#社死

去超市买 TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 结果排队结帐的时候还是被别人看到了。当我结完帐走出门，隐约听到后面有人议论：那个人肯定是去打野仗，买 TT 还买蚊香。

小刚：你遇到最尴尬的事情是什么？ 小明：刚从厕所出来打了个嗝，还抹了一下嘴。结果被暗恋的小红看到了... ...

课间，小红在座位上哭。 小明问：“你为什么在哭？” 小红说：“他们嘲笑我的腿像萝卜。” 小明说：“别听他们胡说，哪有萝卜像你这样又黑又粗的。” 结果小红差点哭得晕过去。

晚饭后下楼碰到二叔在遛狗，本来想说“二叔，遛狗啊”。 结果脑子一抽说成了：“二狗，遛叔啊。”

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！

领导家生了二胎，晚上领导发朋友圈：“看看孩子像谁？” 我的评论：像嫂子。 结果，第二天我就被开除了。 我打开朋友圈一看，吓了一跳！原来是写错字了，把“像嫂子”写成了：“像傻子”。

从前，有个小伙子叫王根基。一天他去女朋友家，女友爸爸开门，特别热情：“小伙子，你就是根基吧？” 女友妈妈一听顿感不妙：“别那么叫，小伙子，你就是小基吧？” 小伙瞬间崩溃道：“叔叔，阿姨，你们还是叫我小王吧。”

电梯故障，和女朋友一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：儿子，下班没？ 我喘着气说：下…下班了！ 老妈：你在干什么？喘得好厉害！ 我正要回答，这时女朋友喘着粗气说：亲，亲爱的…快…快点！ 老妈“啪”就把电话挂了。

陪领导和客户喝酒，我举起酒杯大声说道： “让我们同归于尽吧！”

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”

高中时候，电脑课上，倒数第二排的一男生在浏览黄色网站，看着看着突然想起后面有女生，不好意思的转过去，后面的女生羞得脸绯红，看着他转过头，于是骂到：你好恶心。他男生不好意思的笑一笑转过头继续看，过了一会再转过头去看，多了四个女生，看他转过头来，女生又说：你好恶心。

A：现在看到我家那条狗，就想打死他。 B：为什么？ A：前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…特么的跪了俩天，又看到它叼回来一内裤…

有一天，我收到一份邀请函，是前女友的婚礼。虽然新郎我不认识，但我还是鼓起勇气去了。走到婚礼现场，看到她站在迎宾台，突然脑袋里充满了我们曾经的回忆，情不自禁地走到了她面前。但握她手的瞬间，我的手不小心碰上了她丈夫的手！大脑一热，我脱口而出：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝！”我尴尬地迅速离开，偷眼看了一下，才发现新郎的脸色果然变了，隐约有点不自在。等到他拿过话筒时，开始讲他的婚礼致辞：“各位亲朋好友，非常感谢大家能够抽出宝贵时间，参加我一年一度的婚礼……”

高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发现帅哥也在内。 玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。 上了车发现帅哥太有激情了，车被他开得滴溜溜乱转不说，还特别暴力，见谁撞谁。我全身都绷紧了，太紧张了，结果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来。。

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

大学里有个 “情坡”，是情侣们常去约会的地方。有回男友约我去那儿，正甜蜜着呢，男友突然从裤兜里掏出根香蕉问：“想吃不？” 我答：“不想呀。” 男友说：“不想你咋老摸我裤兜，这是食堂买的，还没来得及吃。” 我瞬间尴尬得不行。

平时经常去同一家网吧，因为网吧收银员长得很漂亮。这段时间女朋友来了，就在家陪女朋友，今天和女朋友去买菜碰到了收银员小妹，妹子很热情的和我打招呼：帅哥，怎么这段时间都不来玩了呀？我……