#潜台词

和女朋友吵架，冷战了，我想和好，她不理我。于是，上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来，她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度。

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人… 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意地继续说：很多人，包括你的父母、你家人、你的朋友… 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺蜜吗？

之前把iPad借给女朋友，过一段时间分手了，也没要回来。 朋友问我为什么不拿回来，我淡淡的说：“她碰过的东西，我都不想要。” 随后朋友递过来一把刀…… 我愺？几个意思？

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

男：“记得要照顾好自己。” 女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

今天向一女神表白：“我喜欢你，做我女朋友好吗？” 女神很淡定地回答道：“不好意思，我配不上你。” 我问女神：“怎么会呢，你那么漂亮？做我女朋友好吗？” 女神说：“不好意思，我真配不上你，因为你志向远大。” 到现在我也没明白，我哪志向远大了？

和老板漂亮的女秘书一起出差，昨晚夜里十二点她给我发一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

对门搬来一个姓官的女邻居，长的挺漂亮。搬家时我帮了不少忙。昨天晚上去她家串门，我们聊的挺开心。看看时间已经不早，起身跟她告辞，她却微笑着问：“章大哥，桃园结义说的是谁呀？” 我脱口而出：“刘关张呗！” 她接着说：“不对吧，是关刘张！” 这有什么不一样吗？ 没理她我就走了。之后她就再也没理过我了。

有一个将军，他的妻子十分漂亮，但却生性放荡。 一次将军出征打仗，他怕妻子趁他不在时给他带绿帽，于是给她戴上贞操带，并将解开的唯一钥匙交给他最信任的副官，并告诉他：在我回来之前，一定要保管好这把钥匙，不能交给任何人。副官一口答应。 到了出征那天，将军出城门不远，副官便快马追来，说道：将军，您委托给我的钥匙是不是拿错了？

我这个人比较爱说谎。 比如呢？ 比如，我不喜欢你。

男同事：“我的U盘丢了！” 女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。” 男同事：“同喜，你也要出名了。” 女同事：…

今天下班顺路送美女同事回家，到她家了，美女同事说上来喝口水再走吧～～～ 上还是不上？这口水喝不喝？ …

今天发了工资，查了查卡里的钱，突然间膨胀了，决定去买套房！销售很热情，介绍了好几种户型，最后看中了一套二室一厅的，主要是挂在上面的两个大灯笼我比较喜欢，白里透红的，很里养眼，正准备进门看看呢，发现门外有少许的杂草，于是理了理干净，然后挺身而入！我靠！谁知道门口挺滑的，差一点摔倒，幸亏我一把抓住了上面的两个灯笼才稳住了！在门口稍作停留，继续往里走，一股潮湿的气息迎面而来，不知是好闻还是难闻！我也说不上来！只好硬着头皮继续往里走良久，一阵凉意袭来，忍不住打了个哆嗦！感觉累了，于是退了出来！考虑了一下，觉得这房子太宽敞，只适合短租，不适于长住，决定先不买了！

老王洗完澡进卧室，听到媳妇和小姨子在电话里聊天：“你姐夫出差刚回来，小别胜新婚，你懂的，晚点打给你。” 酣畅淋漓之后，老王提醒媳妇，你不是要打电话给你妹妹吗？ 媳妇：“这么快打过去，你不嫌丢人吗？”

去女友那里，下午她特意在家陪我。小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。 事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，你能排老三。” 当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

自从东莞扫黄了以后，一资深老嫖客找不到地方。然后就报名上了非诚勿扰，刚上去做自我介绍，二十四盏灯全灭了！ 现场嘉宾和主持人都惊呆了，孟非忙问男嘉宾怎么回事？！ 男嘉宾淡淡地说了一句：“现场二十四位女嘉宾我都认识……”然后默默地走了。

-本次记录的是我与xxx关于公司提出解除劳动合同的协商过程 请问您是否同意录音 -我不同意 -嗷 那我回去工作了 -嗷 那你录音吧

我是一名化妆师，有一次给一个打扮妖艳的女人化妆。当脸部眼睛画好之后，准备化嘴时，女人说了一句我终身难忘的话：“嘴不用化了，还要干活呢！”

老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺蜜脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！哈哈，闺密实在太幽默啦！等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊……