#社会现象

长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

有首歌唱道：“法海你不懂爱~” 我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。 这还叫不懂爱？

阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。” 乔峰感动地问道：“为什么？” 阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族高考可加分……”

妈妈告诉我：“上学才能改变自己的命运。” 当初我深信不疑，直到今天，已经去了八家公司，都不要我。现在打算去初中同学开的厂子里碰碰运气，祝我好运。

有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快要竣工的平房，于是就跑进去方便。刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：“你们这是干什么？！” 工人们说：“他在房里解手，我们非揍他不可。” 老荣说：“你们不知道打人犯法吗？！” 工人被老荣镇住了，就问道：“老同志，那你说该怎么办？” 老荣说：“总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？”

黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！” 接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

杜海涛问禅师：“大师，世人说给韩国明星下跪没有气节，丢了国人的脸。我该怎么办？” 禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。 海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？” “我的意思是你有话站起来说，别老跪着了，地上拔凉的！”

要本人来 一哥们去银行取钱，见门口摆上香烛，一个道士左铃铛右宝剑的在施法，大惊问旁边的大爷：出啥事了？ 要驱鬼？！ 大爷淡淡地说：没事，有个储户去世了，他儿子来取款，银行要本人来…

一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位。老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？” 老太太回答：“六十八啦！” 老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！” 没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”

某男想考公务员，笔试测试成功后，进入单位面试。一考官问：“县里有个商场着火了，里面有五百个人，跑出来122个人，你说有多少人烧死在里面了？” 某男很淡定地说：“35个。” 于是某男后来成为了国家级干部。

一位年轻人驾驶着跑车徜徉在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到了一座农场。 令他吃惊的是，这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 于是他问农场主人：“为什么你养的鸡都是三条腿呢？” “最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲地说。 年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？” 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。 “说实话，我也不知道。” “它们跑得太快了，连我都捉不到。”

柱子年轻时和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处： 1. 把烟戒了。 2. 高血脂好了。 3. 以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。 4. 第一次住上了政府提供的免费房屋。 5. 第一次享受了免费医疗。 6. 第一次享受了免费教育。 7. 终于掌握了一门手艺。

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧？” 老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了!!!” 转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”

中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员。中国队每进一球得3分，即3:0，平一场直接获得小组第一而晋级16强。” 布拉特宣布完新决议，又问有无异议？ 中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3-5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。” 掌声雷动！！！

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：“就是你撞的，就是你撞的我。” 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。”

一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。 这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。” 主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。 到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡！”

最近看到的段子： 一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀： “我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？” 有网友冷冷地回复： “在我们村一般管她叫寡妇。”

一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。 　　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。 　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

拒绝有那么难么？ 住在一线城市的外地漂们，想问你们怎么应付老家亲戚们来旅游、办事等各种原因来到你城市，为了节省住宿费硬是要住在你们家的情况？ 说实话，我已经快疯了。最近接待了蜜月旅行的、毕业旅行的，以及马上一家老小陪孙子来夏令营的。本人租一室一厅的房子很小，还养了一只猫。最多一次六个人加一只猫挤在我家，睡了一地的人。每次最少一周。

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神！ 车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰得不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！” 我愣住了，问他：“为何懂的这么多！” 他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

今天在公交上，感觉贴肚子上的暖宝宝没热，就抚摸了几下。 然后被让座了。 这个世界还是好人多。

今天从医院门口出来，看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。 丰田被刮了，里面有个女司机和大爷吵得很凶。 我实在看不下去了，大喊：“大爷快躺地上！” 大爷愣了愣，瞬间明白了。

有位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。 一天，她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。 捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。 突然，一个四十出头的男子过来告诉她，她不应该拿这么好的食物去喂鸽子，因为它们在哪都能随便找到食物，可是在非洲还有很多人正在挨饿。 这话让老奶奶非常扫兴，她极为愤怒地回答道：“我扔不了非洲那么远！”