#校园

老师经常查大家有没有抽烟，都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻。 直到她查到我，我很不情愿地将手伸到她鼻子下。 只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”

上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如：“比尔·盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。” 心想：比尔·盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。 但总不敢说。 过一千下次绝对说。 截图拍视频

同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：“好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…” 同桌：“老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？” 老师：“你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课。”

老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？” 学生：“因为我的算术也不好。”

初中一哥们趴在桌子上抠鼻屎，抠得正嗨。 这时班主任从后面走来，以为他玩手机，啪！一巴掌把他头拍到桌子上。 然后这哥们手指捏着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？”

一同学字写得很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进电脑里，全都是乱码。”

正在上课，有一女生突然痛经，几乎痛昏过去。另一个男生立马就抱着她去医院，留下木讷的老师和同学。医生说她是痛经，他还傻乎乎地问：“哪根筋痛，痛成这样？”

上高中那会儿有个音乐老师，打扮得很妖。每次给我们上课都长篇大论， 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

“小明，为什么不开心？” “今天学校着火了。” “然后呢？” “我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。” “然后呢？” “结果作业太多，居然特么把火灭了…”

女同学上课玩手机被老师发现，男老师气急败坏地吼道：“都要考试了还玩，赶紧交出来。” 女同学把手放到书桌里，死活不肯拿出来。男老师说：“再不交出来，我搜到了可不给了……” 然后，女同学默默从包里拿出一片卫生巾递给老师……

大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。 于是乎就有了后来同学的呼喊声：“啊，青楼的姑娘们，下来吃饭啦！”

我们学校食堂一楼有一位阿姨，人特别好。每次点菜都给我们特别多。有一次，食堂举行活动，让我们投票选出心目中最好的食堂阿姨。我们毫不犹豫地投给了那位阿姨。 从那以后，我们再也没有见过那位阿姨了…

今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了！” 教室里议论纷纷。老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。” “好，没举手记迟到一次……”

谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥。我哥第二天就在操场收拾了他。隔了几天放学回家，我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？ 我哥气愤地说：“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？” 我哥那时候上二年级……

八岁的女儿晚上睡觉，她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：“妈妈，明天开学好激动，睡不着，你先睡吧……” 妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床。妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书地补暑假作业呢！

高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。 后来得知住院原因是，学校开运动会的时候，这货跑了第一名。同学们高兴地上去抱着他往天上扔，然后没接住……

初中时候同桌裤裆开了…… 他妈妈给他缝上了。第二天上午第四节课，我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头。LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针。当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……

上高中的时候，报纸上介绍了一个大字不识的农村妇女，她把三个儿子培养成才，全都在美国拿了博士学位。班主任读了新闻后大为感动，于是让每个同学都写一篇读后感。 习惯于逆向思维的我马上发现了问题：三个儿子为什么博士毕业后不回国效力，反而全都加入美国国籍，留在美国？我的读后感重点谈到了爱国教育，并以这则新闻作为反面典型。在我的带领下，其他同学进一步发挥：为什么爱国主义教育失败？为什么中国留不住人才？为什么寒门学子在国内失去求学机会？ 班主任的催泪大戏，就这么被我们给破坏了。

读高中时，班上的女生特别爱臭美，上体育课不爱穿运动服，经常穿拖鞋、紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调，但她们屡教不改。 一次，老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。

高中时候，你爱上了一个女孩。你知道你妈妈会非常反对，于是你请我帮忙。于是，我们每天形影不离，亲密无间。风言风语开始流传，你妈妈自然也听说了。有一次，我们在校门口亲密地同吃一根冰棍时，被你妈妈看见了。你妈妈哭了，说：“儿子，你长大了，赶紧找个女朋友吧！” 你无比开心地说：“谢谢你啊，好兄弟。” 我望着你远去的背影，低声地说：“可惜你不知道，我是真的很爱你啊。”

在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来。这时，暗恋她的阿天说：“是我放的！” 过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会，小娟又放屁了。这时，更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。” 然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”

上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？” 顿时鸦雀无声，角落里的小明传来一句：“我不交作业我都不着急，你TM着啥急？！” 话音刚落，就听到一声响彻云霄的“滚出去”……

上初一时，有一个同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。 一次上课时，老师提问他，我连忙喊他。这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。 这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。