#沟通困境

哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。 哥们儿没有放弃，锲而不舍地发信息给他。今天我问聊得怎么样了？ 哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

小强又和女朋友吵架了。 小强觉得女朋友有点无理取闹，说道：“你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？” 女朋友说道：“无理取闹？你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！” 于是小强说道：“对不起。” 女朋友：“你以为说一句对不起就完了吗！”

男人说：你到底想我怎么样？ 可不可以不要再无理取闹？ 女人说：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男人说：对不起。 女人说：你以为说一句对不起就完了吗！

当一个女人说“随便”的时候，大概的意思是： 我懒得去想，也想不出好的。虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

我跟我爸的相处模式很简单也很和平，因为我们一般很少交流。 倘若要说话，我说的那句应该是“我妈呢？” 他主动说话时应该是这句——“你妈呢？”

刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？ 师傅想了一会：有。 我：那就好。 车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。 师傅：空调坏了…

老婆：“老公最近有没有别的女人夸你？” 我：“有啊，她夸我勤劳，夸我孝顺，夸我帅。。。” 突然老婆“啪” 的给我一巴掌，说：“是谁？” 我：“老婆你听我解释，我说的是咱妈！” “啪” 老婆又给我一巴掌，说：“以后说话一定要一句话说完知道不？” 我：@#%&@#%#

一个士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？” 朋友问。 士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！

A：我说话从来不说第2遍。 B：什么？ A：我说话从来不说第2遍！

正经时候说的话很难被人相信，都以为我在扯淡。

小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？” 我答：“蚊子。” ……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃……我是想问蚊子咬了谁……”

小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。 可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气地说：“我去了好几趟，按了半天门铃，都没人开门。”

一王子被施魔法，每年只能说一个字。他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你。” 公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”

周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发，心情美美哒。 回家时，老公视若无睹。睡前，终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯。” 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？” 老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。” 记者：…

一觉醒来后，老婆对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？” “今晚你就会知道的。”她老公回答说。 这天晚上，他老公带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。