#校园

学着学着你就会发现： 上帝为你关上了英语的窗， 顺便带上了数学的门， 塞上了物理的排水口， 还堵死了化学的下水道， 就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了…

从学校毕业后，第一次买票看电影，心里那叫一个高兴啊。 心想再也不用写观后感了！

记得初中有次考试，考的是数学。天气凉爽，我不小心睡着了，正做梦呢。监考老师呼唤我：“同学，醒醒，还有半小时交卷了，把你的卷子晾晾，湿的没法装订。” 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

某日，班长说：“我们现在要搞活动，有2个选择，第一，每人收10块当活动费用；第二，咱先用班费。大家说呢？” 所以，大家喊了起来：“班费！！！” “好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。”

初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，搞了几次。就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身。过了没多久，班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了。过了四五秒钟，外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果……班主任又吹回来了！

上大学时喜欢一个女孩。 一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚。我问她：“这么晚了，学校肯定关门了，回不了宿舍怎么办？” 她低着头羞涩地说：“要不咱们去旅馆吧！” 哎呀！当时激动得我那小心脏啊！ 打了个车，一路浮想联翩。 刚到旅馆，她就一步踏进大门，冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”

我感冒的时候总会鼻涕眼泪的流。记得初中时有一节数学课上，老师让我起来念应用题的题目。当时恰逢我感冒，于是念着念着眼泪就流出来了。数学老师见了，很无奈地对我说：“我们这是数学课，念个应用题不需要感情这么丰富吧？” 全班哄笑。

小明又瞌睡了！ 老师于是提问小明：“请用‘一无是处’造个句子。” 小明说：“经过我的明查暗访，我们班的女生一无是处！” 老师：… “滚出去！”

马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。 可是现在我面临一个很严重的问题，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

记得大学的时候，到了月底大家都很穷。室友纠结半天，决定省出晚饭钱和我出去上通宵网。半夜时分，我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。室友悠悠地说了句：“给我喝口汤嘛……” 汤嘛，我只好万分不舍地给他说道：“小心点，别挑着面。”

上高中的时候，班里的男生都不带纸，上厕所时老爱问女生要。有次班里的小胖问我要纸去上厕所，我顺便问了句：“大的小的？” 他… ？

“爸，我恋爱了，对象是同班同学。” “嗯，是个怎么样的人？” “可爱，会脸红的优等生。” “可以啊，好好待人家。” “嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。” “早恋而已，我没那么古板。” 爸爸收起手中的报纸，喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……” 过了一会，爸爸猛地回过神来，大喊：“儿子你读的不是男校吗？”

学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。 她回头温柔地对我说：“哥，我暖瓶塞子拧不开了……” 我温柔地对她说：“妹子别着急，你先去一边拧着~”

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置。 有天鼓起勇气早起，坐到她旁边的位子，帮她买了早餐放在桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看了看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

路上遇见一初中同学，他问我：“某某是不是在你班？” 我说：“是的。” 他说：“那是我堂妹，帮我照顾着点。” 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生。我说：“你哥让我照顾你的。” 然后她就给她堂哥打电话。然后，她竟然同意了！

青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了个心形，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助地痛苦了几秒钟后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”

高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心。给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。 这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟。我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇地问他为什么？ 他说：“我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……” 正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男生搭话：“我第一次见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说得这么厉害！”

记得有次班主任罚我，怀恨在心。 大伏天，买了块臭豆腐，趁着办公室没人，把臭豆腐挤扁，悄悄糊在他办公桌夹层里…… 不出意料，整个办公室臭不可闻，老师们抱怨道：“是不是有死老鼠啊？” 老师们拿着喷香水也没用，几乎就是捂着鼻子进了办公室，拿着教材就出来，绝不多待一秒钟。更有意思的是，以后惩罚学生，就让犯错的在办公室待一节课。 直到有一天，学校里有贼，班主任调了监控……

我妹妹高中时：“哥，班草答应跟我约会了，给我点钱，我整理一下自己！” 我希望她把一头长发整漂亮点，于是给了她几百。 下午，我路过公园篮球场，看到我妹妹理了个板寸，穿着背心短裤，运着球与班草在篮球场上厮杀...

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋得脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下……我这辈子都忘不了他当时的表情。

某次寝室一妹纸和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。 尼玛，等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！

初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。 有一次放学时，我跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见。她就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后，她让我先站着自我反省，她就去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…

宁愿坐在自习室里哭， 也不愿意躺在宿舍笑。 我们的目的是：让别人心慌、学不成！