#社会现象

老师：明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！ 小明心里大喜：丫的，看你明天还敢撵我出去？ 老师：小明，你明天不用来了。

在英国，开车时将水溅到路人身上要罚款3500欧元。 这说明，在英国碰瓷比在中国容易。

一和尚卖艺。 有4个城管叫他走，他没有理会，接着耍。 4个城管只好叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！ 30多个城管只能拿着棒子说：“你走不走？” 和尚说：“我不走，有本事抓我！” “打架我不怕你人多。” 随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。 城管见了说：“你要讲道理，出家人不要打打杀杀。” 现场的人全都笑了。

我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。 结果那个人就甩回来300说这地我包了，哪来回哪去。 我相信要不了多久我也能在北京买房了！！

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的； 好不容易处个对象，是天上人间的； 好不容易下趟馆子，是地沟油炒的； 好不容易买个紫砂锅，是美的产的； 好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的； 好不容易瞧回病，诊所是张悟本的； 好不容易学回英语，是山木培训的。

同学聚会，一发达的哥们一直在炫耀。 他指着自己的外套，说：“买这衣服费了好大劲，全球限量80件！八万八一件！” 一看女同学羡慕的眼光，我一下就火了，站起来指着自己的毛线衣道：“我这全世界就一件！我老妈织的！无价！！”

跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?。。 朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。

由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。 一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。 医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。” 患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！” 果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“丫的，这回我可赚大了！” 话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”

前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好。这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃。这时候我哥们就急了，说：“晃什么晃，有钱了不起啊！” 这还没什么，精彩的在后面。要饭的说：“有钱就是了不起！”这时全车人都惊呆了。

我晕车很严重，一般不出门。有次出门办事坐公车，这时上车一大群老爷爷老奶奶，好多人都让座了，就我没起来。司机叫我让，我说我晕车难受。然后这群老人就道德批斗我… 没办法，我还是起来了… 没过多久，我实在没忍住，吐了老人一裤子… 别说，还真痛快！

某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！ 到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！ 当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...

记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

中考在即，有个孩子模拟考试考得很好。在考前家长动员会上，老师要求这个孩子的父亲介绍一下经验。这位父亲站在讲台上，郑重其事地举起手，伸出一个手指头，说：“我只说一句话。” 一句话就能把经验介绍完，这显然是个秘诀，家长们热烈地鼓起掌来。这位父亲使劲冲大家摇手，示意不要鼓掌。家长们见他这么谦虚，掌声更响了。 好不容易等掌声停下来，这位父亲才结结巴巴地说：“我……要说的是……孩子的学习都是他妈在管，我也不知道他的成绩为什么能这么好。”

今天应酬完回家，小区楼下转了一圈没见停车位。 对着楼上喊了一嗓子：“你老公回来啦！” 嘿嘿，三分钟不到，十几台车开走了。

一位美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。 老太去该银行在美国的分行取钱，该行立即报告总行，总行随即进行核对，查到了该笔存款的底账。 总行行长到美国找到老太，举行了兑现仪式，给老太兑现了50万美元，并奖励她100万美元。 行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。” 如果是在中国，银行可能会说：“对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！”

哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

上个月透支了，给妈妈打电话求救。妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子。” 然后把电话挂了…… 这才是真正的诈骗击退法！ 不说了，我要去找我的亲妈了……

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

医院招医学毕业生。 院长问：某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？ 毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：至少需要住院治疗一周，分別查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振…… 院长：好！欢迎你来我院工作！

帅哥理发么？ 是的。 理发！ 普通洗剪吹。 不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。 不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。 从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......

“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！” “正常，习惯就好……” “我不甘心，找打饭的理论，你猜她说什么？” “什么？” “她说，打给你，后面的人就没得看了……”

男人都梦想，家里有个贤惠的，外面有个漂亮的，公司有个风骚的，同学有个初恋，嗯！ 让我再睡一会儿。

开学马上就是教师节了，同学竞相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果——老师微笑地说：“贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！” 第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。 老师满意地笑了！