#社会洞察
1002 篇段子
再有人问我干啥呢？
我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。
“我在北京开会呢。”
土豆土豆我是番薯184
饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”
饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”
同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”
饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”
神看着是好的324
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
在下怀瑜189
一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”
一人歪身入场。
江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”
“哎呦！”
又一掌：“还疼吗？”
患者大喊：“不疼了！不疼了！”
果然立见奇效。
事后，有好事者问患者：“真有效？”
答：“再说疼，又一巴掌，谁受得了！”
宝藏的藏394
中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。
一天中午，旁边一中学放学时，烧饼摊被围满了。
胖子一看，急了。
马上插到第一个，后面的人说胖子没素质。胖子回头：“爷有会员卡！”
扎克爱思337
市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到Police查车，于是故意骑到Police旁边，果然被Police拦下，得意的翻出各类证件，查到最后Police以穿拖鞋驾驶摩托车罚了他两百块…
Kristen16250
一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。
老板气哄哄地对我说：“小心点，二十多万。”
我立马不高兴地说：“我如果赔不起，以身相许好了吧。”
老板瞟了我一眼，立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
Faraono243
用身上最后一个硬币坐了公交，下车的时候裤子口袋里多了张纸条，写着：“这么大的人了，都不带点钱防身，穷屌丝！”
我看了彻底愤怒了。第二天，塞了1000块钱在口袋又去坐公交，下车的时候钱没少，但多了张纸条，写着：“要脸吗？禁止用假币来侮辱我们的职业，下次再这样我报警了！”
交响乐都是有情绪的236
有人问：男人纵欲过度会肾虚，那么问题来了，女人纵欲过度会怎样？
神回复：也是男人肾虚…
也可以吧360
1、儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
2、“儿子，问你个事儿。”
“嗯……”
“为什么每次到你的房间……你都在看电脑桌面？”
3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”一位已有四岁儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
4、朋友生了孩子，取名“何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田……
元芳，此事你怎么看？
5、朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：
“哎呀太可爱了。”
“可不。”
“和他爸好像啊。”
“可不。”
“哈哈你看那个小JJ。”
“可不！”
吃吃吃吃吃不饱375
国产剧里老套狗血剧情合集:
1、女儿永远和妈妈年轻时长得一模一样
2、男二是暖男，女二是贱人
3、男女主角摔了一跤就亲上了
4、无论多贵的车都没有安全气囊
5、“凶手是谁？！”
“杀...害...我...的...凶...手...是...” （挂了）
咖啡狂人阿蔡302
颁奖词：
他缔造了一个街头流浪汉的传奇神话。
那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的头发，还有那混搭服饰，纯粹究极华丽第一极品路人帅哥。
其实，他本不犀利，只是在网络泛娱乐化和网络犬儒主义盛行的今天，不仅外表被犀利，而且精神也被犀利。
他是网络哄客时代的一个最佳男主角。
哄客们在围观他的同时，也在围观自己的无聊和寂寞。
评论：
哥就是太寂寞，哥就是传说。
准备好321255
哥乃卖梨小哥，生意最近不景气。有人支招说去民政局边卖比较好。结果，兜售不到三次就被打得鼻青脸肿了。
我不是一朵花202
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。
最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
thornbank351
1、人为什么要读书？
举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”
2、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。
3、看过《湄公河行动》，有人问：为什么给牺牲的警犬立碑，却没有给牺牲的缉毒警立碑？
一位警察给出了答案：因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复……
这是一个真实又残忍的真相！
4、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”
抓住那只猫327
哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他，我还没堕落。
如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他，我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
Isa.x235
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
毛毛雨大人195
1、李白家的月饼
床前明月光，有饼没包装。
举头望明月。
低头闻饼香！
2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。
何物能摆阔？
月饼最出色！
3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。
品饼蓑笠翁，独过中秋节！
4、苏轼家的月饼
明月几时有？
举饼问青天。
不知天上饼，能卖多少钱？
5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，
我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
6、琼瑶家的月饼
我有一块月饼，不知与谁能共？
多少秘密在其中，送饼之人能懂。
饼外情深义重，饼内目的重重。
迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
祝笑话集里面的活跃的、沉默的、热情的、深沉的朋友们国庆中秋快乐!
校长长长266
一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的。加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好。我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？
然后在通讯录里就找不到她了…
“爸，最近身体怎么样啊？家里生意还好吧？吃饭了吗？有没有想我？我可经常想起您呐！”
“已汇”
刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”
孩子摇摇头说：“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”
孩子摇摇头，一脸失望…
2G网的Karis374
A：“有个游戏老是玩不过去!!!”
B：“啥游戏? 哥肯定能过。”
A：“韩国美女连连看。”
--夏末319
某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。
过了10几日，终下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”
。
村民大呼精准…
安琪拉贝碧虎321
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地说，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
你打呼好大声310
我有一同事，十年前每天骑着自行车去买彩票。他的口号：有梦想，不放弃。十年后，口号没了，自行车还在每天骑着。
Narcissus221
甲：“听说我们公司新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”
乙：“听说招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”
甲：“考官这样就被打动了？”
乙：“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”
俯拾仰取316
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