#童言

小学时，朋友带队带我们做课间操。 做完之后，看他站了半天，脸都憋红了，喊道：“大家合体！” 后来才知道，他想喊的是集合，结果想不出来……

带儿子爬山，坐观光车上山。 看到一家奶茶店，我惊讶道：“哇，这里有奶茶店！” 坐在我旁边的儿子说：“你就知道吃！” 全车人都笑了。

有阵子大姨妈很不稳定。 有次在外面逛街，怀疑自己来大姨妈了，偷摸让我女儿看看裤子有没有脏。 结果我女儿绕过去一看，蹲下来，大声惊呼：“妈，你屁股流血了！！”

高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小孩拉着我的衣角：“姐姐！姐姐！你八宝粥洒在脸上了！”

小时候以为脚踏两条船是一个夸人的词语。 出门就说，我爸妈脚踏两条船。 后来……喜提竹条炒肉。

我大约四五岁的时候，跟着爷爷去隔壁村给我们家的母羊配种。爷爷趁机给我讲了讲这样是为了让母羊生小羊羔，还说人也是一样的，长大了也需要配种才可以生小孩…… 天真烂漫的我回到家就给几乎全村的小女孩约定好了～等你长大了配种的时候就找我，我保证不收一分钱！

去海边玩，躺在沙滩上晒太阳。 突然看到小侄女给我们放在一旁的行李画了个圈。我们问她在干什么。 她说：“孙悟空给唐僧就是这么画圈的，我怕行李被偷走。”

我对象跟我妹妹抢糖吃。 她不给，结果我对象就低血糖晕倒了。 我妹妹吓得直哭，一边流泪一遍给我对象嘴里塞糖，姐姐你别死，都给你都给你……

想让孩子体验劳动的价值。 我告诉女儿们，浴室洗一次给20元。 结果大女儿出了10元，让小女儿去洗了……

老妈数落老爸：“我怎么嫁给你这么个没出息的东西，我这是倒了一辈子霉了……” 女儿：“妈，这么说，你肯定也是个大富婆了？” 老妈：“你听谁胡说八道的呀？” 女儿：“我早就听说，在咱们这个煤矿上，倒了五年煤的人，个个都是百万富翁。你倒了一辈子的煤，最少也应该是千万富婆了吧？” 老妈：“……”

有天跟我儿子瞎聊。我逗他说：“儿子，你出生的时候哭得那叫一个惨，把你老爸我耳朵都震聋了。” 他白了我一眼：“我第一次看到你，就知道自己投错胎了，能不哭吗？” 哎，这小子！

上小学的侄子早恋，抱着存钱罐出去说要请女孩吃肯德基。 过去一看，小女孩把她弟弟妹妹和邻居家的小伙伴都带来了，去了有六七个人。 小侄子到了一看，抱着自己的存钱罐扭头就跑了，远远传来一句：“我们分手吧，你家的穷亲戚太多了。”

去逛街，突然有一个小朋友跑过来找我。让我低下头听他说话，我也不好拒绝，就去听了。 小朋友：“阿姨，你和我妈妈一样都是孕妇吗？”

带老婆孩子出去玩，住了个比较高档的酒店。 晚上带女儿去游泳，泳池里还有其他住客。 我女儿问我：“爸爸爸爸，我们住的几星级酒店呀？” 我：“五星级。” 女儿大惊：“什么？！我们家住得起五星级酒店了？” 我好想挖个缝溜走……

儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？” 爸爸很感动，含着泪说：“甜！” 儿子又说：“那为什么狗不吃，吐出来好几次呢？”