#社死

刚才进溜冰场，看到一个溜得很屌的女孩，长得也漂亮。 我过去说：“带带我吧？”她说：“好啊，你先走一圈我看看你基础怎么样。” 我高高兴兴走了一圈之后，她不见了...

为了耍帅！ 我决定上网买一台 iPhone 6s Plus！ 在中午人多的时候假装打电话，高声到：“分手就分手！” 就在众人目光集中过来之时！ 我一手把手机扔进水池！ 头也不回就走！ 感觉帅呆了！ 就在这时！ 一小屁孩大喊到：“哥哥！哥哥！快看，你手机漂起来了！快捞回去！”

大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？” 我回复：“在旅馆呢。” 过了半小时，老爸回复：“完了吧？” 我就奇怪了，什么完了吧… 仔细一看，卧槽，我发的是“在撸管呢”… 杀千刀的输入法！！ 想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想斗争…

下午替室友去一千米开外的圆通拿快递，排队的时候发现后面那几个妹子长得不错。一想要装逼点，然后签名的时候龙飞凤舞一气呵成，再装一副高冷的表情走掉了。走到半路想想不太对，哎哟卧槽，快递忘拿了…

记得第一次买套套，在老家。 由于农村便利店老板基本都认识，所以没去便利店买。 来到超市，假装买其它东西，一大篮子后，结账时以迅雷不及掩耳之势把一盒藏在篮子底，找了个人少的收银台去结账。 一切看似正常，只是新来的收银妹子高举着我的套套问：“领班！这个怎么扫不上啊？诺丝螺纹凸点三只装是多少钱啊？”

小学课上憋不住尿了。 心想尿一点，会憋得轻一些。 下课了就干得差不多了。 就试了试。 永远忘不了同学们的笑声，和同桌那惊慌的表情。

内裤晾在窗上，掉下去了。本屌只有两条内裤。我心里一急，匆匆下楼。发现一个漂亮妹子左手拎着一袋菜，右手举着一条内裤破口大骂。她见我形色匆匆，似乎有点怀疑。我假装下楼买烟，绕了一圈回来之后，发现内裤丢在花池上面，心头一喜便过去捡起，完好无损。这时候，一条狗冲了过来，咬住我的内裤便跑。情急之下，撕掉了一块破布。我心想，缝缝补补也还是能穿的，便拎着内裤上楼，没想到正好遇上那个女子。 “内裤是你的？”女子脸色绯红，手上的黄瓜似乎马上就要举起来。 还好我机智，将内裤扣在头上，“其实我是一个Coser。这是我的道具。” 后来这个女子成了我的女朋友。 结婚后我问她为何会选择我，是喜欢Cosplay吗？ 她羞答答地说，爱情是由缘分和巧合促成的，当时内裤前面破的那个洞跟她手里的黄瓜一样大。

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。” 哎呀！剧情难道不应该是？？ 丢人丢大发了…

一个女同学的故事： 取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？” 结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

上初中的时候，和女同桌打赌输了，代价是帮他买姨妈巾。 咱一个大老爷们也玩得起输得起，果断去学校外面买了一包某菲。回学校的路上好奇便拆开看了看，最后迟到了。到教室门口的时候老班正津津有味地上着课，我连忙把姨妈巾藏在背后。 “报告！” “你手后面拿的什么？” 擦！ 被发现了… “面……面包。” “教室里不许带零食！在外面吃了再进来！” 完了完了！ 这可怎么办啊！ 此时我大脑飞速运转着，有了！ 我转身背过老班的目光，把姨妈巾藏进裤裆里… “报告老师！吃完了！” “进来吧！” 进教室后我坐到座位上，把姨妈巾递给女同桌，同桌捂着嘴笑的那个灿烂！ 然而这不是高潮… 现在我们孩子两岁了，只怪当初忘记洗内裤…

上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了…… 到现在他们都不理我……

公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。 小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。 这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

我在大学一直是很绅士，很有风度，纯洁的形象啊…… 就刚刚全毁了…… 一女同学用我远程我电脑研究生报名，然后这货打开迅雷下载报名表…… 结果我正在下载的AV蹦了出来…… 哎，别拦着我，我真心想去死了。。

妹纸。 晚上晚自习，闺蜜让我陪她去厕所。一路上我一直在想夜宵要吃什么。结果到了厕所，我本来想说：“你先拉吧，我在外面等你。” 结果说成了：“你先吃吧，我在外面等你。” 最气的是还被路过的一男生听到了。

闺蜜是个腐女——今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：“看，他们穿情侣装耶。” 然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”

下班路过小广场，看到很多人围观一对穿校服的小情侣。只见那男生单膝跪地，手捧鲜花，场面甚是浪漫。 正在此时，有人嚎了一嗓子：“老师来啦！” 只是那对小情侣顿时落荒而逃了。

一晚上正在加班，跟我一起加班的还有另外一个同事。 忽然，肚子一阵翻滚，紧接着就是一个臭屁，瞬间舒服了好多。 没想到，那个同事闻到味道后大声喊：“哪个王八蛋放的屁！” 我瞬间黑线，幽幽地看着他：“就我们两个人，你这么说不合适吧！” …

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 小摊mm老板说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？ 小摊mm打包票：掉色你操我大爷！ 第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。 我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了……

我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。” 同学们：“剥光林琳。” 我……

经常跟单位的老总一起打球，没办法，人家是老总，又喜欢运动。 一次在一起打球，老总嫌出汗多，又没带球衣，就把上衣全脱了，光膀子打。 这时旁边一同事路过开玩笑说：“哟，老总，穿着皮衣打球呢？” 我也准备跟着开一句玩笑：“还是真皮的呢！” 谁知嘴一抽，说成了：“还是猪皮的呢！” 然后就看见老总脸上的笑容慢慢地慢慢地凝固了……

今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！” 女：“那是狗屎！不好吃的。” 小孩：“那我就要吃狗屎嘛！” 我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？ 尼玛！！

想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门说“您好”。一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了。看到一客人过来，妹子赶紧去拉门。尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，把客人给拍回去了。所有人都笑疯了。

LZ是个胖妹纸，属于脸不胖身体胖的那种类型。 然后我表姐最近生了个娃，我抽空就去看她了。 在医院的电梯里，都已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！” 然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的还挺好的。 电梯运行了，我才发现里面只有我一个女的！ 我当场就带着哭腔绝望地喊道：“我不是孕妇！” 我不就是胖一点点吗？我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？？？

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家。 刚到她家门口，她妈看见我，热情地对我说：“小伙子，进来坐坐吧！” 我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌。由于太紧张，脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……” 尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。