#父子

小时候，盛夏。 父亲突然对我说：“千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。” 头两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。 于是，我毫不犹豫，追着父亲拼命地扇，他捂着肚子，不断喊“唉哟”，我心里那个爽啊！扇得根本停不下来。 当天晚上，我做梦都笑醒了！

儿子问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 儿子想了半天道：“那么你难道不爱爸爸吗？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

爸爸：小明，你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明：那考80分呢？ 爸爸：那就不给你买吃的了。 小明：那考70分呢？ 爸爸：那就不要吃饭了。 小明：那考60分呢？ 爸爸：那就不给你睡觉了。 小明：那考50分呢？ 爸爸：那就不要读书了！ 小明：好，那我就考50分！ 爸爸：你这个臭小子，气死我了！

父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了。这一次我们聊了很久，说了很多感动的话。爸年纪大了，但其实他并不糊涂。虽然他现在老泪纵横，但还是及时地在我开口要钱的时候挂掉了电话。

今天路过小学门口，一个一、二年级的小孩爸爸对他孩子说：“儿子，今天爸给你做红烧牛肉。” 我一听，这老爹辣么流弊，直接他儿子哭丧着脸说：“爸比，我不想再吃方便面了。” 果然，爹带孩子就素不一样。

甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话。他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！” 乙：“……”

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸说：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。 老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。” 我：…

儿子：爸，给我点钱花。 爸爸：你上次考试赚的钱花完啦？ 儿子：那才10几块钱。 爸爸：咱说好的，考一分一块钱。

在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子，就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”假装晕倒了。儿子到了之后喊了喊，晃了晃。一会儿没动静，偷偷眯着眼一看。这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢。刚要张嘴骂他，儿子竟哭着道：“爹呀，一路好走！”拿着打火机把钱都点着了。“不会再骂你了，我不打死你！”那200块是你爹三个月的伙食费！

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。” 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？”小儿子问。

有一天晚上，小明在学古文，他爸过去问：“小明，学啥呢？” 小明回答说：“滚（古文）。”他爸没听明白，又问了一次。小明依旧照样回答说：“滚（古文）。”最后，小明被他爸一顿暴打。

那是我爸第一次带我去动物园。我和我爸在鸵鸟馆看鸵鸟，周围很多人，有的人说：“鸵鸟真大啊！” 有的人问：“鸵鸟能飞吗？” 我只佩服我爸，我爸说的是：“这要炖至少能炖3锅。”

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么？” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

记得小时候，一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。 老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。” 我爸二话没说，给那老爷爷盛了好多饭菜。 老爷爷走后，我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀，但很有骨气。” 然后我和爸爸说：“等我长大了，要饭也是只要吃饱不要钱，我也要做个有骨气的人。” 那是我童年被揍得最惨的一次。

魏东和父亲一起坐火车，魏东总把头伸出窗外，父亲说他，他不听。 这时父亲迅速地摘掉魏东的帽子，把它藏在背后，并且说：“你瞧你的帽子飞跑了。” 魏东害怕了，哭了起来，要他的帽子。 他父亲说：“好吧，吹声口哨，也许你的帽子会回来。” 魏东来到窗子跟前，吹了声口哨。 魏东的父亲迅速把帽子戴在魏东的头上。 “哎呀，这太妙了！” 魏东笑起来，他快活极了。 他也迅速地摘下父亲的帽子，并扔出窗外。 “现在该您吹口哨了，爸爸！” 他欣喜地说。

有这样的老爸真的好悲剧啊~~ 爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。 一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来。突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊！我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。 然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”

月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱。 我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！” 老爸：“嗯，真孝顺。” 我：“不过，你懂的。” 老爸：“翻滚吧，牛宝宝！” 我：“这么爽快就把钱打过来啦？” 老爸：“我让你滚犊子！”

在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。 父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！”但是毛毛不听话。父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！” 毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。” 于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。 毛毛高兴地笑了：“真有趣！” 接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来！” 傻儿子突发灵感地问道：“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来？” 富豪气急败坏地骂道：“有，那是你妈！”

爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？” 儿子说：“我本来想打他的鼻子。”

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！” 儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你穿女装几个意思啊！”