厢里的乘客一会儿有动静，一会儿又有动静，不是这事就是那事的，搞得我头昏脑涨地坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！ 站在我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：“小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！”

一位著名作家的话剧首演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了祝贺短信：“非常成功！” 演员受宠若惊地回复道：“您过奖了。” 作家又郑重其事地发消息说：“你不要误会，我指的是剧本。” 女演员回复道：“我指的也是。”

空姐走向正高声抗议的男人。 男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！” 空姐说：“你又喝多了，机长！”

小张问他在警察局当法医的同学：“听说你结婚后家庭不太和睦，是什么原因呢？” 那位同学叹了口气：“本来我是没当回事的，但是算命先生说我和我妻子的工作是生死对头。” 小张问：“你妻子是做什么工作的？” 同学说道：“她是妇产科的接生员。”