#社会洞察

今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？” 贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

一： 小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？ 狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？那我们就变成人了，只有人才干这样的事。 二： 小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？ 猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。 三： 小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？ 蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。

一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好。哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的。没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！（说收不到微信语音）

眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。 金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。 美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。 响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。

一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。 它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。 公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。 猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。” 于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。” 他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。” 农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。” 他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。 律师问：“您结婚几年了？” “10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是从昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”

在说“谢谢”之后那一句“不用谢”，其作用相当于还给你半个“谢谢”，直接降低你的求助成本，方便你下次求助。

1、若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思： 1. 你是不是穷得只剩一张床了。 2. 你是不是黑得只剩一口牙了。 3. 你是不是胖得只剩一堆肉了。 如果以上三点都不是，那你必定是贱得只剩骨头了。 2、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。 3、本命年可以结婚吗？ 暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？

“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。 “我想被埋葬时头朝下。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。

有一个人没有名字，被人入赘后，邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子。当问他名字时，他说：“我叫姐夫。” 状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！” 当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！” 县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！” 差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

悟空化缘回来，发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？” 八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！” 沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。几个人很发愁。 忽然，悟空问：“师父这个月房贷交了吗？” 沙僧说：“没有。”悟空又问：“养路费交了吗？” 沙僧说：“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢！”

1、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 2、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛” “嘟嘟嘟……” 3、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。” 4、警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。 人贩子憨厚的一笑：因为我收听了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！

以前特看不起买彩票，因为觉得那是投机取巧，而且中五百万的几率微乎其微。今天突然想明白一件事，买彩票中五百万的几率要比我工作挣五百万的几率大得多。

一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一枚戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一枚钻石戒指。 强盗端详一番，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

小盆友，六一儿童节想要什么礼物？ “我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙。” “嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

现在看到能捉耗子的猫，就觉得这只猫的生活肯定特别苦，比我还苦。

今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！ “小伙子，谢谢，今年多大了？” “26。” “我孙女也是26，人长得可漂亮了。” 心想：“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了。” 刚想开口，老奶奶却说：“26了还坐公交。我孙女都买车了。” 老奶奶你怎么不按理出牌啊！ 奶奶你多大了？ “86了。” 我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。

一同学用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，同学心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色、密封很好的罐子。 我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱… 我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。

某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。 但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。有被砍杀之危险。 这就是知识改变命运！

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

1、“妈，我谈了一个对象，是河南的。” “儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子。” “河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。” “滚，我没你这个儿子。” “妈。” “滚！” 2、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。” 父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。” 3、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！ 4、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了… 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。

男：世界最长舌的是女人。 女：不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！ 男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？ 女：这，这，你怎么知道！？ 男：我从头听到尾！