#童言

买奶茶的时候，后面有对父子排队。 我听到那个小正太说：“爸爸，我手疼。” 爸爸说：“为什么呀？” 小正太：“刚才被玻璃门给夹了一下。” 爸爸：“没关系，脑袋没有被夹到就行了。”

〔橘子〕      小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。 妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？” 小明说：“阿姨帮我剥橘子。” 妈妈当场…   　　  〔小男孩在吵假〕  　　幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。 」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」  　　〔机会教育〕  　　某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。 回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！ 就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？ 她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

人家孩子都是抱着玩具、布娃娃睡觉，我女儿都是搂着面包、饼干、娃哈哈奶睡。睡到半夜起来大哭：小梨，我的小梨。去厨房拿了下午买的梨给她，马上安静地搂着睡到天亮。看来吃货是天生的^_^

今天下班乘电梯，里面有一正太和一萝莉，两个人的书包都正太提着。 我问：“小帅哥，她是你女朋友吧？” 正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。” 萝莉一巴掌打过去，“我凶吗？”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多! 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。 刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就 去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？” 爸爸奇怪地 问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！” 宝宝理直气壮他说。

博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？” 宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃得这么干净，真有本事！” 妈妈…

上小学的阿欢用毛毛虫吓哭了两位女同学，老师说：“明天把你爸爸请来，这事非告诉他不可！” “老师，有什么话不能跟我说吗？为什么非请我爸爸来呢？” 老师说：“这件事很严重，我必须亲自跟你爸爸讲。” 阿欢问道：“老师，为什么您每隔几天就要挑拨一下我们父子的关系呢？”

今天儿子问我：“妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？” 我说：“不卖！” 然后他一本正经地说：“你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！” 小脑瓜整天都在想啥。

爸爸问： “小明，你们班上谁最懒？” 小明：“不知道！” 爸爸：“你仔细想想。当所有同学都在认真做功课时，谁在东张西望？” 小明：“那就是老师。” 爸爸？？？

我想留著下星期不想上时再说 　　父亲对儿子说：“今天不要上学了。 　　昨晚，你妈给你生了两个弟弟。 　　你给老师说一下就行了。” 　　儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个； 　　另一个，我想留著下星期不想上时再说！” 你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了 　　在床上躺着吃零食， 　　让女儿帮我拿一下垃圾桶。 　　女儿说：妈妈你都三十好几的人了， 　　好吃也就算了怎么还这么懒呢？ 　　你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！ 　　我… 给我来一盒砒霜 　　ＬＺ小时候感冒了， 　　妈妈就给我买枇杷露。 　　后来有一次到卫生院买药， 　　我妈让我自己跟医生说， 　　我只记得“枇” 字，然后我就上去说： 　　“医生，给我来一盒砒霜！” 　　我妈听的脸都绿了…

孩子:「一张电影票多少钱?」  售票员:「二美元。 」  孩子:「我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。 」

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

“电影票多少钱一张？” “10块钱，孩子。” “我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”

早上在早餐店吃饭，两个孩子由各自的妈妈带着，一张桌子面对面坐着吃饭。 不知怎么的，小女孩忽然对小男孩说：“君子动口不动手。” 小男孩正在喝稀饭，听了没有搭理她。 过了一会儿，那小女孩又说了一句：“君子动口不动手。” 小家伙愤怒了，嘴一张，喷了那丫头一脸——最后小家伙还来了一句：“你说的。”

熊孩子很有联想力。我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？”妈妈说：“酒吧啊，就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧。”孩子说：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？”

小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？” 一开始，兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。” 后来，他烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！” 小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。 兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子，你疯啦？” 小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”

一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 然后就看到侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。” 你瞅瞅，这熊孩子。

妹妹兴奋地说：“妈妈，我在公交车上看见了100元钱，我没捡！” 妈妈暴怒：“傻子，为什么不捡？” 妹妹弱弱地说：“因为我坐在公交车上，看见人行道上有100元钱！”

有次和几个朋友去逛街，其中一位朋友带上了她的小萝莉。 当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？” 当时小丫头就乐了，说：“阿姨也很漂亮啊！” 我听了很受用，说：“谢谢啦。”当即拿出一袋糖果给她，“你真会说话呢！” 小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。” 我一听当时就凌乱了！

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）。老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。” 神回复：喜羊羊，美羊羊

爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？” 龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。 儿子问爸爸：“这是干什么？” 爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！” 儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？” 爸爸吓了一跳：“胡说些什么，我肚子哪来的蚊子？” “那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”