#求生欲

路上，有个女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩问道：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”男孩答道：“因为对我来说，你就是全世界。”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

和老婆结婚三年了，她平时总是不讲理，什么事都赖我，每次我都笑着认错：“是，是，是，我的错。”事后她露出胜利的笑然后跑去忙活。有天朋友来我家玩，闲聊中问我：“明明是她不讲理，为什么你还要让着她？”我笑着说：“能娶到她是我的福气，我疼还来不及怎么忍心和她吵。”朋友笑了笑没有说话，我看着墙上老婆的市散打冠军证书陷入了沉思。

我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！我。。。

一对情侣过来取快递，男生说：“你又买了这么多衣服？” 女生轻描淡写地回了一句：“不让买？” 眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑地说：“不是，你每天都穿不一样，我怕我会时时刻刻想看你、黏着你，怕你烦。”

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

哥们陪女友逛街…… 左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、漂亮的 MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。 女友不悦：“怎么了？你啊？！” 哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。” 一会儿，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边。 女友怒道：“又看什么，不疼了吗？” 哥们：“正一正脖子也不行吗？”

友情提醒：再过十多个小时，新苹果手机就要来了。这几天一定要好好对女朋友，千万别和她顶嘴。她说什么都是对的，发什么火都要忍着，千万不要给她机会摔手机。不然手机碎了要换新的。

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？ 还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣， 因为我只喜欢你呀！”

和哥哥躺沙发看选美比赛，我哥说他喜欢胸大的。接着就听见厨房“砰”的一声，嫂子拿着锅铲站在门口。我连忙说：“熊二也不错啊！吉吉毛毛也行！” 然后嫂子继续炒菜去了。

昨晚梦到老婆生气了，要离家出走，说没一两个月都不会回来。接下来的梦模模糊糊的，记不太清。 早上她问我：“昨晚你动静好大，梦到什么了？” 我慎重考虑了一下，说：“梦到加工资。” 她说：“哦，怪不得笑的这么开心。”

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

昨天回家，老公一反常态的给我拿拖鞋、按肩膀还问舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！ 我：老公呀，结婚这么久天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！ 看他错愕的表情，我知道我猜对了！ 果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。

老婆突然问老公：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”老公毫不犹豫地回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才这么说的？” 老公连忙说：“不，我是怕你伤害我才说的。”

小明在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 小明忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 小明一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

老婆晚上羞答答地对我说：“你喜欢日本姑娘吗？”

话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭。这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解。我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子。上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！

老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

搞笑段子：藏私房钱的妙招 一朋友已婚，他经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。此为背景… 我问他怎么做到的。这货深吸一口香烟，幽幽道： “藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等。被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…” 听完，我跪了！

今天小姨子跟浮夸摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！浮夸拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。