#童言

那天，和媳妇儿子一起逛街！ 对面走来一个美女，丝袜短裙，前凸后翘！ 碍于媳妇在身边，心里很躁动却又不敢正眼去看… 这时，儿子（3岁）跑上去，在美女的屁股上拍了一下！ … 卧槽！ 熊孩子，老子都不敢做的事，你特么都敢做！ 尼玛，长大后绝对有出息！

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。” 小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。” 小明于是问：“爷爷，是不是有药字的东西都可以吃？” 爷爷唔了一句。 小明接着问：“那炸药可不可以吃？” 爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。” 小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？” 爷爷马上又补上一句：“有鸡字的都可以吃。” 小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？” 爷爷气呼呼地回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。” 小明兴高采烈地笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”

父亲都是有车一族的两个小学生在一起抬杠。 甲：听说你爸开的是一辆日本皇冠车是吧？ 乙：是呀！咋地？ 甲：你爸那么喜欢日本车，肯定是崇洋迷外。 乙：那你爸开的是辆啥车呀？ 甲：我爸开的是辆一汽丰田。 乙不服气道：一汽丰田是组装的日本货，你爸还不是一样崇洋迷外！ 甲：这不一样。 乙：怎么不一样？ 甲：问题是我爸这车是一气丰田，每天都要气一气那个日本人丰田，你爸就没有胆量吧？ 乙：这算个啥呀？我爸的皇冠车早就买了，又买了一辆广汽本田车。 甲：广汽本田还不是组装的日本车！有啥好的？ 乙：问题是我爸每天开着这辆光气本田，把日本人本田给活活的气死了！ 甲：卧槽.....

姐姐带儿子回来探亲，那小家伙虎头虎脑的，一点也不怕生。一天到晚在沙发上跳来跳去，我问他：“你整天在沙发上跳来跳去，是猴子吗？” 小家伙跳到我面前，用他那圆圆的大眼睛看着我，很惊讶、同情地对我说：“唉，舅舅你肯定是不好好学习，你连人是猴子变的都不知道吗？”

今年孩子们的期末总结，摘几条： 1. 有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！ 2. 期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。 3. 每次数学老师都会问我们：听懂了吗？ 我们点点头说听懂了。 我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。 4. 这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。 5. 期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教得好…

女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？ 我说是啊！ 然后她又说：那我们不能打架对不对？ 我说那肯定的！ 然后你造她说什么吗？ 她说：那你以后不能打我哟！ … 现在的小孩都成精了吗？

小明想买玩具水枪，他妈不给买。 小明：我把它摔了，你照样花钱赔。 到底买不买？ 妈妈：老板，水枪多少钱？

父亲节那天！ 北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题：是先有的父亲还是先有的儿子！ 结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片：“没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！”

这孩子都怎么了，以后一定有发展前途。今天在家看见老妈在逗弟弟。 妈妈说：“狗怎么叫？” 弟弟：“汪汪。” 妈妈：“猫呢？” 弟弟：“喵喵。” 妈妈：“鸡呢？” 弟弟：“大爷，进来玩玩呗。” 我竟然无言以对了。

熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。 妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。 熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说光棍节啊。 他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想：“难道是单棍节？” 这货居然很天真的来了句：“你爸爸没告诉你是元旦节吗？”小子，我保证不打死你。

“爸爸，什么叫法律?” “法律就是法国的律师。” “那么什么是法盲?” “法国的盲人呗。”

寒假回家过年。 去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。” 我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。” 可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子！切！” 我…

坐地铁，旁边坐着一位年轻漂亮的妈妈，抱着一个三岁的小正太。 过了一会儿，可能饿了，孩子一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈用手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。 突然，他冲着我喊：“叔叔，帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！

刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问：“小孩是不是迷路了？你家在哪？姐姐送你回去好不好啊？” 这时，小孩慢慢地抬起头，幽幽道：“你走开，不要烦我拉屎。”

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。” 一家人不说两家话，感动啊！

老婆惹我生气，我追在她后面喊：“别让我抓到你……” 话未说完，读小学的儿子接过话：“抓到就把你嘿嘿嘿！” 瞬间屋里落针可闻…… 忽然，老婆冲过来掐着我耳朵咆哮：“都特么说了你看段子时避着点孩子，好好的孩子都成啥样了？” 妈蛋！ 记得是我占理来着……

哈仔：交欢是什么意思？ 家有一个6岁小萝莉，特爱看书。 一次看了《一千零一夜》后问：“爸爸妈妈，交欢是什么意思？” 一屋的人沉默。 还是LP有急智：“交欢就是两个人一起做快乐的事。” 小萝莉想了一会，又问：“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀？” 我一脑残，脱口而出：“那可不是，那是你妈妈一个人快乐，爸爸不快乐。” 全屋的人再次沉默。

90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过。那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间。我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上看电视时，就让我叫我爸爸快回家。我就趴在阳台上，大声叫：“爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……” 这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么…… 现在明白了。

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。 妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？” 儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱： 我有一头小毛驴我从来也不骑， 有一天我心血来潮骑它去赶集。 我手里拿着小皮鞭我心里正得意， 不知怎么我的毛驴生了个小Baby。 这TM谁教的

我那聪明又财迷的侄女发烧了，需要打针。 嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打。 打完了两瓶，侄女开始闹，怎么着都不打了。 嫂子灵机一动，对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。” 侄女低头想了想，说：“好。”

最近我报了一个驾照，看书的时候，偶尔也会跟熊孩子聊两句。 今天在路上看到一个警察一边开车一边打电话。我家熊孩子指着警车大声喊道：“开车打电话，扣分，加倍扣。”