#童年

那年雪特别大，一天，去表哥家玩。表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。 然后他带着我走到一棵大树下，然后对我说，站着别动。然后他一脚踹在树上，然后飞快地跑开了。然后我特么站在树下成了一个雪人…

记得上初中的时候，身为纪律委员的我。每次看到班级混乱不堪的时候，我都会说：“谁再说话就是我媳妇儿。” 之后就是死一般的一片寂静…

俺小时候聪明懂事，知道家里条件不好，从来不要吃的穿的。 我哥跟我不一样，他看见卖冰棍的就吵着要。这时候我就擦擦口水说：“俺不要冰棍，留着钱还给俺爷打酒喝呢！” 我爷听见了，马上就给我买了两根冰棍，并勒令不能给我哥吃。

小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。 我妈那时候告诉我，如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信，所以没去打。 不过到今年我终于信了，为什么当时不听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文。我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好…… 他点了一根烟，沉思了一下说到：“小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了。”

1、踩影子会长不高。 被人用腿迈过去会长不高。 在屋子里面打伞以后就不长高。 2、吃进肚子里，就会长棵大树出来。 3、你是妈妈从垃圾堆里捡来的。 4、亲嘴儿就会生出小孩来。 5、用手指月亮会被割耳朵。 6、上面掉的牙扔到屋檐下，下面掉的扔房顶，就会长出来。 7、如果不把碗里的饭粒吃干净，脸上就会长出大麻子。 8、再哭的话，警察叔叔会把你带走。 9、无论在哪里，妈妈都会看见你。 10、吃鱼籽会变笨，吃耳屎会变哑巴。 11、玩火会尿床。 12、耍小鸟不会写字。 13、红领巾用烈士的鲜血染红的（我晕血…） 14、骑狗烂裤裆。 15、筷子不能直接插在米饭上。 16、最让我们耿耿于怀的欺骗是：压岁钱先帮你存着…

我小时候很不消停，我爸妈总要哄我。直到他们发现了一个办法——给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干。我自己会慢慢地揭下来，弄得特别干净，大概需要一两个小时。然后他们就拿着胶水又过来了…

说老公小时候，公公婆婆每天都很忙，没空管他。老公各种被忽视。这一天，老公找到家里所有红色的东西涂了一墙：口红、粉笔、辣椒酱…… 然后把头靠在旁边装死。婆婆从老公身边走过看了一眼，没理。老公爬起来坐地上嚎啕大哭，呼喊着自己的名字：“xxx，你死得好惨呐！”婆婆淡定地走过去扔了一块抹布，“把墙擦干净，要不晚上不给喝雪碧。”老公起来擦了把眼泪，安静地擦墙…… 雪碧…… 你是有多大的魅力……

小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。 有一回，一哥们见到我就高兴地给我玩。刚拿手上，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街…

A：“你老爸为什么这么有钱！” B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了···”

小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症。当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来。吃晚饭时，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑。我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。

以前过年收压岁钱，嘴上说不要不要，心里想的却是：快给我，塞给我啊，对对，就是这样！

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明。每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来；别人扔啥东西，它都会把东西叼着放在我手里。 记得过年的时候， 别人刚点着的大炮，我家那二货，叼着炮就往我手里放，我扔掉了。那二货又叼着炮，我就跑，最后把狗牙炸掉了。 可怜狗一个礼拜都没吃成饭。

1. 鄙人单身狗一枚。 今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点。这时一位少妇过来买茶叶蛋，要2个。我就拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了。结果那少妇就说：“怎么搞湿了？” 然后我们两个人就对望了一下，她就刷的一下，脸就红了。 2. 20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！ 片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道。脑子一抽，忘记“声道”这个词啦！随口说：“换‘音道’！” 过去这么多年，成为大家聚会的梗啦！

小时候不听话，被妈妈打了。可打完后，妈妈又心疼地对我说：“你这傻孩子，打你你不会跑啊？我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了。下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。” 后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着。等肚子饿了，才慢悠悠地走回家。然后，毫无悬念地又挨了一顿打，理由是：“躲得过初一，躲得过十五吗？” 也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了……

小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。 班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。 我郑重地点了头。 开校会时，校长叫了我，并给我奖状。 于是，我跪下，郑重地对着校长磕了三个响头。 从此，我就是我们学校一个不老的传说……

小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！” 我就被定住动不了了，我不服气啊！ 劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

小时候，每当父亲领着我和弟弟上街经过卖冰糖葫芦的地方，我都会偷偷把弟弟打哭，再抢着做弟弟的代言人说弟弟想吃冰糖葫芦了。弟弟看看我，再看看糖葫芦，总是选择了默认。父亲就会给我们买…… 再后来经过那里的时候，还没有等我动手打，弟弟竟然条件反射地主动哭了……

小时候偷老爸的烧酒喝，一觉醒来发现我被拴在柱子上。一问才知道，原来我喝醉了嘴里叼了烟，手指着我爸说：“小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！” 结果还是我妈劝了半天，饶了我一条小命。

小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。所以很长一段时间我都不敢碰。 一天，我在沙发上玩，一不小心踩到了遥控器。我心想，完了，就赶紧跟老爸说：“电视就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器，说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。

少先队大队会上，高年级的姐姐问我的同桌：“你的职务（植物）是什么？” 同桌很认真地答道：“我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。”

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从诞生就相识了。 他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就裸露出来了。 有一回，不记得他们由于什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？” 老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？” 老妈：“我怎么知道你会信！”

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在20秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，都是经历了九年义务教育的人。