#犀利反击

坐公交，因为人太多，有一女的就把窗户开了一点，旁边一老头很凶地说：“我不能吹风。”砰的把窗户关了。 那女的也很生气地说：“你是骨灰啊，一吹就散啊？！” 老头

乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：“你敢撞吗？” 司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！” 那个人顿时接不下去了……

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 哎，我去…… 现在没点文化都不好意思出来吵架了！

两口子一起看手机。 丈夫看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就低声说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 这男的神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句：“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？” 废话，当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

一男同事想勾搭一个年轻的女同事： 我看到你男友带着一个女的进了酒店！ 女同事：你认识那女的？ 男同事：不认识！ 女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你再跟我说，我到时候给你主持公道！

同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。 老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。” 结果某人漂亮地把题解出来了。老师顿时有点下不来台。 他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

舍友：“你连禽兽都不如！” 我：“我确实不如你！” 舍友：“你比禽兽还禽兽！” 我：“比你厉害那么一点！” 舍友：“你简直就是禽兽！” 我：“这么说我跟你挺像的！”

今天回老家扫墓，大伯看到我们在喝珍奶，便讪笑说：「那一杯也要5、60元吧！都可以买好几公升的汽油了，真奢侈。」 我妈说：「汽油就算每桶买一送一，你成仙也喝不下去啦。」

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生。小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧。儿子却机智地回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。 然后我就去安慰他：好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。 儿子咬着牙说：别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

今天接外甥放学，他很开心地喊着：“舅舅、舅舅”跑出来。 看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？” 他说：“长这么老，留给你吧。” 那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

公司新来了一位领导，晚上聚餐，大家都喝多了，然后又去唱歌！ 第二天，一位漂亮的女同事说被那位新来的领导占便宜了！ 我赶紧说：“不会吧，他看着不像那种人啊？” 女同事瞄了我一眼：“就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…”

一位漂亮的姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说：“律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。”姑娘白了他一眼，叹气道：“你不知道，那个行业竞争更激烈！”

姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？ 嫂：最好是找没有小姑子的！

你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振。 我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！” 他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

跟着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：“哥，你工资多少？” 周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊。我问她：“有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！” 她臊地跑回房了。 小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？” 我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路姿势，扛一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！”

甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？ 乙：你当画家最好了。 甲：为什么呢？你看过我画画？ 乙：不，我看过你的作文。

老王来到办公室，看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒。老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。” 老房听后义正言辞地说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一位男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条，然后一个柜子自动打开那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶，转身走人，深藏功与名...

别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！ 我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。