#消费心理

和女友去逛街，她拿着2个包包问我：“亲爱的，你觉得买这个好，还是买这个好呢？” 我半天也没想好怎么回答，为什么我非得买一个？

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看....” 我…

一个人去买牛奶。 小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。” 他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。 然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。” 小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶！”

去相亲，女孩点了小龙虾、剁椒鱼头、烧烤，还点了一瓶红酒。我们就边吃边聊，聊了很久，发现我们三观根本不合。女孩说：“我们今天就聊到这吧，我们根本不合适，今天我们就AA好了。” 我：“那可以的。” 女孩叫道：“老板，买单。” 老板：“这里是680。”女孩对我说：“那每个人340。” 我问老板：“打折劵还能用吗？” 老板：“可以用。” 我拿出5折劵给老板，说道：“剩下的她付。” 说完我就走了，留下那个女孩…

那天，我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果，女朋友表情淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧。”

前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开，大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭，我拿了一瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

去剪个头发，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。 我说上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！ 发型师说，那种人不专业，只为了卖产品，别听他的！ 我微微一笑，上次你卖给我的发蜡…

有一个女神，许多人追。之后她却选择了一个很平常的人，那些高富帅就不解地问：“他什么都没有，你为什么会选择他？” 女神微微一笑道：“他穿鞋只认准一个品牌——鸿星尔克。”

今天买了个钱包，看了一眼，气得我马上给了个差评。原因是实物与相片不符，买的时候明明看图片里钱包里有几百块钱的。真是郁闷，伤心的一次购物。

女：我们分手吧！ 男：我能问你最后一个问题吗？ 女：爱过！ 男：不是，你的银行卡可以解绑吗？ 女：你不说我还忘了，我还有几件衣服没买，要不我们过几天再分呗！嘿嘿 男：.....

如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。 如果，这对情侣是真爱，那么……

一个朋友欠我两年的2000块，今天终于还给我了，我那个兴奋啊！ 就感觉这钱好像就是捡到的一样！ 所以我请朋友在青岛吃了顿饭......现在我倒欠我朋友2000。

还是那件事，马上10月份了，天气一天比一天冷了。 我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁要生孩子、孩子满月、搬家、过生日的……需要我随礼吗？ 如果没有，这个月我想买个长袖。

一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：“看我这皮带咋样？” “正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。” 我终于听烦了，叫他过来说：“看我这条裤子咋样？” “原价八千多，打完折一百七。” 他都听傻了。我拍拍他的肩膀安慰道：“砍价是个技术活，你还要多学习啊！”

老婆：老公，我上次看上的那个牌子衣服出新款了。我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了。人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子… 老公：说重点。 老婆：3000。

有一个小年轻，长相一般，但想变帅一点。有一天他路过理发店，就想去剪个帅的发型。他对理发师说：“请给我理个人人都说帅的发型。” 那个理发师心里暗想：“这不就是后脑勺磕个帅字吗。” 他自信地说：“没问题。” 转瞬间，完美的发型呈现。但是小年轻看起来和他以前差不多，心不甘，情不愿地付了钱就出店门。但惊喜发生了。所有的人都说他帅。他心想，这个理发店的理发师手艺真不错。[偷笑][偷笑][偷笑]

有个段子是这样的： 老公气愤地对老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 老婆一脸懵逼，问：“我养谁了？” 老公答：“马云！” 今天突然想起来，回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 老婆弱弱地看着我，说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”

逛商场，买了两根雪糕，五块钱一根，从来没吃过这么贵的。 媳妇试衣服的时候，我怕雪糕化了，连她的一起吃了。 买完衣服，媳妇有些不高兴：“你怎么把我的雪糕吃了？” 我淡淡地说：“你买衣服花了一千多，我多吃一根五块钱的雪糕怎么了？” 这是唯一一次怼了媳妇而她没有生气。

女友的生日快到了，我问她想要什么礼物。 她暗示我说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。” 于是我按照她的意思，什么礼物都没送。

中国最有意思的情况是： 你想好好买个包包、买件衣服，必须成为高仿品牌识别专家。 你想养个娃，得成为奶粉识别专家。 用手机，成为伪基站识别专家。 上个网，成了VPN专家。

和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱。我试了又试，淡定地问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...” 服务员摇了摇头... 我又问道：“有没有黑紫色...” 服务员又摇了摇头... 我脱下衣服，默默离开。老公疑惑地问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...” 我生气地喊道：“难道你让我说买不起吗？”

那天和几个朋友一起出去吃饭。吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了。服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：“几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗？至于吗你们……？” 当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴还说她：“废话，不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢啊！”

嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥：“好看不，一千多呢。” 小侄女抢先说话了：“真舍得花钱，败家老娘们儿。” 我哥啥也没说，只是赞许地看了小侄女一眼。 嫂子脱下连衣裙装进袋子里，“我去退了。” 说完，“duang”—— 摔门出去了。回来时手里提了两个袋子，一个写着“书店”，一个写着“药店”。

现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击： 单身就算了， 没钱抢购也算了， 明明是为自己量身定做的节日， 却变成了情侣们的购物节。