#现实

朋友说给我介绍个对象，问想要个什么条件的。我说人长得帅、有钱就行。朋友不说话了，我问咋了。朋友说，要是有这么好的条件的，那就自己留着用了。

嘲讽类笑话，嘲讽的对象多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人，不谙世事的书呆子等。 在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑。于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。 但更多的内容是对社会百态百相中有悖常情常理的人和事进行了讽刺，有激浊扬清的积极作用，使人读后会心一笑，颇获教益。 少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。 读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

看了很多人去骑车去西藏，然后在装逼心态下，我花了一个月工资买了辆自行车和一些装备，决定去探险。最后，我骑了半天，乘了辆出租车回家了…

1. 所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓日久生情，不过是权衡利弊。 2. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。 3. 实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。 4. 一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包… 5. 婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。 6. 男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。 7. 每个初恋少女都是一颗情感的核弹。 8. 婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 9. 一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

小学是一个班的小学， 初中是一群人的初中， 高中是一撮人的高中， 大学是几个人的大学…… 而上班，是一个人的上班…… 越来越孤单……

关于金钱的深刻反省：机会总是留给那些准备好钱的人。 天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。 基本上，我现在的人生就是每天都在解决一些有钱了就不再是问题的问题… 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊？

因为不排队的人太多了，朋友去买火车票，买了很久才回来。我问他是不是很多人在排队，他说：“其实排队的人不多。” 我问他，那你怎么去了那么久才回来？ 他说：“因为不排队的人太多了。”

青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？” 禅师睁开眼，指了指旁边树干上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？” 禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”

我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？？？” 我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字——“看长相。”

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

最近猪肉涨价了，我有一朋友是搞养猪场的，于是去祝贺他：“恭喜恭喜，猪肉涨价了，你身价又高了！” 结果他和我绝交了，我说错什么了吗？

相亲详解 不合适就是穷， 没感觉就是丑， 一见钟情就是好看， 深思熟虑就是有钱！ 相亲详解

客车已满座，乘客还往上挤。司机却下车站路旁吃水果喝饮料。车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车。司机见老者坏了他 的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！” 老者掏出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。 司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了。原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

昨晚一兄弟从外地打工回家休假陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了，何况天气越来越凉快了？ 朋友一脸气愤地回道：王宝强赚了一个亿，老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊！

情窦初开，一厢情愿单恋了他五年，从上大学到毕业步入社会工作，从齐耳短发到长发及腰。 5.20 凌晨，他电话我，聊了仨小时。 他说，我听着。 他说这些年他一直喜欢我。 我说，你醉了。 去 TM 的，喜欢就来见我呀，来到我身边，手牵手去吃小龙虾，打电话表白并没有什么卵用啊。

几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 少妇答道：“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时，他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”

刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情地看著老公说：“我可能只能活到50多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

刚被我妈硬从一家服装店里拽走，我坐在新日后面气哼哼地嘟囔着。我妈说：“你还真以为你穿的仙儿啊？我跟你说，在导购眼里，只要你看上的衣服都是今年的最流行款式。” 想想还真是这样……

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上落下了一部最新款苹果手机！” 女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！” 谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！” 女主持疑惑地问：“咋回事？” 司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要那个，两个都好又不能都要。” 其实不就是没钱么！ 有钱谁有选择忧郁啊！！ 两个都买就好了啊！ 不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！

一个大学生租了一间房。 他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……” “你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。 比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？ 当然不能。 医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！ 临下车时问男的：“我们还能再回去吗？” 前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊！” “真的吗？” “嗯，回去还得给一百五！”