#童言

兄弟四人在地里干活。 老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。” 老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。” 老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。” 老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” “小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说，“怎么？他自己还不知道吗？”

妹妹有天问：“姐，你知道我比你大几岁么？” 妈妈说：“是你大呢，还是你姐姐大啊。” 妹妹笑笑说：“哦，我姐比我大。” 又回头问：“那姐，你知道你比我小几岁吗？” 无语啊…

妈妈：“小明，你刚才跑到哪去玩了？” 小明：“我们在做送信的游戏，把一封封信送到每家每户。” 妈妈：“真是个好孩子，那么那些信是哪里来的？” 小明：“都是你住的房间的抽屉里的。”

我问儿子：“你的梦想和追求是什么？” 儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。” 儿子的回答，让我一愣。我说：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……” 儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。” 他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？” 他说：“雇人捡塑料袋。”

晚饭后，父子俩看电视连续剧《康熙大帝》。父亲教育儿子：“你看人家康熙，多有出息，八岁就登基当皇帝，儿子，你得跟人家学学！” “他爹不死，他能当皇帝吗？” 一句话，儿子把爹干没电了！

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。 孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？” 爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？” 孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。 今天，我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。 外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

女儿语文作业有个成语叫“孤掌难鸣”，问我是什么意思？ 我说：“意思就是一个手掌拍不响。”她辩驳道：“怎么打不响？” 我说：“你试试？” 你们以为她会扇我耳光？ 错，她竟然打起了响指… 一脸惊愕的我竟无言以对。

大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学！”

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。 我看着她的神态举止，不禁失笑。 儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说：韭菜包子。 我追问：韭菜肉还是韭菜鸡蛋？ 她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。” 爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？” 儿子认真的回答：“就是河马的孩子呀。”

昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对她妈妈说：“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑。” 他妈妈看看我，我勉强的笑了笑。她妈妈转头说：“哇噢~笑起来更丑！”

汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老 师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去 上学了。” “哦，” 老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁 在对我说话啊？” “我爸爸，老师。

爸爸抱着四岁的儿子在电视机前激动地观看足球赛。 儿子突然问道：“爸爸，足球一定很有魅力吧？” 爸爸兴奋地回答：“当然！” 儿子又问：“而且足球一定很值钱吧？” 爸爸疑惑地说：“为什么这么说啊？” 儿子回答：“要不然他们怎么二十几个人拼命抢一个球呢！”

三八节，早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！” 我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？” 女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？” “父女节呀！”

“孩子们，”女教师说道，“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？” 汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”

好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫，满脸大汗。偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？” 老妈瞟了一眼电视，说：“因为她正在生小孩子。”然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈楞了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。” 偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。 1分钟后，偶突然又问：“你生偶时也是这么难受的么？” 老妈楞了1秒，立即说：“不是。”偶问：“为什么？”老妈立即就说：“因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。” 偶马上反问：“为什么那个阿姨不去也拣一个？” 然后遭到攻击：“你有完没完？！！！”

生物课上突然天塌地陷。 两天后，冷静的老师安抚惊慌失措的孩子：“孩子们，我的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。” 一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

一日洗澡，碰见一位爸爸的朋友，他问我：“你几岁啦？” “11。” “你2002年生的啊？” “是。” “当时你爸爸不在意大利吗？” 我看了看他说：“我从我妈肚子里生的噢！”

一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年。如今我看见了火龙果。

妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。 女儿静默了一会儿：“我们的小猫咪也是这样来的吗？” “对啊。” “爸爸好棒什么都会做！”

有一天领侄子去上街，碰见前男友。前男友结婚后，领着她老婆，想羞辱我一番。 他于是说：“结婚没啊？” 我正在想怎么回答他。 突然侄子说：“妈妈，我们去吃冰淇淋吧。” 之后又对我前男友说：“爸爸，你怎么这么长时间不来看我啊。”