#现实

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

刚上 QQ 和附近一女的聊天。 问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。 她问就我一个人在家吗，我说是的。 她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了。四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！

万般皆下品，唯有读书糟。 少年很努力，老大一身膘。 路遥知马力，日久人断交。 留得青山在，柴禾不让烧。 谁知盘中餐，粒粒含农药。 车已到山前，前方没路标。 仁义跑掉了，买卖没成交。 屡次经风雨，未见彩虹飘。 只要功夫深，铁杵磨成刀。 酒逢知己醉，饭钱自己掏。 举头望美女，低头闪了腰！

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。 2、世界是公平的，只要你认真地吹牛，就会有人认真地听。 3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 4、你觉得别人牛，别人不一定觉得你牛；但你要觉得别人傻，在别人眼里你也是一傻；所以我认为牛像单恋，傻则是两情相悦。 6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。 长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！ 7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。 8、想送你回家的人，东南西北都顺路。 愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。 想见你的人，24小时都有空。 想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！ 记住！ 喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！ 咳咳… 打断一下你的幻想。 13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。 13亿秒是多少年呢？41年！ 不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！ 还是洗洗睡吧…

今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？” 她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？” “行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……” 我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥 你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生 你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈 你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥 你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明 你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了… 结果卡宴的主人下来了，见民工已经吓愣住了，怒吼了一声：“还不给老子跑！” 你又赔不起… 然后，就开着车走了…

最残酷的现实就是： 喜欢的姑娘是别人的， 不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

工资真的要涨了， 能给孩子奖赏了， 能让爹妈夸奖了， 见到老婆敢嚷了， 遇到同学敢讲了， 想尝海鲜鹅掌了， 饭后买单敢抢了， 闲时能逛商场了， 偶尔能去桑拿了， 遇到美女心痒了， 梦里YY真爽了…… 结果菜价又涨了， 一切都他妈白想了。

今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？” 贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？” 听后，想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？” 话音刚落，只见其点燃烟，深深地吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

朋友处好了是《水浒传》，处不好就成了《上海滩》；闺蜜处好了叫《小时代》，处不好就成了《甄嬛传》。这人啊，长了一颗《红楼梦》的心，却总是活在《水浒传》的世界里。想交一些《三国演义》里的桃园三结义，却总是碰见了《西游记》里的妖魔鬼怪。NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你。土豆拉一车不如夜明珠一颗！ 我有一个苹果分你一半，这叫友情；我咬一口剩下全给你，这叫爱情；原封未动都给你，那叫父母；我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！

晚上加班回到租房，看到锁被撬开了，我心里“咯噔”一沉，一脚踢开虚掩的大门，果不其然，屋子被小偷光顾了！ 客厅、房间凌乱不堪，一片狼藉！ 桌上有一张小纸条：“大哥，您这是我职业生涯中遇到最抠的住户，只在你房间衣柜最底层，那件旧风衣的口袋里找到了23块零钱！” 是了，今天你厨房那煤气罐阀门没关好，漏气严重！我顺带帮你拧紧了。 我…… 卧槽尼玛！ 谢谢啊……

我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？” 女神：“我有那么势利眼吗？没房子就不嫁了？当然，你别多心。有我也不嫁给你！”

老板：我给你讲个鬼故事吧！ 业务员：讲吧！我胆大。 老板：今天已经30号了… 业务员：别说了，太可怕了…

小夫妻准备睡觉。 夫：我在上面。 妻：我在上面。 夫：我在上面舒服。 妻：我在上面踏实。 夫：好了，就依你吧！ 妻：唉！ 什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的。今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？ 他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。 跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。” 小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？ 鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！ 小鳄鱼打破沙锅地问：那要到什么时候啊？ 鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！ 看完这段对话，我默默地掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？ 你爸爸可骗了你啊…

不是我太瘦，是你太胖 今儿去相亲吃饭，女的有点丰满不过挺好看的。 女：你好瘦哦，多吃点。 我：不是我太瘦，是你太胖… 然后… 然后就没然后了… 免费的玩？ 爱爱完对她说：做我女朋友吧！ 哥以后一定好好疼你。 她回复：哥！ 怎么？ 最近手头紧了嘛？ 爱上我们这行的了，想玩免费的了～ 你有自己想要放弃的吗 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？” 男友：“会的。” 女：“还有戒酒吗？” 男：“是的。” 女：“晚上也不出去鬼混吗？” 男：“是的。” 女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？” 男：“结婚。”

心酸屌丝段子 1. 男：流言止于智者的下一句是什么？ 女：聊天止于呵呵。 男：为什么呢？ 女：呵呵！ 2. 穷吊丝的最高境界是什么？ 就是你在火车站时，要饭的把你周围人都要过了，就是不理你。 3. 昨天很久没联系的小学同学发QQ给我，问我要不要做理财，说年收益7.2%。 我真想回她一句：0元的7.2%是多少？ 4. 火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴地说好的并且马上起身。 当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高。 妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧… 都是泪啊～

我问朋友：“你老婆反对你抽烟吗？” 他答：“她是绝对反对我吸烟啊！” 我：“那你老婆挺关心你啊。” 他无奈地回答：“她总是说俩人抽烟浪费钱。”

男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。 这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情… 男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’” 她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”

某一天早晨…… 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩。今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她…… “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回；否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！” 没多久，纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗喜……” 我还是很有魅力的嘛！ 嘻…… 嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看…… “对不起，窗户打不开……”

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道… 你以后没钱的日子还很多。