#相亲

一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身。一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了，挺满意的。回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？”儿子说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了，语重心长的说道：“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心……

有一天哥们去相亲，女的一上来就问： “你有车吗？有房吗？” 我哥们当时心里就不爽了，说：“有啊，但是你是处女吗？” 女的说：“是。” 哥们回了一句：“那不行，我晕血。”

老王：“你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是假的啊！” 媒婆：“对啊！” 老王：“你骗我，你当初为什么没告诉我？” 媒婆：“我怎么没告诉你了！当时我说，那个姑娘一眼就看中你了！”

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。

最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您…

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘直截了当地问我：“凭什么要我女儿嫁给你？”我回答：“我有可能成为千万富翁。”未来丈母娘立刻满脸笑容，热情地说：“哎呦，孩子，快进屋喝水。对了，你说有可能，到底是怎么回事？”我拿出彩票，说：“彩票奖池累计到2300万了，我买了彩票，能不能中还不知道。”未来丈母娘一听，脸色一沉：“去去去！”

单位有个老李，给我们部门的小刘介绍对象，过了几天后，老李问：小刘啊，对象见得咋样了，满意不？快请我吃饭吧。小刘说：李师傅，不用那么客气了，还是就给你儿子吧，我的事就不用你操心了。我很纳闷就问刘：说话为啥这么不客气？刘咬咬牙说：他儿子都看不上的给我介绍，照片挺好看，约出来见面，跟他妈韩红和李逵合体一样，还他妈有胡子。

昨日去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。我顿时惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！女方淡淡的道：我知道，她是我女儿……

本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。

相亲对象：你说我什么时候才能当上老板啊 我：这个简单，你晚上去商K点几个公主，她们会喊你老板的

哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说:“我感觉找到我的真爱了。”我好奇道:“很漂亮吗？”哥们:“模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！”一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了……

去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬。我还打趣地说：“是不是我长得太丑了？！！” 她连忙解释：“不是，不是！是我怀孕了！” 听完，我松了口气，不嫌我丑就好。然后我们就很愉快地聊了起来！！！

谈恋爱和相亲的区别。 谈恋爱：慢慢发现人不行。 相亲：第一眼见到就觉得不行。