#温情

他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治病。” 他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？” “她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！” 他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”

有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到十元。从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获。这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单。是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你。原因很简单

单位有个快六十就要退休的叔叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。 但聚会的时候，一看到他老伴过来，他立刻掐灭香烟。 问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

有个国王占领了一座城池。 进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。 第二天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。 原来，她们各自背的是自己的丈夫。

车站广场上。 拾荒大妈见地上有个空瓶，伸手去捡。一个拾荒大爷上前轻轻一脚把瓶子踢开。大妈白了他一眼，继续去捡瓶子，大爷又跟上前去踢…… 反复几次后，大妈终于怒了：“你有病啊！” 大爷笑着说：“嘿嘿，你肯和我说话啦？” 大妈一愣，笑了。 大爷捡起瓶子递给大妈，大妈笑说：“你个老东西！”

孩童时期的「下次再一块玩」，指的是明天；学生时期的「下次再一块玩」，指的是周末；进入社会后「下次再一块玩」，指的是下个长假；年龄再大一点的「下次再一块玩」，指的就是以后。如果还能有机会的话，就一起玩吧。

记得大一的时候，我弟弟读初中。有次我往家打电话，和老妈说完，弟弟接了电话，说了句至今让我想起来就泪奔的话：“姐，你在外面别不舍得花钱，钱不够了跟我说，我压岁钱还存着呢！”

向日葵永远不怕没有阳光。因为当向日葵找不到太阳时，另一只向日葵就会扭头面对他，对他说：“嘿，兄弟，我就是你的太阳！”

小陈有一天在外面吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝，突然一个壮硕的男人跳出来说：“打劫！” 小陈吓懵了：“大，大哥，我刚刚吃饭把钱全花了，现在真没钱了。” 男人说：“我知道你没钱，我只是吓你一下。你看，你现在不打嗝了吧。” 说完，男人消失在了黑暗中。

小黄小时候吵着要去海洋馆，他爸爸就骑自行车带他到了离家很远的地方，说这就是海洋馆。他爸爸还给门口的老奶奶两毛钱，说是门票。 那一天，小黄看到了好多海洋动物，比如大龙虾、皮皮虾、扇贝等等。 后来，小黄长大了，回想起来才知道，小时候去的海洋馆其实就是海鲜市场，门口的老奶奶就是看自行车的。

跨年的时候，小美和好朋友约好了要去郊外的大桥上看烟花。 小美打了一辆出租车去目的地。由于那天她嗓子不舒服，有点像哭哑了似的，司机师傅以为小美要寻短见，一个小时的车程愣是开了两个小时。 等小美到的时候，烟花早就放完了。 司机师傅在小美下车的时候说道：“小姑娘，不要做傻事，现在有没有冷静一点？”

小强想饭后消食，就打算去附近的广场溜一圈。 小强看见一位老大爷推着轮椅在广场上转圈，小强问：“老爷子，你为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？” 老爷子说：“不是我腿脚不好，我是等老太婆跳完广场舞累了，好推她回家。”

马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！” 一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻地问我：“小兄弟，你这瓜咋卖啊？”

去老师家补小课 加他一共四个人 然后让我们做试卷 说考了90分就让我们休息一小时 然后我们都做的很快也几乎都对 于是四个人开始打麻将… 然后师母回来骂了他好久 也不听凌乱的我们的解释哈哈哈哈想想也好笑 还有交补课费之后 又会给我们每人退一百块 说拿去买零食 想哭啊… 好想他

早上上课， 学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。

昨天我在给老婆买小笼包的时候，刚好旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子。一问四块钱一笼，手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：“有一块钱三个的啊，你等下我给你装。” 然后就装了三个热腾腾的大肉包。

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。” 我气得打他几下，媳妇哆嗦地打开卷子，然后疑惑地盯着儿子：“怎么是95分呐？” 儿子突然大笑：“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。”

一个男人在妇产科楼道里踱来踱去已经两小时了。 最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前：“先生，生了一个女孩！” “太好了！！” “您喜欢女孩？” “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了！”

有一天，两口子吵架，老婆闹着要离婚。 他们去民政局的路上，要经过一条不大的河。到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。老婆站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。老公回过头来温和地说：“我背你过去吧！”老公背着妻子过了河。 他们没走多远，老婆说：“算了，咱们回去吧！”老公诧异地问：“为什么？”老婆不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

记得怀孕的时候孕吐特别厉害，几乎天天吐，很少像其他孕妇一样有特别想要吃的东西。 所以当我有一天和我爸爸说我想吃哈密瓜的时候，年三十儿晚上我爸给水果店老板打电话，非得买哈密瓜。 我爸兴冲冲地把哈密瓜拿回家给我的时候，我一高兴肚子颤动，张嘴就颠吐了。

老公今天问我，我闺蜜用什么牌子的香水、唇膏、什么护肤品…… 我刚说完，他从背后举起一袋子东西，“登登 登 登～～～我给你买的，你闺蜜用什么，我们也用得起，跟她的牌子都一样，不输她！” 连内内也给我买了，我瞬间被感动了，老公真爱我！

今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜？ 老板自信地说，不甜不要钱。 我开玩笑道，那老板来斤不甜的。 于是老板淡定地在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来，说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这…