#社会现象

某天，费豺被领导叫到办公室。 领导：小费，你也老大不小的了，有女朋友没有啊？ 费豺：上个月刚分手，公司没女的，而且有个同事也辞职了。在有人接班之前我要暂时代理他的工作，所以一直很忙，没有时间找对象！ 领导：噢，原来这样！这样吧，我这里有个“表妹”，介绍给你做“女朋友”，好不好啊？（领导指了指坐在大班椅旁的窈窕女郎） 费豺：呃……这…… 领导：别婆婆妈妈了。我在郊区给我“表妹”买了一套别墅，你搬过去跟她一起住吧！不过你跟她不住同一个房间，你住一楼，她住二楼，我每周也会去看我“表妹”一次的。还有，我下个月就提升你为总经理助理。 费豺：这……好吧！

某单位竞争上岗，轮到某美女上台演讲。面试官中一领导突然起身说：“这是我亲戚，我应回避一下。” 遂离开会场。之后，其女顺利晋升成功。

男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架小、皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。 女生说的看感觉，指的是： - 个高、腿长、脸好看； - 倒三角身材、脸好看； - 摸起来很舒服、脸好看的。

听朋友说的：他被前女友骗去传销，身上的手机钱包都被没收了，身上只有38.3块钱。最后逃出来去买火车票，票价50，这货全部掏出来问，只有这些了，能卖不？ 售票员看了看这货的邋遢样，卖给他了！ …… 人间真爱

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。 这个方法叫做【去库存】。

如今人人都在玩手机，若干年后… 墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁… 这叫“扫墓”。 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。

王思聪他爸爸给了他5亿，他赚到40亿，翻了8倍！ 我爸给了我5块，我买了双手套去工地，一天100块，翻了20倍！ 其实能力我们还是有的，只是缺少资金！

旅游路上高速服务区加油。遇到一辆劳斯莱斯加油，不少车主好奇凑上去看。 甲问：这车多少钱啊？ 劳斯莱斯车主：全部办完七百多万。 甲：哇！这么便宜啊，我以为要很多呢。 当时我看着甲开的本田雅阁，我心想得有多大的勇气才能让你说出这句话。

妈的，这些广告真他妈的扯蛋，越来越看不下去了。说什么两夫妻一月三千，两年买别墅。老子一个月给你八千，你给我买来。

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请他到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请他进家里坐，他说他没时间。”

住的地方每晚有大货车鸣笛扰民，打电话到市政务中心投诉。过了两天，有交管局的电话回复说，他们局领导接到投诉相当重视，领导亲自出动指挥工作，一定要为人民提供一个安静舒适的居住环境，让百姓放心，噼里啪啦讲了一大堆。 过两天看到路边的一棵树上挂了个“禁止鸣喇叭”的牌子。 我是不是应该去送面锦旗啊？

相亲。 妹纸上来就问：你坐公交让座吗？ 我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。 我答：我从来不坐公交车。 妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？ 我知道她是想问我有没有自己的车位。 我答：我停车从来不收费。 妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。 我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来。 哎，妹纸，你别走啊。

今年中国人闲出四大病： 第一病，同学聚会，高中刚聚，初中再聚，小学再再聚，最后找找幼儿园照片都要聚； 第二病，烧烤，今天和他烤，明天和你烤，山上烤，水边烤，农家院里烤，还有自家楼下烤； 第三病，抢红包，睁眼被窝抢，挤上公交抢，上班单位抢，上个厕所也得抢，回家夫妻合伙抢； 第四病，为别人投票，白天投，晚上投，半夜还得投。 友情提示：该吃药的吃药，该睡觉的睡觉！ 这是病，得治！

我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的ATM取款机旁，因为里面有空调。 有一次我早上去取完钱，看到他在那儿，我放了5元在他旁边，然后就出去了。可能是开门的声音吵到了他，他叫住我，说我钱掉了。 看到他双手把钱递给我，我只好接过。 因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐。

最近流行这么一段话： 如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。 如果恨得太深，那就给他生俩儿子。

男：“我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？” 女：“我没上过学。” 男：“哦，真难得，天生就有文化啊！”

“老板，来碗米饭。”小明说。不一会儿，老板上了一碗大米饭。吃到一半，小明突然看到老板的奸笑，猛然想起青岛大虾，心生一计，顿时两眼发直，浑身打颤，直接口吐白沫，嘴里念念有词：“这饭里有毒……” 老板说：“算你狠，你走吧，咱们扯平了。”

所有的人都站在一边不一定是好事。 譬如，他们都站在船的一边。

走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去陪大爷躺下。大爷看了看我说：“后生，你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。” 我说：“我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。” 大爷说：“后生有志气，这地给你了，我换个地儿！”

长途汽车上，上来一位胖墩，拿着个碗还有聋哑人证书过来讨钱！ 路过通道时，撞到一我哥们的脚。哥们一手捂着脚，一手抓着聋哑人的脚：“快带我去医院，受不了了。” 这时，只听见聋哑人冒出一句：“卧槽，碰瓷！”然后迅速下了车。

我一屌丝朋友平常抽10块钱的烟。 最近在追一个白富美，白富美非常讨厌他。但是我朋友死缠烂打。后来白富美说了一句话，我朋友彻底死心了。 “我裤裆的一片卫生巾都比你抽的一盒烟贵。”

一个外国人走在桥上，看到河里有一汉人在摸着什么。 不解问：“你在干嘛呢？” 汉人答：“摸石头！” 外国人在桥上问：“摸石头干嘛？” 汉人说：“过河。” 外国人说：“这不是有桥吗？干嘛不走？” 河里汉人说：“这个，恐怕不符合我们的国情吧！”

今天做公交车，车上没座了。 下一站牌时，上来了一个大妈，慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座。我没理她，谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。” 我顿时就火了：“你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。” 顿时，一片寂静。 我现在才发现我的语气竟然如此犀利。

曾几何时，去超市帮女朋友买内裤、卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员…… 现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时，风淡云轻……