#经典改编

在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。 他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。 哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！ 每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！

和朋友去KTV，闲得无聊玩大冒险，输的人要到包厢门口对路过的第一个人说：“妖精，快放了我爷爷！”（用葫芦娃音调） 你能想像到这货打开包厢门，看到一个大妈抱着一条小萨摩时的表情吗？

1. 我有一朋友经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。” 2. 唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？ 土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？ 3. 唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？” A孙：“我是，我是真的！” B孙：“我是，我是真的！” 两只猴子争论不休，唐僧：“你们分开说——” A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******” B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********” 唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！” B孙：“为什么，我知道的还不够多？#” 唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”

我们最接近的时候，我跟她的距离只有0.01公分，后来我发现这个数据应该是0.8公分。 因为之前我没注意到她化了妆。

我在马路边，黄灯过了线， 警察叔叔把我叫到马路边， 叔叔罚完钱，对我点点头， 他高兴地说了声，六分，再见。

大人，为何世人都管您叫包公？ “展昭问。” “承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道，“有朝一日你们也会享有同样殊荣。” “喔，那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说，“而您就是公公！” “公你妹的公，我姓公孙好吗！”

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠地把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答1：打怪装备吧… 答2：打怪暴的装备吧。

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……

一次坐地铁，那是在中午，所以地铁上的人不是很多。有一个妈妈领着一对双胞胎的小萝莉就上来了。那两小孩很调皮，一上车就在车厢里玩闹个不停。而那妈妈可能知道她们很调皮，所以只是在一旁看着。 突然，一个小萝莉要从妈妈的双腿之间钻过去，于是那位妈妈迅速地双腿一夹，就把那小萝莉给挡住了。于是，小萝莉就抬起头弱弱地说：“妈妈，把腿分开一些……”这时，另外那个小萝莉就跳了起来，双腿一叉站在那里，大叫：“来，钻我的……” 结果，在旁边有个小萌哥就弱弱地问：“爸爸，这哪个是真的，哪个是假的。”哥哥那是暴汗，感情这小萌哥《西游记》看多了……

僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了． 唐僧问菩萨们呢？ 罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．

床前明月光，闻见羊肉香。 多想搓一顿，就是钱紧张。 无奈看冰箱，里面全是霜。 不见有鱼肉，菜也溜溜光。 心情特难过，只能喝米汤。 谁若下饭店，我想借个光。 你们啃羊腿，我只喝羊汤。

观音回南海普陀山时，看见唐僧一个人孤零零地站在荒山野岭里，赶紧下去问他：“玄奘，怎么一个人在？不怕妖怪把你给吃了？” 突然，悟空、八戒和沙和尚一起从草丛里钻了出来。八戒一脸幽怨地看着观音：“观音姐姐，荒山野岭的哪有吃的，我们让师父钓点妖怪弄点肉容易么，看，都让你吓跑了！”

刚才在看西游记，看的津津有味。 突然我姐说：“这西游记孙悟空不是一路降妖除魔，而是给那些天上的神仙找宠物了。” 细细这么一想，感觉好有道理！

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：“混张文凭！” 德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志者曰：羞煞祖宗。

新房几时有？ 低声问房管。 不知高耸楼舍，哪套属于俺。 我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。 找人借钞票，处处遭白眼。 拿高息，贷小额，凑房款。 不应有恨，天大窟窿几时填？ 人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。 但愿不长久，轰然塌了天。

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

愚公面对王屋山、太行山两座大山，下定决心要将它们移走，感动了上天。上天派神仙下来：“愚公，你诚心感动上天，说吧，你有什么想问的？” “我想侧重问一下，挖掘技术哪家强？”

买个房子才达标。婚期将到，国内兄弟，有钱蚁居，没钱蜗居。望长城内外，大厦高楼；工地上下，人浪滔滔。早起晚睡，达旦通宵。丈母娘说：买个房子才达标。 须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此摇头；唐宗宋祖，更是没招；一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。 （苦命的人儿，这些年你都经历了什么？） 2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。 长亭外，古道边，一行白鹭上青天。 （如此意境，只有汉语做得到） 3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。 （跟此人有仇啊？） 4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。 （不许瞎说！） 5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山， （欠人钱了？ 跑得够快的啊！） 6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。 小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。 （这位姑娘，你人品真差） 7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。 （你俩真配…） 8、美人卷珠帘，万径人踪灭。 两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。 （这还是美人吗？！） 9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。 （这么绝情？）

沙僧是个细心的人。唐僧师徒四人一起去取经，沙僧一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天又发现有个洞，于是又补了起来；第三天依旧有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》， 之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

杨幂演赵敏有风险 张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”