#经典改编

唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

唐诗基本可以总结为： 田园有宅男， 边塞多愤青， 咏古伤不起， 送别满基情。 宋词基本可以总结为： 小资喝花酒， 老兵坐床头， 知青咏古自助游， 皇上宫中愁， 剩女宅家里， 萝莉嫁王侯， 名媛丈夫死得早， MM在青楼。

老师：“怎么样毁掉一部经典小说？” 小明：“把它拍成电视。” 老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？” 小明：“给它来次翻拍。” 热烈的掌声！

一天，瘦子不小心把今天烧饼摊的最后一个烧饼吃了。胖子知道了：“有一首歌叫《冲动的惩罚》，第一句歌词就是‘那天瘦子吃了胖子的烧饼，最后一个烧饼...’”

1、床前明月光，鸭血粉丝汤。 2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。 3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。 --臭豆腐 4、清水出芙蓉，玉米也开花。 --爆米花 5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。 6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。 7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。 8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。 10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。

唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么？’看来是真到了印度了。” 八戒：师父，那你买了么？ 唐僧：买个屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎地冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！

某人有一天喝多了祈祷，上天啊让我也穿越吧！ 我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个出生入死武功高强的兄弟。 “嗖”的一下！ 真！穿越了？ 美艳娇妻端着一个碗，道：“大郎，该起来吃药了！”

我们一起上梁山 大哥：“今天我们就一起上梁山！” 众兄弟：“好！” 突然从门口进来一个小喽啰，大喊：“大哥不好了，梁山那小子跑了。” 大哥：“快把他抓回来，今天晚上还指着他呢！”

下午带了5块去买东西，遇到个妹子长得不错。 她买了东西准备走，我拿了盒益达对她说了句：“你的益达。” 本以为她会说：“不，是你的益达。” 丫的没想到她拿了益达说：“哦，对我的益达。” 以后再也不装逼了！

上英语课的时候，朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。 老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？” 结果他不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？” 后来……他爸爸来学校把他领走了。

庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。 庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。” 惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？” 庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？” 惠子说：“神经病。”

一日夜间，包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？ 魔镜：我艹，谁在说话！

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？ 你丫真逗！ 半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！ 当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！ 唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的。

经历了多次恋爱失败的公主，心情郁闷。在一次去森林散心的时候，邂逅了青蛙王子……从此两人过上了幸福的生活。 多年后的一天，同样经历恋爱失败的闺蜜问公主：“你能告诉我幸福的秘诀吗？” 公主微微一笑，悄悄告诉闺蜜：“谈过那么多场恋爱，青蛙王子是我给他戴绿帽子唯一不被发现的。”

隔壁李大嫂找到匡衡。 李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？” 匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！” 李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”

二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：“不听我的话，这下自己有罪受了吧！”

1、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着，不解地问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？” 听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。 2、一侍卫对元芳拱手道：“祝您愚人节（与仁杰）快乐。” 元芳微微愣住：“我与仁杰的事儿你们都知道啦？” 3、愚公临死前，把他的儿子都叫到面前，有气无力地说：“移山移山……” 他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”然后愚公就气死了。

舍友刚洗完澡，穿着小吊带在我们面前晃来晃去。 还问我：“红姐，你觉得我身材怎么样？” 我说：“你看起来很像小红帽喔。” 她兴奋地追问：“是说我很娇小可爱吗？” 我：“小红帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”

刘关张在桃园下许下誓言：“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。” 刚说完，张飞因心脏突发而死。 关羽大惊：“大哥，三弟死了，我们该怎么办啊？” 刘备：“什么三弟，不就只有我俩吗？”

刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。 第一次去请，诸葛亮没搭理！ 第二次去，还是没搭理！ 第三次，诸葛亮实在受不了了，就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。 可是后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。 发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。 然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……” 姑娘，你是有多欢乐啊……

“妈，你就再生一个吧！” “生什么生，你这么想有个弟弟。” “关键是，我不做大哥好多年了！”

1、出租车遇见了大卡车。 出租车问：“你叫什么名字啊？” 大卡车说：“我叫大卡车，你呢？” 出租车说：“我叫出租车。” 大卡车说：“别叫了，我送你吧。” 2、孩子最好不要随便打。 打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打。 如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！ 3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。 科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。 4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。