#童言

我小时候，有天老妈外出回来，没带钥匙，就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝，对着门外的老妈喊：“快说…有没有给我带好吃的？” 老妈笑笑说：“没有。” 我脸一板说：“那你走吧，别进来了。” 然后“碰”的就把门给关上了。 那天…我没吃饭，整个人都胖了两圈！

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

熊孩子 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！” 我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？” 大嫂：“他非要吃肉的！”

一个小孩第一次坐飞机，趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞得真高，你看下面的人小得跟郭敬明一样。” 妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”

一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字。孙子很淘气，总坐不住。奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：“把‘白菜’写上五十遍。” 孙子很不情愿地开始写了。一会儿，他高兴地说：“奶奶，写完了。” 奶奶拿过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？” 我反问他：“那你小时候的梦想是什么？” 儿子一脸正经地说：“吃奶！”

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。 奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。 内容如下：最让我害怕的一个人，让我想起来就发抖，好怕，不敢想了… 2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。 某同学写道：他一生下来就死了… 3、数学老师问小盆友说：李老师带着25个小盆友划船，一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个。有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。 4、语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚。” 5、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？” 回：“李白。” 又问：“谁的号是稼轩啊？” 回：辛弃疾。 谁的号… 还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？

1、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢。” 2、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。 母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。”小明说。 “下河去干什么呢？” “如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。” 3、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” 儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。” 4、头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

女儿三岁了，特皮。 一天，妈妈在床上理被子，她一把上去，把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌，说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。” 一会儿，她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。” 又过了一会儿，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心地说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！” 她妈妈无语……

公园里，小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗！”父亲回答。 那夜，男孩走进卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

爸爸：“单位今天体检，我有轻度脂肪肝。” 小宝：“爸爸，脂肪肝是啥？” 爸爸：“呃，就是肝里油啥的太多啦！” 小宝：“哦，那爸爸快抽一抽吧！” 爸爸：“用啥抽？” 小宝：“老板抽油烟机啊！”

孩子：“麻麻，我越来越像你了。” 麻麻：“哪里像啊？” 孩子：“你走路胸要动，我现在也是。” 麻麻：“儿子，你应该减肥了。”

还是养着比较好玩。 一个贼被困在废弃的电梯井里，喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的。” 一个馒头，一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：“没钱了，我去垃圾箱拣点菜叶吧！” 贼都要疯了：“你报警吧！” 小萝莉摇摇头：“你又不是坏人，还是养着比较好玩！”

有个小孩和妈妈在饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。 就问妈妈：“他们在干嘛？” 妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！” “两朵！”一个声音从人群中传来。

我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他说：“哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”

一个妈妈和她的儿子站在大海边。 妈妈说：“大海无边无际……” 儿子：“那我们怎么站在大海的边上……”

一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。” 谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会儿，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

1、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的： 混混: 你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？ 我: 大哥，咱俩都是穿校服的，卧槽我冤呐！ 2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿低着头不愿意说话，我以为是我们生气让女儿难过了。 就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？ 女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了… 3、话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”