#童言

“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。” “哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？” “什么牌子都行，只要鞋底软一些的。” “为什么？” “我的考试成绩快出来了。”

昨天朋友几个小聚，小李夫妇带着一岁多的女儿，很乖，说话特别清晰。 吃饭的时候，她女儿搂起妈妈的衣服：“妈妈，我要吃nainai。” 小李赶忙说：“妮妮长大了，吃饭。” “不，我要吃nainai，爸爸晚上吃nainai……” 我刚好吃着粉条，噗呲一笑，粉条从鼻子里面出来了三根……

午饭中，儿子突然说：“妈妈，咱俩比赛，从一开始数，谁先数到九十，这只大鸡腿就是谁的好吗？” 我睁大眼睛，流着口水，一脸笑嘻嘻地连连点头…… 这时，儿子又补充道：“可妈妈你是大人，就先让我数十个数你再数，好吗？” 我想都没想，赶紧点头答应…… 然后，儿子：“一二三四……九十，好了，妈妈，鸡腿是我的了～”

过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩。我说：“来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。” 他不干，我抓起来哐哧一脚：“赶紧的！” 无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的。我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。 这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：“对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。” 我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！

闺蜜儿子今年五岁了，经常语出惊人！ 刚刚，闺蜜问她儿子：“儿子，妈妈是不是一朵鲜花？” 她儿子一脸嫌弃地说：“妈妈，如果你是一朵鲜花的话，那牛可能都不想拉屎了！”

邻居小妹出嫁，她上3年级的弟弟请了半天假在家。新娘子刚出门上车，小伙子就开始唉声叹气，想着这孩子还是挺舍不得姐姐的。没想到他来一句：“今天不用上学啊，昨晚的作业白写了！”

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。 他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。

下了第一场春雨，女儿把家里能拿出来的大盆小碗都拿出来放外面接雨。 我问她干啥呢。 女儿说：“书上说春雨贵如油。” 我嘱咐她莫把衣服打湿了，就去忙去了。 晚上，老婆又生我气了。我俩拌嘴时，闺女过来对我说：“爸爸，你把我接的雨拿去卖了，卖的钱换一个脾气好的老婆，就再不会被她欺负啦！”

媳妇儿比小舅子大了19岁，岳父岳母老来得子，所以家里人非常宠他。现在上三年级，经常住我家。有天这孩子喊我，吞吞吐吐的。 我：“咋了？是不是又想要零花钱了？” 这孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不光是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？” 噗！ 我差点一口老血呛死。

老师问小明长大了干什么？ 小明答：做牙医。 老师再问：为什么？ 小明说：我要把灰太狼的牙拔了，保护喜羊羊！

爸爸：１加２等于几？ 儿子：不知道。 爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？ 爸爸：笨蛋！ 儿子顿时回答：３个笨蛋！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

送儿子上学，在校门口碰到儿子的老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟地臭骂了一顿。 老师走后，儿子说：“爸，不是我不喜欢上学啊，但现在你知道我们老师有多厉害了吧。”

老板把他儿子带来公司了，问老板儿子方知，老板娘出去旅游，让他小姨来照顾他。 我就逗他：“晚上你一个人害怕不？” 老板儿子说：“他是男子汉，不怕。” 然后他又说：“小姨是女人，她会害怕，所以晚上要挨着爸爸睡……！”

今天吃早饭的时候，老婆又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 没想到儿子放下碗筷，很认真地说：“你看吧，以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长这样，你们又嫌弃我了。” 无语了，老婆……

侄子跟邻家小女孩一起玩。 小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕，要玩。小女孩不给，说：“自己买去。” 侄子双手翻出裤兜，很是无奈：“没钱。” 小女孩说：“要玩也可以，你得亲我一下。” 说完，闭上眼等侄子亲。趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑…… “小子，你这么玩，长大会没朋友的。”

最近表哥家的宝宝住我家。幼儿园接送也是我负责。 周五的时候，听到小侄子说：“哎，要是每天都周五就好了。” 当时我立马就回了句：“每天周五，那不得天天上学？”小侄子当时都蒙了。

小时候，我妈告诉我亲嘴就会怀孕。 有一次，我在家吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴。过了三个月，我家狗下崽了。那时候，我在心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，就不会饿着她们娘五个。

我老婆胸特小。有天老婆做饭，我在客厅对孩子说：“我喜欢胸大，我就喜欢胸大。”忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事。 儿子说：“我喜欢熊二。” 然后厨房又传出炒菜的声音。

去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队。我不同意，少妇用一副“你冷漠你无情”的样子吼道：“小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！” 所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基、麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。”小女孩立刻炸了，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳……”

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌。有次上课时没忍住，亲了他一口。他冷冷地说：“你能稳重点吗？” 我纵横村里，还没听过这种奇怪的要求，于是我又重重地吻了他一口。

女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上，到医院缝了三针，从打麻药开始一直没哭… 包扎好，打完破伤风针后，我看她还是有所思，就安慰道：“宝贝真坚强，我们以后注意点就是了，别想太多了…” 女儿抬头看着我笑道：“爸爸，我终于知道‘石头 剪刀 布’的顺序怎么来的了…”

记得我小时候拿了压岁钱，我爸带我去银行存。 那几张钱都是新钱，我爸拿着钱放进存款机，说：“看好了啊，存进去了。” 我点点头。 然后我爸走向了另一台机器，取了几张钱出来，说：“看好了啊，这不是你的钱，这是旧钱。” 我特么居然信了。长大后知道真相，我眼泪掉下来，老爸不带你这么坑自己闺女的啊啊啊。

一个好姐妹，年轻妈妈，今天她买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说以后出门不让她喊妈妈，要喊姐姐！ 结果那小公主头都不抬，冷静地说了一句：“你就浪吧，懒得理你。” 才三岁的小孩，这都跟哪学的，现在果断被她妈收拾中！