#职业梗

老婆：为啥每次我要跟你吵架，你都要摸摸我的头？你这是表达喜欢我，你这样可以控制情绪…… 老公：对，这也是职业习惯…… 老婆听了很开心，过了一会儿，上来啪啪就是两耳光…… 老公：干嘛呢？ 老婆：特么你是动物园饲养老虎的，你暗示我是母老虎？

一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”

我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？” 表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。” 听完一阵蛋疼。

“你不是一个军乐队队员吗？”福尔摩斯俯身对病人发问。 “是的，”病人说。 福尔摩斯很神气地转身对学生说：“诸位，你们看出来了吧，非常简单。他脸上筋肉瘫痪，是吹奏乐器过度所致。只要问他一声即可证实。你奏弄什么乐器？” 病人用肘撑起身体说：“先生，我打大鼓！”

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉到旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。 为什么没有实现呢？ 因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！ 那你现在做什么？ 在药房当配药员。

我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。 那哥们挺够意思，叫我只出加工费就可以了。杀了之后，做了2对麦辣鸡翅（含鸡腿），2块鸡脯（架子骨），鸡肉找了两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）。剩下的边角废料做了鸡米花。 小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡，2包鸡米花，一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意）。 大家觉得如何？

有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门就走了。过了一会儿才来。过了几天，去办公室交作业时，听见语文老师说：“看见那几个字，我本来是不想进去的，但是后来一想，养猪的也得进去喂猪！”

年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。 “你以前得过这种病吗？” “是的，医生。” “啊，对了，你现在又复发了。”

花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车。一天拉了个女的，竟然是前女友。 一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？” 我坐那纠结了半天：“回去？” “回去得加20元。”

楼主小护士一枚，今天当班。有个爆脾气的大汉，正脱了半拉的裤子打屁股针，突然接了个电话就炸毛了，提了裤子就往外跑，好像是要去打架。打针的小护士赶紧追，我说：“你回来呀，追他干啥？” 小护差点哭了：“我那针还在他屁股上呢…”

主持人请霍建华在iPad上玩一个拼图游戏时，霍建华直接拒绝了：“我真的不是很会这些东西啊，我们取消这个环节吧。” 顺便吐槽说：“有的人用这个看剧本，我都一定要看打印的，要他们打印纸质的给我。” 粉丝们，你们以为这就结束了吗？高潮来了：“几页纸的话，拍古装戏时候可以塞靴子里啊！这个（iPad）怎么塞！”

一朋友在医院开救护车，上周末休班去老丈人家。 和老丈人在客厅聊天时，突然老人家犯病了。我这朋友二话不说，背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。 只想着去医院，赶紧救人，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。驾驶证呀，没了。 唉，职业病啊！

中国医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！ 同意的有木有！！

lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术。在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽地说了一句：“端了院长的老窝”。

某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。 炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？” 护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”

打开门，门外站着一位大学校友，不是很熟的那种。 一边纳闷他会找到我，一边请他进屋坐。 他淡淡地说了一句：“不坐了，很忙。” 我感叹道：“成功人士工作就是忙。” 然后他递给我一盒东西。 我推让着说：“来就来，干嘛还带东西呢？” 他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）。牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。 记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了。” 这时，该经纪人哭得更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀。”

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75%以上是水。” 同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”

单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗？”“不是，我是读园艺系的。”