#生活洞察
1392 篇段子
丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。
我拿着手机说：“什么！....那怎么？....甲方的人都来了？....行，我马上赶过去。”
老婆问我：“有事？”
丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”
会微积分的猫309
二手面包车操作指南：
. 天气再热不能开车窗，要装的有空调似的。
. 摇玻璃的速度要均匀，要装的有电动举窗似的。
. 天擦黑就要把车灯开开，要装的有自动大灯似的。
. 下车上车钥匙不能拔，偷偷的发动，要装的无钥匙启动似的。
写指南的时候要详细全面，要装的我真有车似的。
猪兔子卡拉卡拉227
今早上班迟到了一个半小时。
老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
好好好好你这么玩儿是吧248
新时代女性的特点：
想赚钱，不想上班；
想恋爱，不想结婚；
想学习，不想看书；
想减肥，不想饿肚。
ALNZ219
老婆一脸认真地对我说：
“这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多待一会儿…”
还是吃不饱186
晚上，一个人在屋里拿手机看电视剧。老爸没事就冲进我的屋里看一圈，一趟一趟的……我激动地喊道：“你干啥呢！能不能敲个门再进来……”
老爸淡定地衣柜床底又看了一遍，说道：“戴上耳机看手机，要不然我老以为你屋里有男人……”
Cole_Sky289
我们社区主任是一个50多岁的阿姨，今天听她教育儿子，她说：“你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。
一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。”
ErrBot304
闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美。告诉老公，我也想去学钢管舞。
老公听后说：“我去网上查一下！”
我心想老公应该是看看哪家教的比较好。
我走近老公，看到他在手机里输入：钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？
紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？
闲置的Lory183
吃完饭老妈让我洗碗，我靠在沙发上：“我歇会儿再洗。”
她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”
我：“好啊好啊。”
她：“张大妈的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……”
我：“妈，我现在就去洗。”
foryang298
妻子告诉我明天是七夕，想要吃个浪漫一点的晚餐。于是我去了一家高档餐厅，跟他们的经理沟通了一下。在桌上摆放了鲜花、蜡烛、红酒和一些美味的菜肴，然后我拍了一张照片发给妻子问她是否满意。妻子激动地说：“超满意的！真是爱死你了！”
我笑着给她回复：“那明晚你就按照这个图片在家给我弄饭。”
存货跌价准备341
男子外出打工，快上车的时候，看到送行的老婆抱着同村的一个小伙哭个不停...
上车后，同村的小伙对男子说道：“大哥，等我们赚钱回来，你最想做什么...”
男子坚定地说道：“治好你嫂子的眼睛，近视眼越来越严重了...”
明天再回消息吧185
顾客：老板，来瓶啤酒。
老板：你要常温的还是冷藏的？
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷地说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
留在河边141
老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮地把哥哥拉到一边说：“爸爸，以后不用看妈妈脸色了，也不用跟她要零花钱了，我给你钱。”
老哥一脸懵逼：“闺女，你哪儿来的钱？”
小侄女说：“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷地拿出来给你带回来的……”
永远在养鱼198
路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。
老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。。。
醒了就想做饭188
去丈母娘家拜年，丈母娘叫我帮忙解决她的手机问题。打别人正常，就是打不通老丈人。
我检查了半天，后来在老丈人的手机黑名单中删掉了丈母娘的号码，一切 OK。
看着老丈人那阴晴不定的表情，我是不是做错了什么？
又菜又爱玩的小王242
都说养只狗狗就会有妹纸来搭讪，我花了大价钱买了一只纯种的哈士奇，天天带它逛公园。结果，真的有很多遛狗的妹纸来搭讪。几个月后，我家二哈就有了三个对象，而我还TM单着！
人间凑数临近尾声318
遇到你喜欢的人，他也不一定喜欢你。但是，遇到喜欢的东西，只要你出钱，它就是你的！
此生为何150
女友很天真地问我：“吸烟对身体一点好处都没有，为什么人们还会吸烟？”
我叹了一口气回答道：“因为活着太累，我们都想自杀……”
沉默西風156
世界上的任何事，不是努力就能成功的。
例如，50元钱的人民币，设计得再好看，也不如100元的招人喜欢。
婚婚饿饿249
昨天晚上朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的。中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。”
一个大魔王206
给我妈打电话：“妈，你哪呢？”
“我从超市买完菜，坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
notlsd180
有一个女孩结完婚就把长头发剪了。同事见了问：“听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？”
女孩说：“没有啊！”
“我和我老公去民政局领了证，他说：‘宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里的钱了。’然后就剪了。”
啦啦小王子317
女友对我说：“我有拖延症怎么办？”
哎呀，我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”
好想开路虎329
今天同学问我：为什么冬天女生要上身穿棉袄，下穿丝袜？
这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏……
今天捡不捡贝壳197
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