#消费心理
1432 篇段子
今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。
聊没多大会，一些人开始炫富了。好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。
我家女儿接了一句：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话，还能拍照呢。”
我……
小张在撸铁362
下班回家，老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多。商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我好感动，老婆不仅懂得关心人了，还会节约了。虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！
一直种草没停过203
“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：‘呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。’ 对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”
冷不冷水知道270
酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说：嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。
这就是茅台与其他酒的区别！
垃圾话Maker300
手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。
临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”
美女一愣，淡淡地说：“我送你出去吧。”
……
特色盖浇饭197
去相亲，女孩点了小龙虾、剁椒鱼头、烧烤，还点了一瓶红酒。我们就边吃边聊，聊了很久，发现我们三观根本不合。女孩说：“我们今天就聊到这吧，我们根本不合适，今天我们就AA好了。”
我：“那可以的。”
女孩叫道：“老板，买单。”
老板：“这里是680。”女孩对我说：“那每个人340。”
我问老板：“打折券还能用吗？”
老板：“可以用。”
我拿出5折券给老板，说道：“剩下的她付。”
说完我就走了，留下那个女孩…
大力少女272
“老公，买这件还是那件？”
老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
Rygpa-务实版242
一个妹子用支付宝花呗花了八千多，到了要还钱时却没钱了。前几天还挺着急的，今天却满面春风笑哈哈。我问她钱还上了？
她说：我支付宝卸载了。
pchn314
闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。
只听那男的说：“宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”
丶红豆生南国322
老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？”
我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处！”
老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？”
我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”
河豚气鼓鼓-136
“老公，我想买个宠物。”
“可以啊，买什么？”
“路虎，捷豹也可以。”
“咱能换个小的吗？”
“天猫。”
2024-357
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
警察：“哪里来的？”
男人：“时装店刚买的。”
警察：“到哪里去？”
男人：“回家给我老婆。”
警察：“为什么狂奔？”
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”
2024-309
天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油、金伟玛咖啊……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！
哎，头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧？
草帽kiki314
大学时有个室友，从不请客，吃饭买衣服各种抠门！
我们笑话她，她也沉默地笑笑。
直到有一天，她开了一台还没上牌的Z4回来，说请我们吃顿便饭。在我们疑惑的眼光下，她不好意思地说：“我一年前跟老爸说想买Z4，谈了价格要六十万五千，老爸只同意给六十万，五千得我自己想办法。我省了一年，终于省了五千五百。今天问老爸要了钱提车，加油加了两百，剩下三百请你们吃饭！”
彪子别睡了315
跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板：“多少钱？”
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
家住深海不爱浪203
最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试。于是我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一、双十二、平安夜、元旦、情人节都接着来了。想想总觉得哪里不对。
旺财是只喵331
和哥们去吃披萨。
点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉，现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积是πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的。”
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来。”
醒了就想种草270
哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯的老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。进店里，这老板问：“奔驰什么型号最贵？”奔驰销售答：“我们这里有奔驰S65 AMG最贵。”
老板：“多少钱？”销售：“300万。”老板：“好！来一辆，今天开走。”奔驰销售：“不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。”这老板环视一圈，看到展厅里有一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：“这啥车啊？多少钱？”销售答：“迈巴赫，600万。”老板：“这个不错啊，就要这个了。”
然后交钱，开走。
过了一个月，这老板又来到这个奔驰店。一进门就跟那销售说：“你们565到货了吧？还是给我来辆565吧。”销售问：“您那辆迈巴赫开着还行吧？”老板：“别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。”
波德莱明340
作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧！
问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸？我说干的。然后她问，抽纸还是餐巾纸？我说餐巾纸就好。她问，你要维达清风还是心相印？我特么要……要……要……要……要尿裤子了……
章鱼壶里梦黄粱177
下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊，嗲嗲地说：“老公，我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！”
我：“说重点。”
媳妇：“店里做活动，只要一千多呢！”
我：“这不是重点。”
媳妇：“我买了！”
深巷渡口294
媳妇：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？内存多大？哪个牌子的？
媳妇：我要红色的。
熊猫不腻353
昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。
喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。
我一路颠簸，回家后打电话给土豪：“打到车没？”
土豪无精打采地说：“实在不想等了，旁边有个4S店，随手买辆SMART开回家了。”
茉莉女士184
“老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个包包！！”
棉花糖不苦株式会社271
楼下新开了一家烤鸭店，开业那天写着：
“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”
现在酬宾过去了，售价恢复正常了。今天早上走过，看到大牌子上写着：
“18元一只。”
你好呀小羊248
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