#社会现象

感觉现在的周末就是个骗子。 说好的周末好好休息。 结果一天用来补觉，一天用来焦虑上班。

正式被确诊为烤肠。 1、长期躺着 2、偶尔翻身 3、脂肪量高 4、压力大会爆 5、不太健康 6、便宜廉价 7、成分复杂

提前预判双节堵车，就提前回家了。 结果卡在路上一动不动…… 唉，没想到大家都预判了我的预判啊。

为了解决经济问题而工作。 结果上了班后发现， 不仅经济问题没解决， 还多了身体问题和精神问题！

小陈有个同事好几天没来上班，突然有一天来上班的时候，同事跟小陈说：“我发现学跆拳道是真的有用！” 小陈：“怎么说？” 同事：“上次我跟人打架，跳起来就是一个360°的回旋踢。结果踢空了，扭到了腰，他赔了我三万块钱！”

小陈家里条件不是很好，上大学的时候周围的同学基本都是条件好的，但是他并没有自卑心理。 当时有人嘲讽小陈，说小陈的一双鞋子就是自己一个月的生活费。 后来小陈想了想，觉得自己当时应该劝劝那个人，像二三十块的鞋子要少穿。

小陈下夜班之后，肚子太饿了，就走进了一家24小时的快餐店。 小陈要了两份小菜，还点了一杯酒。 小陈端起酒杯尝了一口，觉得味道不对，不像酒味。 小陈问服务员：“你们的酒怎么一点酒味都没有？跟白开水一样。” 服务员小声地说：“可能是店主忘记在水里加酒了。”

小时候我立下一个愿望：30岁那年我要挣它一个亿！ 小王：“那现在呢？” 我：“完成了一半。” 小王：“挣五千万了？” 我：“不，我30岁了。”

小王：“月薪5000怎么才能在北京买个房子啊，好难啊！” 小李：“很简单。” 小王：“？” 小李：“咱先活他个八百年，买房，绰绰有余！” 小王：“……”

前一段时间，小美和闺蜜跟随旅游团去西藏旅游。 在路上，同车的一位阿姨花了一百块钱买了一串手串，让导游给鉴定一下真伪，价格值不值。 导游看了看，说：“真假我不敢保证，值是肯定不值。从批发市场运过来也到不了这个价格。”

朋友向我炫耀她不花一分钱就得到了一条裙子。 我们惊奇道：“哇！怎么做到的？” 朋友说：“我发了条买家秀，客服联系我说退款，让我把照片删了，然后我就免费拿到一条裙子啦！” 我们：“……”

某天小明放学回家以后特别高兴，爸爸问他为什么这么高兴，小明回答道：“今天老师夸我的作文水平已经达到5年级的水平了！我很开心！” 小明爸爸如鲠在喉，欲哭无泪。内心喊道：我查作文书写出来的作文竟然只有这个水平吗？

我看着飞涨的房价，忍不住叹气道：“你说，我的工资要是跟这房价一样涨这么快多好啊。” 小王说：“现在也在涨。” 我问：“哪里涨了？” 小王回答：“倒着涨。”

小王：“我不喜欢出门，只想当个宅男，窝在家里打游戏。” 小李：“别幻想了，不可能的。” 小王：“为什么？！” 小李：“因为买不起房。” 小王：“扎心。”

小强和妻子去旅游，来到一个景区，半路上打算去小卖部买瓶水喝。 小强问小卖部老板：“你这矿泉水多少钱一瓶啊？” 老板说：“一种8块的，一种10块的。” 小强问道：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 老板回复道：“对不起，我们这里没有2块一瓶的矿泉水。”

儿子问爸爸：为什么有些地方的道路才建两三年就拆了重修？ 爸爸让儿子去冰箱里拿出一块肉，然后再放回去，再拿出来，又放回去。 儿子不解，爸爸这才让儿子把肉放好，问道：你手上有什么了？ 儿子恍然大悟：油水啊！

小强结婚很多年了，和妻子一直租房子住。 某天同事看不下去了，就去问小强：“你为什么不用公积金贷款买房啊？” 小强：“我也想啊，但是上海房价太贵了。” 同事：“那为什么不回老家买呢？” 小强：“你以为我不想吗？我老家在北京的。”

小美一直没找到男朋友，家里亲戚给介绍了一位对象。 某天，亲戚对小美说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 小美：“啊？胖还是算了吧。有多胖？” 亲戚说：“以前是开卡宴的，最近嫌挤，换了一辆悍马。” 小美：“人家那不是胖！是有福！”

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来，那道士正叫人呢……”

某一次朋友聊天的时候，小黄跟小韬说：“我交了一个女朋友。” 小韬一脸不相信：“我可不信，不会是什么虚拟人物吧？” 后来小黄又跟小韬说：“我女朋友做饭特别好吃。” 小韬还是不相信：“现在的科技已经这么发达了吗？虚拟人物也能做饭了？”