#相亲

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，开了一个300万的支票。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这300万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。” 说完立刻把支票塞我手上。我拿着支票，想着他150斤的女儿，有点迷茫。

我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个。今天见面，晚上失望而归。闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。 我不高兴地说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。” 闺蜜说：“真的是大老粗？”我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式。真不懂她，一个大老粗有什么好的！

去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。” 我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升， 于是回了句：“妹子还会看相呢。” 谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”

相亲。妹纸上来就问：你坐公交让座嘛？ 我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。 我答：我从来不坐公交车。 妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？ 我知道她是想问我有没有自己的车位。 我答：我停车从来不收费。 妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。 我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来…… 哎，妹纸，你别走啊……

坐在公园长椅上乘凉，一直不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。 这时一个美女也跟了过来说到：“我是带你出来散步的，不是相亲的。” 卧槽，这不是指桑骂槐吗！ 我冲姑娘微微一笑：“美女，如果我没猜错你现在应该单身吧？” “你怎么知道？” 我指了指旁边的狗狗：“它身子很虚，需要休息～”

女孩要去相亲见男孩，妈妈交待她一些事情。 妈妈：“你要打扮漂亮一点。” 女孩：“打扮漂亮才会让男孩喜欢我吗？” 妈妈：“让男孩的注意力放在你的外表上，不要放在你的智商上，成功的机率会高一些。”

一男一女相亲，女的穿得很妖艳，手里拿着爱疯7，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“我爸妈不同意，他们说你太物质。”

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊？就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲啊。

去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，特么，停在了“如家”门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了～ 过了很久很久之后，我才知道，那家“如家”是他家开的……

你是上过非诚勿扰吗？ 那你怎么是我的心动嘉宾？

一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着… 妹子突然想到什么说，等等，等等，我有逼啊！ 男：没人用过吗？ 女：有...有人用过。 男：那不值钱了。 此时的妹子更凌乱了

多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒；夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素；花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人；我是哥哥，危险就给我！”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的！

我：“昨天相亲怎么样？” 闺蜜：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。” 我：“问你人怎么样？” 闺蜜：“光顾吃了，没看。”

愿得一人心， 免得老相亲。

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

闺蜜：你老公又穷又丑，你是怎么看上他的？ 我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说这是应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。 闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？ 我：成我婆婆了……

一女去相亲，问男方工资，要求诚实说。 男的答一万五，遂结婚。 婚后向男人要工资，发现只有一千五。问男何故？ 男的答：“只有那么多，是你让我乘十说的！有毛病吗？”

一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？” 男答：“飞机、动车。” 女喜嫁之。 婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？” 男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

老妈逼着我去和一妹子相亲，坐了十几分钟实在无聊，就去厕所打了个电话。回来告诉妹子有急事，妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我？”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。 她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑地付款，走人。 第二天，我纳闷地跟媒婆通电话。媒婆跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了，前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

找对象和炒股一样， 一开始还是自己挑， 走到最后都变成了朋友介绍， 而结局大多是狼狈地抛。

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

相亲中，女的问：“你是做什么工作的？” 男的回答道：“让人眼前一亮的工作！” 女：“说具体点。” 男答：“电焊。”