#生活观察

凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。 我礼貌地上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？” “嗯！” “现在这么晚了，很难打车的，再说你一个女子路上也不太安全，要不我送送你吧！” 美女鄙夷地瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说！”

我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

医生：最近有没有乱吃东西啊？ 患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。 医生：我建议你最好养只猪。 患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

有一次，钥匙丢在家里，从邻居家沿着阳台贴墙过去，拿了钥匙后，又原路返回。从邻居家道谢出来后，美滋滋地拿钥匙准备开门，突然觉得哪里不对劲…

转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。 小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！ 可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！ 小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……

刚接一电话，张嘴就问：哎你在家呢么？ 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：嗨，我周五还能在家？ 饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？ 对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

一天，我收到了一个广告电话，她问我需要理财不，一年的收益可以高达百分之十，然后她又说了理财的好处，他们公司的优势等等一大通好话，像机关枪似的，足足说了二十分钟。 我呢，就问了她一句话：零的百分之十是多少？ 她顿时哑口无言，马上挂断了电话！

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

小柯：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”。。 小柯：“老爸味道怎么样？“。。 老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“。。 小柯：“……………”

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。 一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。” 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数......

公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

五一一大早，老妈：“儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？” 儿子：“怎么不想出去看看呢，不过……” 老妈：“没有钱是吧，来，给你钱……” 儿子：“老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？” 老妈：“去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？” 儿子：“……”

男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。。。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”。。 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的。昨晚下班回来后，她兴奋地和我说：“老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！” 吓得我都不敢告诉她真相了。

做了多年的学渣，最近愣是整明白咯真理： 治失眠最好的方法是上课，最好是数学课； 治瞌睡最好的方法是下课铃声，最好是放学铃声。

晚饭后跟我妈出去溜达，天太热，后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下。结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了。我惊恐地一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…” 妈… 你这样坑你亲闺女真的好吗!!! 难不成我是捡来的啊!!!

我的身体：累累的我的作息：乱乱的我的说话：笨笨的我的精神：死死的我的一生：淡淡的

成年人的幸福很简单：1、体检一切正常。2、工作顺利完成。3、情绪无人影响。

在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。 看他那么深沉，我也没再说什么，过了几秒。 啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。 我说：“为什么吸血前不打死？” 哥们说：“它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！” 听的我都毛骨悚然…

一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。。。 张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

昨晚打车送我的是一四五十岁的老师傅，在高架桥上前方有辆白色大众开的很慢，老师傅说，这是个女司机，而且长得应该很漂亮，不信我们开过去看看。 我说女司机有可能，不一定就漂亮吧。 他二话没说把车开到旁边，真的很漂亮，看起来很舒服的那种，老师傅放下车窗笑着对美女说，嘿！ 美女，还没回家呢？ 美女也朝我们笑笑答道，这就回去呢。 我满脸敬佩的对师傅说，真看不出来，师傅你不光车开的好，情商也挺高啊。 没想到老师傅说，高个屁，那是我丫头…