#生活观察

附近新开了一家商场，有很多打折促销。我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

二哥二嫂吵架，二嫂拳打脚踢把二哥一顿揍，正巧被三哥看到，立马停战。 二哥尴尬地说：“我这正教育她呢，看我教育得怎么样？” 三哥说：“看嫂子的样子还是不服啊。”

我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。 客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。 每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。

刚才老妈给我打电话：“你最近没事吧？” 我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？” 老妈说：“这两天你没发说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”

记得小时候不吃饭，妈妈说：“你不吃我把饭倒掉了。” 结果我端着碗直接扣到垃圾桶，然后…… 妈就把我给撕了，想想都疼。

陪老婆逛街真心累，好不容易走进一服装店，屁股还没挨到塑料椅子，售货员就拉着我衣角对我说：“先生，你还是去贵宾室坐坐吧！” 我疑惑地看着她：“难道我长得像有钱人吗？” 那小妹赶忙解释说：“贵宾室的椅子都是实木的，结实。” “结实？” “我有那么可怕吗，不就比别人重个百把斤呗！”

我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。 然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：你丫养鱼啊！喝完。 人生就是这么无法预测。

早上坐公交问老婆一个问题：“如果你是狗，你觉得自己是什么狗？” 老婆说：“是贵妇犬！” 看着老婆略黄的牙齿，突然间脑抽地说：“你要是狗也肯定是土狗，看你那牙黄的！” 然后……

漂亮女孩 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

老公最近迷上网游，各种废寝忘食。 好言相劝，威逼色诱，这些我都没做！ 我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久… 现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！ 尼玛跟我斗！ 再读几年书吧！

一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚，觉得太浪漫了。他也顺势抱起女生开始滚。 刚滚两圈就站起来大骂：TMD谁在草坪上溜狗了？

老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。” “是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！” 于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人。我那朋友输了3次密码不对，那俩货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来！”……我只能低着头默默的抽烟。

上驾校考科目二，一哥们上车发现车子没方向盘，赶紧叫考官：“考官，考官，这车子没方向盘我怎么考试啊！” 考官跑过来一看，尼玛，坐到副驾驶室哪有方向盘啊！ 可见这哥们当时紧张到什么程度！

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

爸妈果然是不希望单身25岁的我还在娘家过年。家里我从小住的房间床不见了（爸妈搬走了），目前睡在哥哥的房间。25号老哥就回家了，我是该去狗窝了吗…

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”

今天去超市买东西，付钱的时候排队。这时，我前面那人付钱时，那些东西刚好19块9，他给了20块给收银员，收银员找了颗一毛钱的糖给他。这人居然说不要，说完从口袋里拿出9颗这样的糖说：“找我一块！” 我和后面的伙伴都惊呆了！

我们这的大超市收银员，一般情况下如果有个几毛零钱要找的，顾客不说明的话都会找两个糖。 一天中午和老婆买了东西，找了两个糖。下午又去，买了5块2毛的东西。付账的时候只有一张5块的，其余都是1毛的硬币，老婆无奈之余，我霸气地掏出中午找的两个糖。 老婆夸我机智的时候，我忘不了收银员一脸鄙视的表情！