#生活常识

想在家里自己做足疗，泡脚都放什么啊？ 当然放脚，难道放屁啊？

出门一定要找到带上的东西： 伸：身份证 手：手机 要：家门钥匙 钱：钱包

一日陪女友在校门口小摊上买水果，碰见一奇女子。 问卖水果的大爷：“果子多少钱一斤？” 大爷道：“三块。” 该女嫌贵。 大爷说：“那算你十块钱三斤吧。” 该女果断答：“给我来十块的。” 我和女友当场石化。 这还不是高潮，高潮是大爷边收钱边说：“现在的大学生都学习学傻了……” 学傻了，有木有啊…… 学傻的大学生伤不起啊……

一个警察在街上巡逻，听到一声枪响后，他看见一个老人跌向房门，慢慢地倒在了地上。警察连忙跑过去一看，发现老人背部中枪，已经死了。 这时只有两个人在附近，警察就盘问这两个人：“你们刚才在干什么？” 甲说：“我看见这位老人刚要锁门，枪一响，他应声倒地，我便立即跑来。” 乙说：“我听见枪声后，不知道发生什么事，看见警察跑了过来，我也跟着跑过来。” 门上的钥匙还在锁孔里。警察打开锁，走进房间，打电话报案。警长来了后，指着其中一个人说：“把他拘留询问。” 你知道是谁被拘留了吗？为什么？ A、甲 B、乙

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮剥了。”

今天看了一篇文章，题目是：《刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯》。 姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的，也是作者落下的一点：刚烧开的水不能喝的原因是——烫嘴。

我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。 有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。 过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。

近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。 老妈担心，就带我去看中医。 医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，好像是，就回答说：“是的。” 我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

今天，明天，后天，开始大幅降温了。请大家把秋衣扎在秋裤里，秋裤扎在袜子里，这是对秋天以来的第一次降温最起码的尊重。不要傻不愣登的，只要风度不要温度。 再把自己弄感冒了！ 身体健康最重要，真生病了，零件不好配，还贼贵。就算有货也不一定有钱。

紧急通知：震惊！ 太可怕了！ 烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道。 经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶烧开的自来水，千万不要马上直接喝！ 直接喝的话，烫得很！

表弟交了个有点愣的女友，昨天他俩来我家做客。 后来我在厨房蒸鱼，他女友进来问我怎样去除腥味？我简单告诉她了。 今天表弟打电话给我：“你跟我女友说了什么啊？她刚刚把我的内裤泡在盆子里，还放了姜片和料酒……”

朋友是个医生， 我：你一般喝酒喝多了难受怎么办？ 朋友：我有配好的中药在家，回去喝点就没事了，你呢？ 我：我？我都是用手扣扣喉咙，吐吐就好了！ 他不淡定了。。。

我出差，住工厂宿舍，同事隔了一天才到。 地方偏僻，他找不到路打电话给我：“你那地有什么标志性建筑！” 我：“大门口有两只大狮子！看到大狮子就进来！” 我又等了大半天，同事还是没到，我到大门口一看，狮子不见了，我问保安：“狮子呢？” 保安：“天热化了，那是我堆的！”

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡。过了几个月，那群小鸡都死光了。 朋友问她：“你不喂小鸡吃的？” “那小鸡当然会死啊。”女明星说，“小鸡不是要母鸡喂吗？” 朋友：……

同事第一次去丈母娘家。 他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。 吃完饭，为了献殷勤，他主动洗锅。当时厨房没人，他用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。

一个少妇去医院看病，对医生说：“我从今早开始就感觉被人掐住喉咙，呼吸困难，头晕眼花，脖子后面仿佛有一股无形的力量压迫着，凉嗖嗖的……” 医生：“你等会儿，你秋衣穿反了。”

“你说女人多不容易，来大姨妈的时候得有多疼啊！” “为什么这么说？” “中午我很好奇就试着用了一下，贴在自己下面，撕下来的时候扯掉无数毛，到现在还疼呢！” “孩子，那玩意是贴在内裤上的，你贴反了吧~”

一个哥们，最近正在朋友圈坚决抵制女孩使用卫生棉条。原因是他女朋友大姨妈的时候用了棉条，然后流了鼻血。 该怎么和他解释，这个现象取决于姑娘上火，而不是下面堵住所以从上面漏了。

男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。 一日，他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？” 回复者众多。 20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

一姐们新剁手买了件皮草，打电话乐颠颠地问我怎么鉴别真伪。我说你用打火机点下，闻闻味道，有烧毛发的那种气味就是真的。 不一会儿，电话那头传来一声惨叫。她点着了一整件。 我在想，我要不要躲起来。

女友身体寒，她姨在药房工作。一次聊天时，她姨对她说：“你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……” 我女友问：“为什么？” 她姨说：“你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？”

媳妇小时候爸爸告诉她，尿完尿后要抖一抖才会干净。 二十多年过去了，媳妇才发现，别人尿完都是用纸擦的。 或许，她是唯一一个尿完在抖抖的女孩吧。

今天去超市，看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的，就到他们货架看东西顺便偷听。 结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。” 我也是给他们跪了。

同学过来找我玩，不知不觉到了饭点。我昨天刚好买了菜，就让他留下来吃饭。 我把菜洗好，肉切好，米也洗了。就让他把米放电饭煲里，意思是让他煮饭。 半个小时之后，我把菜都做好了，让他准备碗筷吃饭。他打开电饭煲一看就叫了：“你的电饭煲是坏的吧？怎么半个小时都没煮好呢？” 我过去一看，擦！这家伙就连水带米倒煲里，根本没插电源！