#生活洞察

我让朋友谈一下结婚后的感受，他说：以前是吃啥有啥，现在是有啥吃啥！ 我听了好感动：嗯！ 嫂子还不错，你就知足吧！ 你知道吃啥没啥，一天两顿喝稀饭的感觉吗？

汽贸店美女打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车……” 我不耐烦道：“车不要了，等了三个月，老子钱都花光了……” 美女：“先生，这样的话，订金就不会退给你了……” “没事，你拿去买个戒指项链啥的都行……” 晚上她下班回来，把五千块扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我只要车……”

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间。嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮得跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。”然后打开了手机相册…

今天吃早饭的时候，老婆又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。 没想到儿子放下碗筷，很认真地说：“你看吧，以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长这样，你们又嫌弃我了。” 无语了，老婆……

公公天天嫌弃婆婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教婆婆煮五分钟就行！ 婆婆每每不说话。 今个早上，婆婆生气没起床，公公自己煮的面条煮完了叫婆婆起来吃！ 过了好久，婆婆起床，公公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！” “教你都不知道学！” 婆婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的～”

生活比漫画残忍一百倍。 它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的小夫，和一个你难以追上的静香，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的。” 小孩告诉我：“他的奶奶活了103岁。” 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” 多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！瞎操心操的.....

女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。 老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？” 该女回想，的确如此。 老医生曰：胸罩小了……

小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？” 妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都不知道什么是幸福。回到家，小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？” 熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

有一对亲戚，夫妻两人，生了一个女儿。 过了一段时间，他们的签名都改了： 一个写：“为了别人的老婆努力” 另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”

“爸，出事了！出事了！” 我急忙小声说道。 老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？” 我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。” 老爸生气地说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！” 我淡定地说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！” 老爸…

今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。 我果断在门口等了半小时。5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？” 收银员说：“5点以前5元两个。”

一大酒店要重新装修，门口摆了好多二手电器。一帅哥笑着对一群大妈说：“你们拿，随便拿！” 大妈们兴高采烈地挑电器。我跟闺蜜路过，咦，随便挑？那我们也选呀！ 我俩挑了几样用得着的小家电，高兴地准备走时，帅哥过来说：“请登记写一下！”我说：“登记干啥？”帅哥说：“登记写是老板的什么亲戚，比如那些大妈是老板的姨妈姑妈，您是？”

小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？ 我说喜欢！ 爸爸说喜欢就多看会儿！ 于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！ 第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗…

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！

一天，妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会儿，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时，他又唱又跳，还不停地打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴地拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写道：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了。”………

刚躺下，老婆伸手到我背部。 我心中一阵感动，她居然知道我背痒！ 老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉档会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来…”

前几天去太行山爬山玩，因为走得太远了，水也喝完了。来到一个小坡上，看到有水龙头，喜出望外，过去拧了半天却没有水。这时候，旁边的老太太开口了：“这是声控的。”于是我拍拍手、跺跺脚，喊了两嗓子还是没水。老太太说：“五块钱才行。”于是我给了她五块钱。 正准备再喊，只听老太太喊：“老头子，可以开闸了。”

“心眼”这东西： 如果你想多了，就是小心眼； 想少了，就是缺心眼； 一直想呢，就是死心眼； 不想呢，那就是没心眼了。

老妈看不惯我老公喝酒，总是数落我不管他。我说：“不是我不管，他上一天班，累了喝点小酒解解乏，不过量也没啥。是人都有点爱好，老公无其他不良嗜好就是爱喝。万一管起来，把喜欢喝的爱好戒了，无聊起来再发展出喜欢赌、喜欢约的爱好可咋办呢？” 老妈安静了。

拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然。 有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀。 有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府！ 吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！ 我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

女朋友跟我说，她们宿舍有个舍友特别邋遢，床头和椅子上什么时候把衣服裤子袜子堆成山了，什么时候才知道去洗。而她不一样，换下的衣服绝不会堆到一边不管，肯定立马就去洗。 我伸着大拇指夸她勤快，女朋友反驳道：“勤快个屁，还不是因为我衣服少！”

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我说：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”

父亲节那天，我亲切地说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！” 老爸狠狠地抽了口烟，淡定地说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”