#犀利反击

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐，说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

初恋失恋，让我陪她去唱歌。唱完出来正下着大雨。 我：“不如就近找个宾馆住下得了，我保证不碰你。” “滚犊子！你不碰我去干嘛？告辞！”

一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架。 妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上？” 我那个哥们看了看她的胸，回一句：“总比你带着在胸上强吧。”

和老婆吵架，说了句：“天下女人千千万，老子有钱天天换！” 老婆居然来句：“天下男人随便找，老娘没钱免费搞。”

一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是她的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话。话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理… 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严！”

“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。” “当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

女生: 我感冒了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我来事了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我胃疼了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我们分手吧。 男生: 我会难过。 女生: 你喝点热水就好了。

夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

夏季乘凉，俩人抬杠， A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。 B说没见过的都不是真的！ A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓， 仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

知道为什么你不招人待见吗？ 因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦地说：“老不死的，不能快点啊。” 只见那位大爷淡定地回过头来，幽幽地说：“小伙子，黄泉路上无老幼啊！”

下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮小朋友开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」。

你泼给我的冷水， 我会烧开了给你泼回去。

见到女神很用功的读书，我就上去跟她说：“别这么累，以后我养你就好。” 女神抬头看了我一眼，幽幽地说道：“不努力的话，以后只能嫁给像你这样的了！”

和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。” 哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命” 女：“我奶奶活了一百多岁？。” 男：“你奶奶抽烟？” 女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。 老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？” 老公想了想，说：“是啊！” 老婆：“是什么花呢？” 老公：“仙人掌。” 老婆：“你是说我身上长刺？” 老公：“不，是说你皮厚肉多，说话像针扎死人。”

刚刚，一个小朋友犯了错，请家长过来。他妈妈很彪悍，一顿训斥：“你这个样子，将来吃屎都没人给你拉。” 结果，那小孩马上回了句：“大不了我拉完了转过身吃自己的呗。”

去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？” 小女孩开心地对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？” 小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。” 我……

考驾照，路考那天，有个驾校带来的15个人全军覆没了。原因是他们第一个考生是个女孩子，一上车很紧张。监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。” 这女孩子转过头笑着说：“没事儿，我不害怕。早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。” 于是，该驾校被团灭。

当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

下班挤地铁回家，今日本姑娘穿得甚是性感。一猥琐男几度想趁机占我便宜，我走到哪儿他都跟在我背后。妈蛋，逼本姑娘放大招是吧？ 我拿出包中的大黄瓜，恶狠狠地一口咬断！ 直接把他吓得一头冷汗！ 呵呵，跟我斗！