#温馨

餐馆里，一对老夫妻坐着。女的吃得津津有味，男的坐着不动。 侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？” 老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”

说个中午爷爷奶奶的事…… 咯咯咯…… 我拌着瓜菜，听见奶奶特高兴对爷爷说：“今天小蛋生了个蛋！” 爷爷问：“那小齐生了没？” 奶奶说：“小齐也生了个蛋，争气的！” 我一惊，丫，爷爷奶奶太萌了，给家里的土鸡起名儿呢！ 这并不是gc！ 于是老娘就问：“那小五呢？” 爷爷很淡定地说：“小五在锅里炖着，马上熟了！！！” 我五体投地了！ 每次我回家，都会有一只鸡牺牲，爷爷奶奶，我爱你们呐！

女孩儿来例假了，腹痛。男孩看到了，在一旁摸出手机玩了起来。半小时过去了，女孩儿的心也渐渐凉了，起身打算走。这时，男孩拉住了她：“给，我这是小米手机，玩了半小时游戏，拿去暖暖。”

我也说一个我的吃货老婆和儿子。 前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后的对话： 妈妈：你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。 楼主：滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！ 妈妈：大润发门口那家是不？ 老公，带我一起滚呗。 儿子：我也要滚去吃拉面… 我…

手机的平均寿命只有2~3年。手机的一年相当于人类的三十年。它不是你的一生，但你确实是它的一辈子。请不要恶意冷落或遗弃它。现在就解锁吧，珍惜你与手机在一起的快乐而短暂的时光吧。

老婆第一次自己烤饼干，烤焦了。 我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥。” 她有点难为情：“哪有。” 我：“老婆做的一定是最好的！” 她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

儿子念一年级，特别喜欢班上的一小美女，可惜这期转学了，儿子恋恋不忘。 今天，儿子交给我一张小纸条，上面写着：船山实验小学 xx 班… 儿子说：“妈妈，收好，等我长大了就去这里找她。” 我被儿子的痴情感动了。

1. 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女的很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男的笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女的愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2. 我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3. 今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生不停地切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声地对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了。” 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱……

第一次带女朋友回家见父母，爸妈做了一桌菜。吃饭的时候，妈妈给女朋友夹菜说：“灵灵，多吃点。” 我接着马上说：“对，多吃点，就像在自己家一样。” 这时，爸爸把筷子往桌子上使劲一拍：“你小子会不会说话？什么叫就像在自己家？这就是自己家！！”

搞笑段子：这不是一个低智商的段子。 小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？” 小猫说：“猜对了你给我吃吗？” 小狗点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水说：“我猜五块！” 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” ——这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。

老逗今天刚领了退休金，2000多块呢！ 带着儿子上街，感觉腰杆子都挺得特别直：“今天想买点啥？随便说！爷爷找找土豪的感觉！” 小逗歪头想了想：“我想要个风车！” 老逗笑了：“你这要求也太低了，说，要个啥样的？” 小逗抬手指了指对面山上的发电风塔：“就那样的！” 老逗差点晕倒。

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。 得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。 深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题… “……” 我：“老婆，如果你……如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险……” 老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！” 我：“嗯，会的，我会到处去找你。” 许久，老婆转身捏了一下我的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”

新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！” 过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。 老师问他：“你认为自己笨吗？” “不是的，老师，”小家伙回答说，“让您一个人站那么久，我不忍心！”

他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿。一次他抽烟的时候，男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。 五十年后，两个老头坐在夕阳下。他邀功：“当年我为了你把烟都戒了~” 他轻笑：“你说那次？我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了…”

1. 老爹是出租车司机，昨天出去玩，饭点那会307超级不好等。在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边，笑嘻嘻地说：“帅哥，要打车不？” 我无奈地说：“没钱。” 老爹淡定地说：“小伙子，看你长得帅，不要你钱了！” 哈哈哈哈，后来听我老娘说，我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！ 2. 姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩。她老公就以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…… 后面比较震撼，小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题……

跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我：“好了。” 然后故意找不到，嘴里还得嘟囔：“咦？藏哪里了！” 越是这样，她笑得越厉害…

叫媳妇去做饭，她说：“你去做，我不做。” 我：“你再说一遍！” 她说：“你去做，我不做！” 我：“你再说一遍！” 她有点生气：“说一万遍也是不做！” 我笑道：“我只是喜欢听你说话。”

今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。 媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢。” 我默默放下筷子，想着怎么接下句。我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了：“妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！”

十多年前，女儿用泥巴揉捏成小泥疙瘩，再用一根筷子穿起，做成冰糖葫芦状，喜滋滋地拿到正在厨房做饭的我，让我看她的杰作。正好老公下班回家说饿了，我逗女儿说：“去——让爸爸吃。”因为是傍晚，老公没看清楚，以为是我做的什么好吃的，一口咬了上去…… 事隔这么多年，每每说起这档子事，都忍不住笑开了……

有一天我去吃麦当劳。 坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。 接着老伯把一半的汽水倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。 出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。 “噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。” 我问老太太：“那您怎么不吃呢？” 她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，渐渐地就不打麻将了，因为她觉得，好像陪我比较有趣。

爷爷说：“今天是我的生日。” 孙子问：“‘生日’是什么意思？” “生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。” 孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”