#生活洞察

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

哥们结婚，让我陪着买家具。我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的！”

刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。” 我就知道我其实是隐形富二代！ 之前的贫困都是为了磨砺我！ 时机终于成熟了！ 家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？” “圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”

取钱的时候一定要牢牢地提防后面的人，万一他看见了你的余额，他就知道你是一个穷鬼啦！

小学同学聚会，多年未见的小王居然开口找我借钱… 还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低…” 还没说完，这货就TM颠了…

熬夜对身体不好。 所以，我建议你通宵O(∩_∩)O哈哈~

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”

人世间有一种穷， 叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车， 再一天天看着它们一个一个下架。

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

下班后打通房产中介的电话，说要租房子，让他带我看看。 一会儿功夫，他骑着电动车过来。坐上之后，很快到了我指定的小区。 简单看了几间，房子特棒，但价格略高。礼貌地说完抱歉，依依不舍地下楼了。 在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀… 下次没钱打车还这么干！

在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结。轿车配置比SUV好多了，但是又想买SUV。想想，有钱人的生活也是挺纠结的。所以，对于没钱的我就释然了！

一位老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我看不过去，想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。 《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。 《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！ 《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的基地。

有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！” 老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月省那几个理发钱有意思吗啊！”

十八岁的时候，感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候，目标是奥迪A6L。二十二岁的时候，感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置，一股幸福感就油然而生。

丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。 一天，狗死了。 丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”

小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。 老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。”

1.马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了… 我饭量还行。。 睡觉，也行。。 我人气不行，但我，气人行。 2.姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。 我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。 我妈看了半天：“你在干啥子？” “测半径算周长啊” “。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？” 。 我觉得我对不起我的所有毕业证书… 3.我们这有一人，找了个小三，原配知道后竟然把小三拉回来一块过，结果家务活都成了小三的，干不好还得挨骂，终于小三受不了跑了。

防辐射服的唯一作用就是区别普通人和孕妇。

上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。 有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊。从那天开始，他隔三差五就感冒……

小明：“老爸，这是我第一次做饭，你尝尝看。” 小明：“老爸，味道怎么样？” 老爸：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！” 小明：“……”