#社死

第一次去女友家里见他家人的情景是我今生今世都不会忘记的… 尼玛，当时我一进门就后悔选了今天上门了。 她爸出差，她哥和她姐夫都上班，家里就剩她们四姐妹加上她妈，五个女人。 1米8的汉子现在弱弱地坐在沙发上，被五个女人虎视眈眈地围着，妈呀，这气场太强，吓尿了…

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭。周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响。” 我秒回道：“没有啊。”

我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张… 见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！” 女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了，快五十了！” 我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！” 女朋友妈妈一下子沉下脸来，转身离开。

都说膝盖上跪两个印子可以表明老公厉害，为了证明我老公的强悍，今天上班丝袜也没穿，直接露出膝盖上的伤痕。同事都投来异样的目光，有的还连摇头。我忽然明白了，我还没有老公呢…

大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。 熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。 我怀着激动的心情走过，说：“大妈，还记得我吗？” 大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢。”

刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。 点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。 然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。 关键是还有女同事，画面太美你们自行脑补…

睡在我上铺的兄弟痔疮犯了，央求给他上药。我一看都他妈流血了，就拿卫生纸擦了擦。正在上药时，宿舍门开了，进来那个2B哥们看了看我们现在的体位，又看看地上带血的卫生纸，默默关好门出去了…

今天去相亲，一个挺可爱的妹子。 聊着聊着没话了，看妹子手上戴着个表。 一紧张脱口而出：“你表子挺好的。” 妹子看我的眼神都直了，有那么一秒钟我多希望自己是哆啦A梦，可以坐时光机回去不说这个话题。 突然妹子说了一句：“你不嫌弃？” 我赶紧说：“表贵贱都一样，有啥嫌弃的。” 妹子说：“那就好。” 后来聊得很愉快，也成了。 但是我就感觉哪里不对。

第一次去男朋友家见他爸妈，坐沙发上和他们唠家常，超紧张！ 感觉尿急，起身上厕所，发现我坐过的地方红红一片。 妹啊！大姨妈来了！ 整个客厅顿时安静了。 突然，他爸爸发出一阵爽朗的笑声，说：“哈哈哈，没关系，见面礼，见面礼。” ……见面礼……

上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。 星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声地喊了出来：“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧……” 瞬间，操场上沸腾了。不久后，x班方向齐齐大喊：“xx同学今天请假……”

割包皮碰到前女友算什么？ 碰到准岳母才糗。 同学打算结婚，网上查资料说包皮割了卫生，对女人好，就跑去医院割包皮。一切顺利，就是两次去医院换药，是个有点年纪的老护士给换的。 第一次换的时候，同学疼得哇哇叫。 过一个多月，去见女方父母，吃饭时，才知道女方妈妈在那医院上班。女方妈妈笑着说了一句：“你那天换药叫得也太吓人了。” 哈哈

一次去坐公交车，车上好多人。看见一个空位就坐下了。 过了一会上来一个老太太，还没等她走近，我就起身让座。老太太突然蹦出一句：“你是好人，你会上天堂的。” 我当场汗颜，一车人看着我。

公交车上，一男的跟一女的表白。人很多，那男的走过去，说了一句：“我喜欢你，做我女朋友吧！” 右脚往前一步，准备单膝跪地。跪下的一瞬间，只听见“撕”的一声，裆开了。那男的正尴尬，那女的就开口了：“我还没答应呢，你兄弟就等不及了？” 全车爆笑。

下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。 立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下。然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来… 美女娇声说到：“老公快帮我存下。” 然后就没有然后了…

有次在KTV，带厕所的那种大包厢。 我正坐在马桶上便便，突然嘭的一声巨响，厕所门被直接暴力撞开了。一个妹子风一般的闯进来，直接把我往后一推。幸亏我反应快，直接原地一跳，坐在了马桶水箱上。 悲剧的是，短裤和内裤还在脚跟套着呢。然后我就眼睁睁地看着妹子趴在我两腿之间大吐特吐，全吐在了我内裤里… 。。

跟一姐们去逛街，路过一内衣店，她说要给她老公买内裤，我说买就去买呗。 然后…… 那货就在那挑了几分钟，当时导购站在她旁边，我站在她身后。她突然回头问我，要选什么样的适合她老公？ 问我？ 导购你想笑就笑嘛！别憋着，脸都红了……

他追我三年了，我是各种暗拒、明拒、暴拒，他却痴心不改，死缠烂打……假期，我一个人去三门峡旅游，在黄河公园河边“偶遇”到了他。我朝他歇斯底里地吼道：“要我说多少次，我们不可能的，你看看，这就是黄河，你该死心了吧？” 他愣了一下，径直走到我面前，猛地把我推下河，嘴里大喊：“救命啊，有人跳河喽……”等众人把我拉上岸，他已经不见了，我兴致全无，直接就回家了！ 早上看新闻：昨日黄河公园一女青年求爱遭拒跳河，幸得热心群众相救～还配上救我上岸时的照片……我，我是洗不清了我……

那天和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。 哥们神色慌张地拉着我说：“快走，快走。” 我还以为是遇到个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。”

本人女，至今做过最二的一件事就是跑到男厕上大号。你以为这就是高潮吗？那你就错了。高潮是纸巾掉坑里后，学着粗嗓门跟隔壁要纸。对方以为我是偷窥狂，提着裤子就跑了。我在厕所蹲到脚麻。

我了个去，某宝买了个男士洗面奶，今天到了。回来一进门老妈问我买了啥，一时脑抽说：男性用品。 老妈沉默了下：赶紧找个女友吧… 诶诶！ 别走啊，听我解释，不是那个意思。

说一个上高中的事… 咯咯咯。 下课了，我和女朋友在同一个班，觉得没意思，就想亲一下她。可她突然把我推开了，脸上显出一副娇羞的表情。我说：“都老夫老妻了，害羞什么。”于是就把她手一抓，开始强吻。此时，我眼睛的余光发现全班同学都在偷笑，我就很纳闷。我一转头，看见班主任正在看着我，全班同学哄堂大笑。别拉我，我要找个裤裆钻进去，丢死人了。

下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”。那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰地说：“不好意思，不好意思，谢谢啦啊。”旁边的人直接被憋到内伤…

就刚刚，哥们我上公交时，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女，你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子搭讪过的我，不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。” 结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我不怕脏……” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪，放到嘴里舔净。 教授：“另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”