#经典改编

小心啊… 早上肚子有点不舒服就没起床，老婆去端了一碗药过来。 心里正有点小感动呢，老婆温柔地来了一句：“大郎，该吃药了！”

一天，同事说要减肥。 我一脸严肃地对她说：“亲，我劝你还是放弃吧！” 她说：“为什么？” 我说：“你看猪八戒去西天取经，走了几万里都没瘦下来，你还是放弃吧！” 同事当时竟无言以对。

1. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？” “你TM账号被封500年试试。” 2. 孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍棒就棒在配你的发型。” 孙悟空… 3. “真是烂泥扶不上墙！” 烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”

八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

鲁迅说：真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。 但丁：画自己的图，让别人施工去吧！ 拿破仑：不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。 阿基米德：给我一个意向，我能盖起一个小区。 毛泽东说：一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。 莎士比亚：用天正，还是用纯CAD，这是个问题。 顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班时间。 王朔：我做设计我怕谁。 徐志摩：轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。 艾青：为什么我的眼里饱含泪水？因为我晚上还要画节点。 脑白金：中秋国庆不放假，放假只放公务员！

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

1、苏轼：美女东去，短裙下，多少风流人物。 2、曹植：美女饰金钗，连翩西北来。 3、刘邦：大风起兮裙飞扬，威加海内兮归故乡，安得美女兮守身旁。 4、孔子：有美女自远方来，不亦悦乎。 5、荆轲：风萧萧兮易水寒，美女一去兮不复还。 6、孟子：故天将降大任于美女也，必先苦其心志，劳其筋骨… 7、杜牧：美女不予周郎便，铜雀春深锁二乔。 8、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

课堂上语文老师讲到李清照的词时说：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？” 我笑道：“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌他，考卷天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃。”

《甄嬛传》大结局，乾隆登基后封甄嬛为圣母皇太后。 结局时，甄嬛说她累了，要歇息。槿汐姑姑便扶她去歇息了。 我说：“难道她就这么死了？” 我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”

妈妈问女儿："宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？" 女儿挠了挠头，说：“我有办法。”只见她拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道： “土地，土地，你给我出来！”

美眉几时有，上机问网友， 不知网上佳丽，此妹是何人？ 我欲下线归去，惟恐天南海北， 远处不堪寻，查找选芳名，何似在网吧。 打电话，记传呼，单照付， 不应心疼，何时不想聚时缘？ 月有阴晴圆缺，网有恐龙青蛙， 此事古难全。 但愿好美眉，千里共聊天。

“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍棒就棒在特别配您的头型……”

灰姑娘出席了舞会，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。 欢乐的时光过得很快，眼看就要午夜十二时了，灰姑娘不得已要马上离开，在仓皇间留下了一只水晶鞋。 王子跟了出来，捡起了水晶鞋，陷入了沉思：44码……

郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。 郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干你的血！ 当晚… 黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！ 郭靖：… 不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条… 还盘得那么圆…

诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。 诸葛说：“你想靠什么取天下啊？” 刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。 诸葛等烦了，说：“你就编吧！” 刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”

白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭，大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

有首歌唱道：“法海你不懂爱~” 我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。 这还叫不懂爱？

唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的，像个猴子一样？” 八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？” 唐僧：“废话，当然是了。能不能不要老问我这些白痴的问题，笨得像头猪似的！” 八戒：“…”

人之初，性本萌。 呆相近，萌相远。 天然呆，是为萌。 三次元，萌乃缺。 二次元，萌本盟。 三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。 昔正太，萌到爱。 今大叔，肥又宅。 有萝莉，萌又乖。 成阿姨，残和怪。 萌不卖，不成材。 人不萌，把爹坑。 舌带卷，儿化音。 少女萌，双马尾。 老来萌，装孩童。

有一个男人在微信朋友圈里晒幸福，他配上了这样的文字：“一个成功的男人，要有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。” 过了一会儿，他看到有人留言评论：“你知道《水浒传》吗？里面有一个卖炊饼的，有自己的事业，有一个漂亮的老婆，还有一个好兄弟。”

甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！ 甲：错，明明是远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。

八戒与妖精大战六百多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。 日后的回忆录里，八戒是这样写的： 当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力。当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。 取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。

看电视看多了的猴子，六耳猕猴身份曝光，如来沉声道：“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻后勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”