#潜台词
400 篇段子
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。
乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能。”
“这确有其事。”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
交响乐都是有情绪的265
在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫：“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
“这确有其事！”
“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”
盐多必渴179
今天有三个小同学迟到了，老师出来问：“你们三个长大后想做什么？”
第一个同学说：“我要当很火很火的明星。”
第二个同学说：“我要当他老婆。”
第三个同学想了一会儿说：“我要当他经纪人。”
老师一想：卧槽，尴尬了。
Just_Nobody394
冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目？”
成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑！”
冯导吓尿了一裤子：“大哥别太心急……这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧……”
kunanyi.eth150
坐公交车碰到一个妹子，长相一般但是浓妆艳抹，手里拿个水果手机各种显摆。
一会儿，妹子的手机响了，公交车上大家都懂的，妹子开了免提。
“问你找我干啥？”手机里华丽地传来：“丫头，你干妈出去旅游了，今晚过来吧！”
瞬间，车上安静了……
林邢蜜蜜逢234
八万以前好吃懒做，自从他老婆生了儿子后，这货变勤快了。居然主动要求来我工地搬砖背水泥。眼看他儿子慢慢长大，于是经常带到工地上玩……
今天他对我说：“魅哥，你看……自从跟你做事后我变得越来越聪明了，连我儿子都越来越像你了，以后我就希望他能成为你这样的大老板。”
我：“你挺不错，好好干，明年提你当工头……”
皮奥莱维奇_80rn251
1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？”
“我朋友是厅长。”MM高兴地说，“是吗？”
“那你一定要帮帮我。”小王说，“我们换个地方慢慢说吧。”
两小时后，在某房间内，MM问：“你朋友是什么厅的厅长啊？”
“移动营业厅。”小王回答。
2、一个女孩去看医生。
“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
3、女：“你会不会写繁体字啊？”
男：“给你写个‘发’字吧。”
女：“真厉害！”
男：“你当我这么多年麻将白打了！”
4、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？
神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！
阿白_NbQz149
每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！
Hi偷得浮生半日闲321
“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！”
“哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友，我有说什么吗？哪次来家里，我不是好吃好喝招待？”
“那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”
一只小于337
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。
他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把它挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
Kunice373
一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。
伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。”
那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个。”
-今天开心吗-215
管管今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”
女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”
女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
为烧烤发疯226
不是我喜欢的类型 = 你丑
你给不了我想要的 = 你穷
你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你
我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱
只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了
你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！你懂？
不彦不语的日记本_哼149
某人交了一个女友，非常漂亮。
一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：“我女友漂亮不？”
好友看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅！如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜！如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。”
说完，他追着好友就打。
Lylla280
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
五分熟的干巴菌345
从前有一个村庄，村子旁有一条大河，波浪宽。
河中有一个怪物，每周都要到村子吃一个处女。
后来，一个名叫勇士的人路过村庄，听说了这件事，便要杀死怪物。可是，他打不过怪物，于是想了一个主意。最后，那个怪物饿死了。看懂了吗？
蒲苇__389
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。
我兴奋地对老婆说：“太好了！是儿子。”
老婆说：“怎么，重男轻女？”
我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”
老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
我：……
时光机Pro159
一个和我关系特铁的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”
说完，她很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
Jon_Showing138
我：老婆，床下有动静！
老婆：那个，可能是耗子，赶紧给老娘睡觉，唧唧歪歪的！
我：耗子也打呼噜？？？？
我想要的泉水在心中粉碎332
“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”
“多亏了一个人给了我无声但是有力的支持啊！”
“谁啊？”
“你啊！”
Burningsoul211
和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱…
夜半捉鱼137
出门前，媳妇塞给我一沓钞票，体贴地说：“男人在外，想买什么，钱不够多没面子。”好在我记得今天是她的生日，要不我就被感动坏了...
阿润学起来166
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
jiifll345
孙悟空对铁扇公主说道：“好嫂子，我的牛魔王大哥在家吗？”
铁扇公主不悦道：“孙猴子！你大晚上来找我，你大哥在家的话，我敢给你开门吗？”
清风御剑7364
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