#社会现象

周末出去找朋友，坐公交。 这时，一个穿着很潮的妹纸上车了，头都没抬，一直看着手机屏幕。然后走到我附近后，看都没看，随手抓住旁边的扶手，可扶手却摇晃不稳，还差点摔了… 乖乖！ 姑娘，你走路也长点眼睛啊，你握着的那是个拖把柄啊。众人狂笑。

昨天晚上跟朋友在酒吧喝完酒就先回去了。刚走到地下通道，要到另外一边去搭车的时候，这时刚巧对面的乞丐正在收拾东西准备离开，他走在我前面，我在他后面。 走了大约3分钟的路程，尼玛啊，这时候路边的一辆大奔车灯闪了一下，那乞丐很淡定地钻进了大奔车里，很华丽地开走了……留我一人独自在风中凌乱，什么世道啊……

昨天逛街，路中间特别明显的放着一个女士的包。挺干净的，貌似是别人掉的，我就准备捡起来看看，没想到被一哥们抢先一步。突然四周一帮人围上来就说包里少了一万块，顿时一身冷汗啊！ 谢谢哥们，我记住你的样子，以后报答你！

昨晚跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。” 我好奇地问：“那日本黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？” 朋友略做迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”

今天在街上，一个老大爷过马路时被一辆面包车刮倒了。 老大爷拍拍身子又站了起来，旁边的人都以为只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那司机打开车窗喊道：“老王八犊子，你瞎啊！” 老大爷满怀深意地看了看司机，瞬间就躺下了！ 后来听说那司机要卖车赔钱。

一小区保安拦下一辆奥迪A6，因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。 奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！” 保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的秘密！”

《人在囧途》之后的《泰囧》，发展了旅游业，使泰国旅游发展了起来。然后又拍摄了《港囧》，又计划《青岛囧》、《买买提囧》，因为预算不足就驻足了… 预计下一个目标应该是《棒子囧》、《岛国囧》、《战斗民族囧》…

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

屌丝男一枚，一直单身至今。 最近才突然发现，不论是在大学校园里还是外面的大街上，几乎都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？ 他妈的不公平啊，明明我比他们还丑。

外国人去厕所没带纸，发了一条Facebook，没多大会就收到了一包手纸。 中国人去厕所没带纸，发了一条朋友圈，没多大会就收到几十个赞。

造谣，干得好叫炒作； 睡觉，干得好叫盗梦； 马屁，干得好叫赞扬； 父亲，干得好叫李刚； 忽悠，干得好叫淡定； 自卑，干得好叫谦虚； 自恋，干得好叫个性； 裸奔，干得好叫艺术； 劳死，干得好叫牺牲； 工作，干得好叫创业； 跑龙套，干得好叫友情演出！

看历史剧，大人物出来的时候，总有异象。于是我问妈妈：“妈妈，我出生的时候有什么异常吗？” 妈妈淡定地回答：“有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。”

据说，如果你年满16岁，那么你有百分之84的几率已经和你的结婚对象见过了。 此时，我一想到我身边的大群坑逼朋友，内心陷入深深的操蛋与不安。

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说：“我爸爸开的是凯美瑞。”另一小孩说：“我爸爸开的是宝马。”我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中占上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”

以前有个学生成绩很差，天天逃课。后来老师训了他一顿，说：“像你这种人上不了大学的，以后只能去工地搬砖。” 这个学生听了以后，天天努力学习，终于考上了一个名牌大学，选了建筑专业。毕业后，他去了工地搬砖。 之后，这个学生给老师打电话说：“搬砖跟成绩好坏没关系，考上大学照样去搬砖。”

同样是和第一次见面的美女聊天， 长得帅的是邂逅， 长得很一般的是搭讪， 长得很丑的就是性骚扰。

有的人愿意为你献出生命，挡刀、挡枪、挡飞机。 你都不愿意和他交往。 有的人为你买了个LV包，你就把第一次给他了！ 为什么？

单位几十号全是女的，好不容易招来一个男的，热情过头，一个月后男的跑了。 领导为此专门开会：“大家不要赤裸裸地像狼遇到肉一样，要含蓄，含蓄，再含蓄！” 底下一同事幽幽道：“老大，你能想象春运抢最后一张票的心情吗？”

一青年男子向大师哭诉：“大师，我高考失利，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出了一沓高考资料，青年问：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师回答：“我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

在餐馆遇到一件暴强的事，在餐馆里面竟然有一个扒手在里面偷顾客的东西，被发现后想逃跑！ 那顾客没喊“抓小偷”，他来了句：“抓住他，他还没买单！” …… 服务员一拥而上……

以前短信一毛一条，手机只能存200来条，满了看看这条不舍得删，看看那条也不舍得删，最后删的都是自己的短信。 如今短信发得起，也能存不止200条了，却找不到当初可以发那么多条还不舍得删的人了…

一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷背着的大编织袋才停下来。司机下车道歉：“大爷，对不起啊，刚才车失控了。那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了。您没事吧？用不用去医院？” 大爷说：“我没事，可我的编织袋……” 司机：“大爷放心，我赔你，里边装的啥？” 大爷：“8000只青岛大虾。”

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了。” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局局长。” 老师说：“教育局局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

今天偶尔听一个节目。 主持人说：“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多，胖的男生比瘦的男生挣钱多。” 听完这个后我想说：“那你能解释一下马云是怎么回事吗？”