#经典改编

今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说… 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

小明新买的苹果6掉进水里了，他伤心在河边哭。 河神就拿着苹果6 Plus问：“这手机是你的吗？” 小明摇摇头。 河神又拿出苹果5S问，小明又摇摇头。 河神拿出5S，小明说：“这是我的，谢谢你。” 河神欣慰地点头：“像你这样诚实的人不多了，这2部手机也送你了。反正都进水了，用不了了。” 小明：“……”

1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。 2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三人行，必有农场主，择其熟者而偷之。 3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。 4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！ 5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ农场，我的杂交水稻都不值一提了。 6、留言栏上的留言：“再偷我的菜砸你家玻璃！” 7、拿破仑：不想开通农场的网友，不是好网友。

唐僧早上醒来。 发现悟空暴死在地上。 八戒和沙僧在旁边哭泣不止。 于是问：“悟空怎么死了？” 八戒边哭边说：“师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。”

搞笑段子：拦路抢劫也会亏损 梁山好汉开年终会，负责酒店生意的孙二娘说亏损一万两，负责船舶的阮小二说亏损2万两，众人私下议论纷纷。不料，负责公路段的李逵和武松站起来说亏损30万两。宋江一听，满腔怒火，拍案而起，骂道：尼玛，其他行业亏损有情可原，拦路抢劫也会亏损。

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。 Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？” Jack说：“大约只有两海里。” Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？” Jack：“向下。”

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”

青蛙和牛蛙都向鸭子求婚。 青蛙：“我每天唱歌给你听。” 牛蛙：“我也每天唱歌给你听。” 青蛙：“我每天带你去水立方游泳。” 牛蛙也说一样的。 青蛙急了：“嫁给我吧，我能变成王子。”

1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。 2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。” 3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃埃唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

唐僧师徒来到一个村子化斋。 他们相貌奇特，引起不少人围观。 一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？我们的斋饭不会白给没本事的人吃。” 八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我身体最壮。” 老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。 孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多芦苇啊？ 壮我大芦苇火烧

课堂上，语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》，他要求学生们背诵最后一段：“而现在，乡愁是一弯浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。” 突然，老师发现一个男生在偷偷玩手机，一时气不过，便罚他站到教室外面去。正好那天很冷，男生在外面冻得直打颤。 老师心疼了，对他说：“如果会背，就让你进来！” 男生说：“老师，我会了。” “背！” 只见男生表情十分严肃，开始背诵起来：“而现在，痛苦是一股凌厉的寒风，我在外头，老师在里头。” 全班同学爆笑，老师差点晕倒……

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！” 儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你穿女装几个意思啊！”

上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。 旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭。 缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉。 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。 城门失火锅，殃及池鱼丸。 呆若木鸡柳，鸟语花香菇。 床前明月光，鸭血粉丝汤。 缺一不可乐鸡翅。 神机妙蒜泥白肉。 攻苦茹酸汤肥牛。 君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

忽然想起来《西游记》中，孙悟空叫阵男妖怪都是：“妖怪，出来受死！” 女妖怪就是：“吃俺老孙一棒！” 唐僧救出孙悟空后问：“悟空，你被压在五指山下五百年，你是怎么解决需要的？” 悟空刚要开口，土地公公“嘭”的出来说：“你敢说出来，我死给你看！”

一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。 我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，有一道题是“西游记里有多少种妖怪”。 他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。” 师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是Gay！” 唐僧点了点头。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。 乙：这是怎么说的？ 甲：有几个情形很相似。鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿二三十个馒头不饱。 鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。 鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是皈依佛门，西天取经。 乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！ 甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

大师兄相亲。 媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？” 大师兄：“废话，13500斤啊！” 媒婆：“经常举在手里么。” 大师兄：“不举。” 媒婆：“姑娘，咱们走！”

在《西游记》中，各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉，最后不是死了就是被神仙出来收了，肉也没吃着，人也交代了… 我想问一下大家，到底是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息？

曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天给我再看一次的机会，我会对这部片说：“一天再多重播几遍。”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次……

1、赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 2、弥衡：人体模特，很少有人像小弥同志脱得那么痛快了… 3、张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 4、刘备：当演员，可以去演感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 5、关羽：可做谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。 6、曹冲：可去市场管理公平秤，绝不会缺斤短两。 7、孔融：卖梨。 8、杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。 9、孟获：可去国足教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。 10、张松：可当主持人，伶牙俐齿，头头是道，专触别人痛处。

今早上老公唱歌《两只老虎》，歌词是： 两只母虎，两只母虎， 跑得快，跑得快， 一只是我老婆， 一只是我女儿， 真厉害，真厉害…