#相亲
以结婚为目的的男女见面形式，通常由家人、亲友或媒人介绍。
去相亲，和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。
女孩突然问道：“你有什么特长？”我本着吃货精神，幽幽道：“我能把账单吃得特长。”
结果，我们愉快地去了美食一条街……
肥仔年糕236
相亲别在夏天
同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。
我问：“怎么老是不合适呢？”
另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”
摇曳的葱花饼215
某天表姐又去相亲，一见面就问对方：“你有车有房吗？”
对方也就问他：“那你还是处女吗？”
然后表姐回答说：“我不是处女，但我有车有房，你是处男吗？”
对方：“你好像没按正常套路来啊！”
拾叁爱种树327
刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家。我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……
日记本7756308
丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去……
尼伯农垦141
有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。
我们浪漫地在公园散步聊天。这时，他突然面对面地对我说：“我要对你说一句很重要的话。”
我当时激动得心都要跳出来了，害羞地低着头。他说：“刚才你踩到屎了。”
我感觉顿时五雷轰顶，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印，天旋地转。大哥，我们后会无期啦，拜拜。
夜食小萬202
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后，女孩不屑地笑笑，付款，走人。
第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
Hakar284
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
摆不烂的摆妹234
先吃了再说
某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲。去拿东西吃的时候，看见了荔枝、黄桃、哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜。然后妹子就拿了一盘，在就近的一桌开始吃。吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起来：卧槽，那一桌还有人等着我去相亲呢！
litwo374
大壮被安排去相亲。
大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。
见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？”
女孩抿嘴笑了：“工程师！”
大壮心里凉了半截，就囧囧地问：“那你具体是什么行业的？”
“灵魂的工程师！”
“哦，教师啊！”
大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？”
姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！”
大壮又有点泄气。
“不是！我的工作是从娃娃抓起！”
我去！
幼儿园阿姨啊！
大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。
资深汉堡爱好者172
我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。
甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？
乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。”
我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。”
高情商的人相亲是不会失败的。
棉花糖不苦株式会社196
天有多冷呢？
我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面，冷得直打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。
后来他想想，不后悔……
会说话的彩虹bubbly280
1、女友相中一套化妆品，好几百。
犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的女朋友！
2、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机……
肥嘻嘻呀154
被安排去相亲，女子见面便问：“你经常坐公交车给老弱病残孕让座吗？”
“是的，这点素质还是有的。”我颇为自得。
女子闻言拔腿而去，茶都不肯饮一口，留下哥们一头雾水，百思不得其解。
几天后突然开窍：尼玛，有钱人谁坐公交车啊？还TM经常涅！
生气_sq264
约网友在公园见面，约定看着对方顺眼就停下来认识，如果没有好感就擦肩而过。结果我停下来了，她头也不回就走了……
太伤心了……
沙拉做啥呢268
一个东北姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受吗？”
广东爷们憋了半天问了一句话：“你就说你扛不扛揍吧。”
东北姑娘又说了一句话，“你就说让不让还手吧。”
一颗红豆子172
二货朋友去相亲，媒人叮嘱：去了见人要多敬烟。
到了女方家，女方叔叔、舅舅都来了。
二货一遍又一遍地敬烟，女方叔叔他们手上拿不了，甚至耳朵上都夹了，这小子还在敬。
当又敬女方父亲的烟时，女方父亲说：“实在抽不了了，等会再抽吧。”
谁知这小子崩出一句：“俗话说得好：烟不饱肚，屁不肥田，还是接着抽吧。”
回南顶楼318
男子相亲与一个姑娘吃饭点菜。
男：“点个炒牛舌吧！”
女：“不好，我洁癖，牛舌是牛嘴的东西，太脏了！”
男：“看不出来你生活挺细致，那你来点菜吧！”
女：“好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！”
男：“………”
99金馆长229
A：昨天相亲怎么样？
B：很好啊，很满意。
A：那就是成了？
B：没有。
A：为什么？
B：因为她看上了我，我没看上她。
A：那你看上谁了？
B：她妹妹。
A：那她妹妹看上你了吗？
B：没有，她妹妹看上了我哥哥。
A：那你哥哥呢？
B：我哥哥看上了她。
A：我擦。
WINNERF157
有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急。这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人说：“这有什么不好？”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。
森林炎焱241
屌丝跟女神相亲：
屌丝：怎么称呼？
女神：叫我女王吧？
屌丝：这不好吧，才第一次见面？
女神：怎么，觉得我不配么？
屌丝：好吧，女王八！
女神：…
两个字
屌丝：王八！
女神：…
粥粥粥_224
我真的乘了相亲中，
女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
伊布迷牡丹135
搞笑段子：机智的小伙子
每次跳广场舞时，那些大妈跳舞的时候，我都会在一边默默地看她们，时不时还鼓掌。我清楚地知道，每一个大妈都有可能是我未来丈母娘。遇到漂亮的大妈，我还会主动上前搭讪。大妈都漂亮，那她女儿也一定不差。
M1racle-193
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然我的手机就响了…
Leander175
粤ICP备2023068874号