#生活观察

1. 手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。 2. 老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。 3. 给手机美美容，会更惹人喜爱；老婆化化妆，更加靓丽可人。 4. 手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。 5. 打手机时间长了，口干舌燥，和老婆吵架也一样。 6. 看手机上的来电号码，便知道谁打的电话；看老婆脸色，你就知道她这会儿心情好坏程度。 7. 手机电量不足；老婆有忍耐限度。 8. 手机没电会自动关机，老婆生气了会跑回娘家，前者得回去充电，后者得去娘家把她请回来。 9. 手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她们都会要你好看。 10. 手机按时足额交费，你可以获得积分赠话费；工资每月足额上交，她会常常打赏你点小费。

都知道成年金毛的口水吧… 今天没事带我家大金毛去公园晒太阳，过来一个美女，吊带短裙各种靓啊，蹲在哥的面前逗我家毛豆。 哥正准备搭讪，这货头一甩，尼玛，一脸口水有木有。美女去洗手间了有没有。 别让我知道你是故意的，不然今晚的火腿没有了。

我一哥们家养了一条狗，在院里栓着。晚上他妈看狗饿了，就让他爸拿个馒头喂狗。他爸就到厨房拿了馒头，黑灯瞎火的就给狗扔了过去，睡觉去了。（狗绳长度有限）结果第二天发现那狗为了吃那个馒头一晚没睡，把地趴了个大坑…

一亲问我：“科三练了木有？” “没有，没预约上考试不让练，话说就我这技术杠杠的，还用练？天生为开车而生的女人，哈哈哈……” “天生？不垫个包都够不上刹车，还天生？” 尼玛！

在家里拖地板，老公端坐在电脑前玩游戏，不知挪一下。用拖把顶了几下还没有会意后，我大吼一声：“给我站起来！” “我要拖地！” 只见旁边无妨碍的女儿和狗狗“腾”的站起来，一个回屋，一个回狗窝去了！

lz男，大四，在超市兼职收银员… 一天，一男士来我这买单，他说刷银行卡。我在POS机操作之后让他输入密码，他一伸手，犹豫了一下，不好意思地说：“帅哥，等一下，我媳妇没过来！” 我问：“这银行卡不是你的？” 只见男子叹了口气：“银行卡是我的，但是密码不是…” “不是！” 顿时我有一种单身撸一辈子的冲动。

晚上和媳妇去吃火锅，从一对情侣旁路过，俩人不知在商量什么。男的有点不耐烦，有点敷衍。女的可能生气了，就说：“你说你耐力不行了，怎么耐性也不行了…”

妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。” 丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。” 妻子叹口气说：“唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”

初九早上，老妈买了油条和包子。 她把油条推过来说：“吃油条！” 然后自己拿了包子。我夹了根油条后，不经意地问：“你怎么不吃油条啊？” 老妈说：“听说吃油条致癌！” 我一口油条咽也不是，吐也不是。

老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！ 而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！ 有中枪的不？

出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人？为什么要买三个煤炉？” “买三个，不就可以不用买煤了吗？”

和小伙伴去办身份证，小伙伴拉着我去了民政局。我们两个在那默默地排队，轮到我们的时候，那些人的眼神真是醉了（我们两个都是女的）。后来被告知是去隔壁的公安局才对，我俩以风速跑出去，感觉没脸见人了。

哥，大事不好了，我看见嫂子正在家里上淘宝呢？ “什么？咱们赶快兵分两路，你去楼下的转接箱把网线拔了，我去银行把钱取出来。”

发个真事，有次和闺密去街里吃麻辣烫，正吃着。我看见她碗里有个苍蝇，指了指。她拿着筷子夹起就扔在了地上，还说了句：“草。”然后她又继续吃了起来，我也是看呆了。

还是洗洗睡吧。楼下长按喇叭还喊着：“谁的车，会不会停车啊，挡道了？” 我拉开窗帘，“吼你妹啊，劳资就停那，有种你碰一下试试。” 然后就看见那人拎着灭火器对着挡风玻璃狂砸，再然后就看到另外一个人跟他打起来了。 唉，太虎了，还是洗洗睡吧！

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” “哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

1. 晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了… 2. 昨天晚上做了个梦，梦见我和我爸吵架，我爸踢了我一脚把我肚子里的孩子踢掉了，我就各种寻死觅活。然后就听见我爸说：儿子，别闹了行不？ 3. 刚上微信和附近一女的聊天，问我：“在干嘛呢？”我说：“在做红烧牛肉。”她问：“就你一个人在家吗？”我说：“是的。”她说：“那我去你家吃牛肉吧！”我一听二话没说直接拉黑了，四十多一斤的牛肉你想吃，门都没有！

新闻：本周广东最高气温又“奔三” ! 网友1：都不想说已经第三次入冬失败了，可以先入个秋吗?? 网友2：立冬以后小心中暑! 网友3：还能不能愉快吃火锅了?!

lz 平胸妹子一枚，冬天冷，每次脱内内都觉得好痛苦，于是把内内穿在保暖内衣外面。 感觉不错，也没出过纰漏。一天逛街，逛着逛着觉得热了，就把大衣解开了。 然后…… 卧槽！！！ 回头率百分之百啊！！！

幸好我只发了六个。今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪地对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对…

一天，明明和妈妈去吃肯德基。 吃完后，明明脸红了。妈妈问她怎么了？他说：“妈，我想吃麦当劳~~” 明明妈一脸黑线地带她吃完麦当劳。他说：“这两个地方薯条不一样啊！” 妈妈问：“怎么不一样了呢？”他说：“一个硬硬的，很脆，不沾番茄酱也很好吃；一个软软的，糯糯的，要蘸番茄酱。” 然后回家后，妈妈对他说：“看见了吧，儿子，这就是爷爷和叔叔的区别。”

楼主住单位单身公寓，背景不割。一天，见到电梯里贴出的“当电表频繁显示数字的时候就意味着电不多了，请到值班室抓紧买电”的通告后，没几天又见通告下面多了一行幽怨的小字，写着“电表在哪？”

早上去食堂买豆浆，我递了一块钱给阿姨。她问要红豆的还是原味的，我说红豆的吧。哦，红豆的没有，只有原味的。好吧，然后就一直这样：同学，你要红豆还是原味？红豆没有。